Quiero otro día así

Quiero otro día así. Otro día de dormir hasta tarde y de quedarme en pijamas, sentada en mi cama, pensando en cualquier cosa, queriendo no quererte y al mismo tiempo queriendo aferrarme a la sensación de pertenecer a algo más grande que yo.  

Quiero otro día de sumergirme en mis libros, y vivir en las historias de otros que me llevan a un mundo paralelo donde hay otros problemas y otras personas y otros sentimientos distintos a ti.

Quiero otro día así, otro día en el que el teléfono no suene ni por un micro segundo para interrumpir mi paz interior, o el terremoto que llevo por dentro, cualquiera que sea el caso. Otro día de escuchar música que me haga reír y llorar. De sentir la lluvia caer sobre la claraboya y perderme en el gris del cielo que se conjuga con mi sentimiento. 

Insisto, quiero otro día así. Otro día donde nadie me regañe porque no lavé los platos o porque dejé la TV del cuarto prendida. Otro día de dormir y dormir y descansar sin remordimientos de conciencia al estilo "se me fue el día haciendo nada." Quiero otro día así, de no invitaciones. Otro día de ver Seinfeld porque me hace reír y luego ver por enésima vez a Amelie porque de todas las películas,  esta me da ilusión.

Quiero otro día así, otro día donde no sea un problema escribir de ti. Otro día donde pueda sentir el abrazo de Kala como el consuelo más grande y hermoso que hay. Otro día en que nadie me juzgue por querer tenerte aquí.  Quiero otro día donde no sienta la presión social de la gente preguntando por qué fracasó. 

Quiero otro día de llenarme con mi soledad. De leer poemas de Neruda y escuchar a Pablo Milanés cantar todas las canciones que un día me susurrabas al oído.

Quiero otro día así. Otro día de tomar chocolate caliente así tenga que poner el aire en 12 grados para que me de frío primero. Otro día así, para estar conmigo, para pensar en ti. Otro día que me absorba en la melancolía, si es lo que siento. Otro día de abrazar mi almohada y enterrarme en mi cama. Otro día donde no tenga que aparentar sentirme bien, porque sentirme mal ya es lo suficientemente triste.

Quiero otro día así. Regálame otro día así.

Sombra de ti

Estaba ahí. Sola en medio del todo, de la nada, ya ni sé. En mi cabeza, tus palabras se repetían una y otra vez, convirtiéndose en  sombra de mis pensamientos.  La mañana estaba helada pero la luz del sol aún se hacía latente, recordándome de los dos solos bajo el cielo azul, como esa vez de la fotografía, de los besos furtivos, de la maraña de ideas que construimos como siempre lo hacíamos.

Caminaba lentamente, era un momento que quería preservar. Imágenes de postales, de recuerdos presentes, representativos de algo palpable entre los dos, invadían mis neuronas. Los minutos inciertos, se detuvieron, la brisa rozaba mis mejillas en un intento de recordarme dónde estaba y por qué esta parada sobre ese asfalto tan detestable en nuestras vidas. Soñábamos con días de verano, inmersos en campos de maíz. Soñábamos en un mañana que nos prometía un mundo de felicidad. Con nuestro amor, nos creímos capaces de abarcarlo todo: el universo entero, si era posible, eramos nosotros, ¿Cómo no iba serlo? Éramos tu y yo. Los mismos que se completaban las oraciones. Que se llamaban con la mente. Que lograban entrelazar los pies debajo de las cobijas y mantenerlos cálidos en medio del invierno más cruel. Éramos los que se reían en medio de un funeral. Los que hacían el amor en los lugares más prohibidos.

Mientras tanto, yo seguía allí: en el mismo lugar, paralizada para no olvidar, entre lágrimas que se evaporaban en milésimas de segundos y momentos mágicos que aún no han culminado. Las imágenes iban y venían en mi imaginación: semiosis de un amor infinito donde día a día rozábamos los márgenes de lo imposible para sentirnos vivos y presentes en un mundo que poco nos realizó. Recuerdo bien, la anoche anterior, como todas las noches, me había quedado hasta tarde intentando armar el rompecabezas de nuestras vidas. Siempre, siempre hay una pieza que falta y otra que sencillamente, nunca calza. Pero en ese momento, yo seguía allí, parada sobre el asfalto. No tenía más nada que hacer. Estaba ahí, de pie, pensando en todo y en nada, observando a los transeúntes con miradas vacías. En blanco. En sus caras veía reflejos de frustración y sueños perdidos. Ellos no se daban cuenta de ésto. ¿Por qué yo sí?

