El Diario de Marcos. Día 34

Ricky me pasó buscando a golpe de 7. Ya para ese entonces yo estaba muerto de hambre. En la mañana me meti una papa tan grande que ya a la hora de almuerzo no tenia apetito y no hay nada, nada, que más odie en este mundo que atragantarme comida sin hambre ni apetito. Así que tan sencillo como que no almorcé. Y por supuesto, ya a las 7 de la noche me quería comer no uno, sino 3 caballos si fuera posible. El camino al Paseo Las Mercedes se me hizo eterno, no sé si por pésima selección musical que tenía Ricky en el carro, por el tráfico, por el hambre, o por todas estas cosas en conjunto. Ricky hablaba de un problema que tuvo en la universidad con una profesora que lo cachó copiándose en un examen y ahora no quería dejar que cursara la materia con ella. Hay que ser bien bruto para no saberse copiar. Yo siempre he dicho, si te copias, te copias bien. Cuando se hace algo que tiene tanto riesgo como es copiarse, sólo puedes lograrlo si sabes bien cómo hacerlo. Finalmente llegamos y tuvimos que hacer cola para entrar en el estacionamiento. Increíble. Hasta en un centro comercial tan viejo, y extinto como el Paseo Las Mercedes tienes que hacer cola para entrar! No importa. Sabia que la comida valdría la pena. Entramos al Soma Café y ya Miguel y Eduardo estaban sentados en una mesa esperándonos. Miré alrededor para ver qué tal estaba el ambiente en el Trasnocho Cultural y cuando me volví ya Ricardo se había sentado por lo cual sólo quedaba un asiento. Me senté y enseguida ordenamos. Lo bueno de ese lugar es que no se tardan en traer la comida, realmente el servicio es eficiente. Pedí un rissotto de hongos para variar la pasta putanesca que siempre ordenaba. Eduardo lanzó un comentario a mitad de cena del cual nos cagamos de la risa un buen rato. “Parecemos dos parejas de maricos aquí sentados cenando, estás viendo lo que nos has hecho Marcos?” La verdad es que sí, no era un plan típico de 4 panas. “Lo que hacen por mí” dije.. y es verdad. Yo sabía que no habían dicho que no por lástima o qué se yo, pero a mi poco me importaban las razones por las cuales aceptaron mi propuesta de jueves por la noche. Entre una cosa y otra de repente sentí que la ví. Alta, blanca, pelo marrón caoba amarrado en un moño alto y un vestido (esta vez negro) con un escote en la espalda similar al pasado. Era ella. Eugenia. La mujer del vestido rojo que vi en el Trasnocho Lounge la vez que fui a ver Cita a Ciegas. No podía creerlo. El impacto en mi rostro era tal que los tres se dieron cuenta. Se rieron un rato de mi y reconocieron que sí, en efecto estaba divina. Yo quise saber más de ella. Su nombre verdadero, por ejemplo. Por qué siempre iba sóla para allá. Y vestida tan elegante. Quién era esa misteriosa mujer?

Sólo hay una forma de saberlo…

MS.

El Diario de Marcos. Día 33

Hoy decidí revisar mi correo. Tenia como 78 emails de diferentes personas invitándome a unierme a la famosa red del Facebook. Decidí que ya era hora de volver a socializar con mis conocidos y de unirme a esa mierda. Si ya sé. Gringa, capitalista, etc. Pero tampoco quiero seguir alienado del mundo. No sé qué tan buena idea fue esta de abrirme el facebook. Pasé como 20 minutos buscando en los archivos de la computadora una foto donde saliera decente. Que gran marikonada es esta, desde cuando me importa salir bien en una foto y que todo el mundo la vea – pensé. Creo que este programa es uno de esos en los que seguro te vuelves adicto a los demás y todo es en función de la imagen que le das a los demás, y lo que los demás hacen, y dicen, y con quién andan y a dónde no te invitaron, etc. Eso me enferma. Pero voy a darle una semana. Si veo que me convierto en uno de esos cabrones, juro que me lo cierro. Palabra de honor.