Inhalaba y el aire cada vez se hacía más frío en mis pulmones. Expulsaba todo lo malo, no quería nada de eso en mí. Sólo los buenos recuerdos y la promesa de que algún día te volvería a ver. Me reía. Dentro del caos, me reía. Qué ilusa fui al desestimar tres continentes de distancia que nos separaban en un intento de acabar con todo lo que un día fue verbo y sustantivo, palabra y significado, dos caras de una misma moneda. En algún momento, inseparables. Ahora víctimas de una sentencia de kilometros y circunstancias desafortunadas e inoportunas para nuestro amor.  El asfalto me congelaba las suelas de los pies pero era una sensación agradable. Un recordatorio de que aún estaba viva. Sintiendo 'algo'. Siempre algo por ti.

Poema sin título

Esta noche tuve la sensación más extraña

Buscando respuestas en el techo de mi cuarto
¿Cuándo empezó a sentirse así mi corazón?
La soledad era para mi un estado habitual
Ahora la vida sin ti es sólo un "inhala y exhala" más

Así que te busco el día de hoy
Estaba ciega, ahora puedo ver
No podría dejar de quererte, ni siquiera intentándolo
Tu corazón late dentro de mí.

Así como una estrella en la oscuridad de la noche
como pájaros que se pierden volando
Así como las nubes del cielo azul son blancas
yo pertenezco contigo

Pensé que te escuché llamándome
Pensé que te vi buscándome
Intente agarrarte la mano, pero todo fue en vano
y te confieso que cuando tu no estás aqui
se siente un vacío en mi corazón.
Me visto, me veo en el espejo y digo
"Nada nunca volverá a ser igual"

He estado con alguien pero sola,
He buscado el amor en sombras de extraños
He visto la melancolía en un par de dados
Y es que todas las cosas que vienen en par me hacen llorar

Así que te busco esta noche
Estaba ciega, ahora puedo ver
No podría dejar de quererte, ni siquiera intentándolo
Tu corazón late dentro de mí

ACS

Crónica de un presentimiento

Hoy amanecí con un leve dolor de barriga. Pensé en todo menos en ti, te juro que no por fin no pensé en ti. Quería algo pero no sabía qué. Quería quitarme ese dolor que sentía por dentro, "quizá me tomo una pastilla" pensé. Y es que yo pensaba que tenía que ver con un dolor intestinal, con una mala digestión. Poco sabía yo que era otro tipo de dolor. Un dolor que tal vez tenía todo que ver con lo que sentía por dentro, pero yo, tan perdida en mi rutina pensaba que ya todo estaba bien, que ya otra vez estaba feliz, con otro alguien que llenaba el breve espacio en que ya no estás.

Me paseaba por la universidad con un sentimiento extraño que aún no lograba identificar. ¿Cómo explicarlo? ¿Cómo hacerte sentir aquello? Algo así parecido a un susto inesperado, como aquel que una vez me echaste para quitarme el hipo. No recuerdo que tenía puesto, ni recuerdo que hacía en ese momento pero, tan inesperado cómo fue el haberte conocido, voltié el pescueso y ahí estabas tú. Tan sonriente, tan rosagante, tan tú. Riendo, echando cuentos cómo si aquí no ha pasado nada y tu sigues siendo el ser mas feliz del mundo. No, no sentí rabia ni melancolía ni envidia ni nada que se le parezca. Sentí impotencia. Impotencia porque lo único que quería era correr hacia tus brazos, abrazarte fuerte contra mí y decirte lo mucho que te quiero y la maldita falta que me has hecho. Sin embargo me aguanté las ganas de correr a tí. De besarte. De abrazarte. De quererte y adorarte. Me aguanté todo, pero no pude evitar gritarte, a los 15 metros que quizá nos separaban "Fulanito.. Fulanito " Pero tu seguías riendo, seguias echando tu cuento, tan concentrado como siempre, como un niño con cara de pillo. No me viste, no me escuchaste. Y yo, yo me sentía tan desnuda, tan frágil, tan cruda.. y ahí empecé a sentir el nudo en mi garganta, y eché a correr, pero en la otra dirección. Bien lejos de tí.