A las 3 de la tarde fui a la consulta del Dr. Martin. Le conté sobre todo lo que había pasado, aunque mi mamá ya había hablado con él por teléfono. Me dijo que le parecía genial que tuviese por lo menos la esperanza de conocer a alguien nuevo, que esos pequeños cambios, como tener una amiga nueva, empezar a estudiar otra vez, entre otras cosas, mejorarían mi estado de ánimo y pronto me voy a encontrar como un pajarito feliz. Otra expresión que me pareció de lo más gay. Me volví a perder en la vista del Ávila que está enfrente de la cómoda butaca del consultorio. Aquello era realmente refrescante. Él hablaba y hablaba sobre lo que le conté de mi ultimo encuentro con C. Finalmente le pedí que ya no hablaramos más de ese asunto, que bastante tiempo había gastado ya en esa mariquera y que no quería seguir en ese peo, que ya finalmente conseguí que pasaran días enteros en los que no pensaba ni un segundo en ella. Mi mamá tiene fastidiado con lo de la manejada. Dice que hasta que no esté completamente recuperado no puedo volver a manejar. Intenté decirle al Dr. Martin que hablara con mi mama, que le dijera que me encuentro bien y en perfectas condiciones para manejar, pero me dijo que el no tiene vela en ese entierro y que mis condiciones para manejar no dependian de facultades psicológicas sino motoras. Todas las tardes viene la fisio-terapeuta a la casa y hago ejercicios en los que muevo los brazos en direcciones peculiares, a su antojo, para mantener en movimiento los músculos que se vieron afectados con el choque. La camioneta sigue en el taller. Si tengo suerte está lista a tiempo para cuando empiece las clases. Ya veremos. Por ahora tengo pensado ir mañana al trasnocho a conseguirme con mis panas. Ya que no puedo tomar, quiero comer bien.. Ya estoy harto de la comida casera.

Te cuento mañana que tal,

MS.

El Diario de Marcos. Día 32

Mis amigos vinieron hoy a golpe de las 4 de la tarde. Se que no te he hablado mucho de ellos. La verdad nunca los he considerado una parte importante en mi vida. Me he dado cuenta, con el tiempo, que soy una persona muy independiente y que me gusta estar solo. En el sentido que no soy compinchero ni ando con mis panas pa arriba y pa abajo, como muchos otros que conozco. Ellos sin embargo, saben que soy así, y me respetan igual. De vez en cuando salimos por ahí a tomarnos unas birras, a la playa, o nos encontramos en casa de alguien y echamos vaina. La verdad es que en esta ciudad no hay mucho que hacer y las discotecas y los locales nocturnos están demasiado costosos. Como te decía, vinieron Miguel, Eduardo y Ricardo. Los primeros dos son amigos del colegio, Ricardo en cambio es amigo de la Universidad, pero se ha hecho amigo de Miguel y Eduardo por mi.

Los muy brutos me trajeron caña pa levantarme los ánimos pero yo obviamente no estoy en condiciones de tomar porque estoy en antibioticos y tomandome un pepero loco (que ni se que coños son) por la rehabilitación. La verdad es que la pasamos depinga, aunque lo que mas quiero es salir de estas cuatro paredes que me han mantenido encerrado durante dos meses y que me tienen claustrofóbico. En este tiempo me he unido todavía más con mi hermano porque, que te puedo decir, encerrado en esta vaina, él ha sido la mas grande compañía y a cada rato me trae dvds piratas que compra en La Guairita con temporadas de series completas que me han entretenido algo. He visto Prison Break, Lost, Alias, heroes, Dr. House y cuanta mariquera exista en el Mercado. Películas de todos los géneros. Ahora en lo que empiece las clases no quiero saber mas nunca nada de la television. Después que te quedas dos meses como un zombie viendo esa vaina, ya lo que quieres es salir y tener una vida propia que no dependa de lo que ves en pantalla.

Miguel y Eduardo dicen que tienen un culito para cuadradarme. Yo les pregunté que quién era. “Todo en su debido momento, por ahora preocúpate por terminar tu rehabilitación y ya verás que te espera un bombón”. Que palabra tan Gay- pensé. Miguel tiene como 3 años con su novia pero Eduardo es un caso perdido. En los 15 años que tengo de amistad con él no le he conocido una sola novia. Culos ha tenido miles, pero novias, ninguna. No te voy a mentir, la mujer secreta me tiene curioso, con ganas de salir de esta vaina rápida para ver quién carajo es y qué tal está. No sé si quiera tener una novia, pero por lo menos una amiga con quien salir y joder no estaría mal. Mañana tengo una cita con el Dr. Martin. Ya que Carla es pasado he decido reanudar mis terapias y reconsiderar sus dotes de terapeuta capás de ayudarme a aclarar mi mente. Hay días que no consigo dormir pensando en quién coño fue el idiota que me seguía ese día en la CotaMil que me hizo perder el control de la camioneta. Alguien quería hacerme daño, o robarme, o algo. Quien sabe, quizá solo era otro idiota borracho como yo, que perdió conciencia de lo que hacía. La Universidad empieza en 2 semanas y media. Para ese entonces espero estar ya perfecto y conocer la chica esta a ver que talcos. Ahora sí, me despido porque ya me están doliendo los dedos. No puedo abusar, recuerda q estoy en rehabilita –shitt.