Poco a poco fui entendiendo, el malestar siempre fuiste tú, el presentimiento de que sabía te iba a ver después de tanto tiempo, de tantos besos. Y es que todavía sigues impregnado en mi piel, entrecruzado en mi corazón. Sigues estando en cada idea que me viene a la cabeza, en cada palabra que sale de mis labios, en cada beso que me niego a darle a cada clavo que me ofrece el olvido. Sigues estando de conductor de mi carro. En mi casa y en mis pensamientos. Sigues estando conmigo cada vez que me eche en la orilla del mar a contemplar la vista, sigues estando dentro de las historias de Caseopea, sigues en mi celular, en cada cuaderno y en cada escrito que escribo sobre este teclado. Sigues siendo tú, y sigues estando aquí.. y a mí no me queda más que esperar, esperar que algún bendito día te recuerdes de mí y decidas regresar.

Tonto Corazón

Tonto corazón, no me digas que te hirió,
no me cuentes otra historia de amor,
si lo sabíamos los dos.

Tonto corazón, no te dejes destruir,
el acuerdo fue guardar la razón,
tienes que entenderlo, es mejor dejarlo así.

Tonto corazón, no te empeñes en sufrir,
no es un juego de ganar o perder,
es un juego de sentir, sólo un juego de sentir.

Benny Ibarra. Tonto Corazón.

Heartbroken letter to a now unknown recipient

I'm not sure how long I’ve been feeling this way, but it seems that each day that passes is a day that I am even more tired of everything and everyone around me. I can’t seem to get used of all the noises in my apartment. Even my cat is fucking exhausting. I try breathing in and out, try remembering that there are much worse things in life. What’s wrong in mine, anyways? Is it work, the never ending days of solitude surrounded by shallow sexual encounters that make an effort to remind me how much I miss you and how much I wish I could be with you again. Hours seem so long lasting. They drown me inside in ways that you could never imagine. I try dreaming of you. Too bad it only makes it harder for me to let go. Its been 3 months since we last spoke. You had to leave, you had to leave New York and me. And while in this infinite abyss we wait for the day in which we can just escape.. to you. Oh what I would give to just throw it all away, quit my job, abandon my cat and my apartment, and just live a life full of intensity and passion. Just leave everything behind in an attempt to find you. To live with you, and become the couple we once were. I cant stand this storm inside me. The city seems to be deserted just by my hard pounding thoughts. Weird people run without stopping, behind my door is this intense universe that can’t seem to stop. Days seem gray. Everything seems mute while I cry because of stupid reasons that just make me angrier inside. Its weird but Im mad at myself for letting you leave me, even though you did not warn me or said goodbye. How could you do this to me? After all we’ve been through. You told me how you don't like goodbyes. I get that. I really do. But after spending 4 years by my side, couldn’t you at least write a note? I wouldn't have minded if it was just a post it. What ever. At least it was something I could hold on to. Some prove of closure. But no, you just chose to leave me here, all by myself, drowning in desperation and loneliness. I have dated 4 or 5 men. I'm not going to lie to you. I suppose you have dated many women, too. They were ok, but really they weren't. Because none of them was you. I'm writing to you and I just realized I don't even have an address to send it to you. One would think that after all this time at least I would get an apologetic letter. But I didn't. I’ve thought about calling your parents, or your sister at least, and ask for you. But that only makes me sad, just to think I have to contact you through another person, when it used to be so easy, I usually didn't even have to call you, it was like we were connected and you’d know when I was looking for you, and we’d see each other right away. It was that easy. It was that simple. And now it just isn’t. And you just aren’t. It’s almost like you had it planned, its almost like you shook my hand and said “hey, I'm about to screw you over big time”, and what was I supposed to do? I was stuck in between you and a hard place, we wont talk about the hard place. But I don't blame you anymore there is too much pain to start with. Sometimes i feel like you left me half dead, inside my head. To be honest, looking back I see I'm not the girl I used to be. Its how you wanted it to be, its like you played a joke on me, and I lost a friend.. in the end. And I think that I’ve must have cried for days, and Im never going back .. to who I was.. And we will probably never go back to who we were. ...