Hasta la vista, baby.

Marcos Steadman

El Diario de Marcos. Día 31

67 días. 67 días sin escribir en tus páginas. Supongo que en todo este tiempo te habrás imaginado cualquier cantidad de situaciones hipotéticas para explicar el por qué de tanta ausencia. Y tranquilo, que finalmente, ya he vuelto y te lo puedo decir mi pana, para que no te sigas atormentando.

Fui a una fiesta ese viernes y la vi. La vi palidecer se en cuanto me vió. ¿Qué pensaría? ¿Que mas nunca iba salir de mi casa? Se puso pálida y se agachó. Intentó camuflagearse con las demás personas pero no funcionó. Yo la vi y enseguida supe que era ella. No sé cómo describírtelo pero es como un sentimiento oculto entre pecho y espalda, te late el corazón, el estómago te empieza a doler, la piel tiembla, abres los ojos hasta el punto que sientes que se van a desorbitar, y sabes mi pana, sabes que tiene que ser ella porque sí, porque si no lo fuera te quedaría por lo menos la duda y no te sentirías así. ¿Qué sentí además de eso? Excitación. Arrechera. Ganas de acercarme a ella, agarrarla fuertemente por los dos brazos y gritarle, exigirle un por qué; pero el shock me dejó atónito. En blanco. Y entonces pestañeé tres veces. Quizá muy seguido, muy rápido, pero cuando volví a enfocar la vista, para asegurarme que no era una simple alucinación o un sueño, ella seguía ahí. Agachada, asustada e inmóvil. Estaba cerca del bar y poco a poco me fui acercando. Se dio cuenta de que la vi. Que sabía muy bien que estaba vivita y coleando. Pude sentirla cada segundo más nervioso.

Me imagino las cosas que corrían por su mente en ese momento. Cuando supo que estaba caminando hacia ella, supongo que dijo ¿para qué seguir agachada, si ya me vio? y en efecto, se levantó, avergonzada. Yo la vi con una mirada penetrante. Lo sé porque lo hice intencionalmente. Quería intimidarla, que temblara del miedo, que maldita sea se sintiera por lo menos culpable. La tenía al lado mientras me servía un vodka on the rocks. "Así que estás viva. Vivita y coleando" Le dije, con una voz suficientemente alta para que lo escuchara, ella se acercó un poco a mí e intento pretender que no ha pasado nada entre los dos "Hola Marcos, qué tal? ¿qué es de tu vida?".. "¿De mi vida? coye, yo sigo igual, regresé de Nueva York con dos pasajes en mano para llevarte a un crucero y mas nunca supe de tu paradero, pensé que estabas muerta, que te habían secuestrado a ti y a toda tu familia, que tuviste una sobredosis, que te atropelló un carro, que" - "Ya. Basta. Me tuve que ir del país con mi familia de un día para otro, llegué antier de Italia, estaba por llamarte si no lo he hecho es porque no sabía ni qué decirte ya". No podía creer lo que estaba escuchando. El asombro de tenerla en frente, tan hermosa, tan descarada, no me dejaba digerir las palabras que estaba escuchando. "Ahh sí? Bueno, supongo que en Italia viven la edad de la piedra todavía, es decir, no existe el internet, el email, el sistema de correo convencional, y ni hablar del teléfono, celular o fax, nada de eso existe allá", le dije, con una inmensa impotencia por dentro. Me dice, con un tono melodramático (porque así son las mujeres, unas dramáticas) "¿Qué quieres que te diga? ¿ Que estoy orgullosa? ¿Que me agradó que mi papá me agarrara a las 3 de la madrugada y me dijera que empacara mis vainas enseguida que el avión sale en tres horas? Pues no Marcos, no lo disfruté, a mi también me pegó, en el momento tenía demasiadas vainas en la cabeza y créeme, tu eras una de ellas.. pero llegué a Italia y supe que era un nuevo comienzo, una nueva vida y pensé en simplemente pasar el suiche y olvidarme de todo lo que tuve que dejar atrás.. perdóname, sé que seguro la pasaste muy mal.. pero si me desaparecía pensé que iba ser más fácil para ti olvidarme y seguir con tu vida". Me dijo esas palabras y no supe qué contestarle. Realmente ahora sí que estaba en blanco. Se me trancaron las palabras, se me aguaron los ojos.

Me sentía impotente ante aquella situación. ¿Y ahora qué hago? ¿La busco? o sigo con mi vida y la entierro? ¿Qué hago? Seguí tomando el vodka puro que me había servido minutos antes. Tomé 4 tragos amargos, uno seguido del otro, mientras la miraba y pensaba en cuál iba ser la próxima medida. "¿Y ahora qué?"le dije "¿Ahora te quedas, te vas, por qué coño volviste si empezaste una nueva vida allá?" a lo que enseguida me respondió "No regresé para quedarme, solo vine con mi mamá para buscar algunas cosas, como mis notas certificadas, despedirme de la gente y firmar la venta de la casa, a la fiesta vine porque sabía que te iba encontrar aquí". ¿Qué les parece? mentirosa la niña, "Claro, seguramente por eso es que estabas agachada en cuanto me viste", "Estaba nerviosa, no sabía cómo ibas a reaccionar".

Esa noche me di cuenta de muchas cosas. Sigue siendo igual de hermosa, de atractiva e inteligente, pero mi corazón ya no está con ella. y ¿cómo estarlo? Si me rompió el corazón, se fue y no fue capás de avisarme. La puedo perdonar pero nunca voy a olvidar lo que me hizo. Esa noche hablamos un rato más. De todo un poco, de Nueva York, de Italia, yo hablaba y supongo que se notaba que entre diente y diente sólo tenía el resentimiento que por dentro le guardo. Ella, tan impecable, cómo si nunca le ha tocado vivir algo fuerte, contándome entre copas y risas lo bien que le va en Italia y lo rápido que fue el proceso de adaptación. Y yo solo recuerdo, las noches en vela que pasé pensando en ella, los momentos de ira, la impotencia, la obsesión, la constante investigación fallida. Los tragos amargos, la depresión, el crucero, su casa en el vacío y el vacío que me dejó por dentro. Ya nada podría ser igual. Me tomé 5 tragos hablando con ella y me largué de ahí.

Quería llegar a mi casa, llegar y contártelo todo, porque tu has sido el único que realmente ha estado ahí para mi, siempre constante y te sabías todo lo que había pasado con ella casi que mejor que yo mismo. Salí en mi camioneta, paloteado, y corrí por la Cota Mil a toda mecha mi pana pero me ocurrió algo. En la oscuridad de la noche me di cuenta que alguién me seguía. No sabía cómo reaccionar. Créeme, una vez que estás en esa situación no sabes qué coño debes hacer. Yo actué mal. Y digo que actué por lo que ocurrió después. Subi la velocidad y perdí control de la camioneta. Se volteó y caí inconsciente, realmente no te puedo decir qué pasó porque no recuerdo, supongo que el golpe y el impacto me noquearon. Me dicen que el carro tuvo que haber dado varias vueltas en la volteada y que quedó ruedas arriba. Alguién llamó a la ambulancia - ni idea de quién- y yo volví a saber de mi vida 3 semanas después. Estuve hospitalizado en la clínica El Ávila durante casi dos meses. Los dos meses que tengo sin escribirte.. Supuestamente tenía una serie de traumatismos internos y hemorragias que me mantuvieron en terapia intensiva durante muchos días mientras intentaban salvarme la vida. Luego estaba de reposo, entubado, exhausto aunque tenía días en cama, me dolían todos los músculos y tenía morados por todo el cuerpo. En la cara me fracturé la nariz y aun cargo algunas cicatrices que me dijeron se van a ir desapareciendo con los meses. Ahora me siento "bien" aunque sigo teniendo ciertas incomodidades. Tenía los dos brazos enyesados y por eso no podía escribir. No sabes la sensación de alivio que tengo en este momento y ni te imaginas las ganas que tenía desde hace semanas en escribirte y contártelo todo. Ahora poco a poco tengo que retomar las riendas de mi vida. El semestre anterior lo perdí pero no es tan grave, ahora a mediados de febrero empiezo clases de nuevo. Lo que me preocupa es el pulso (acuerdate mi pana que estudio diseño gráfico), pero tengo esperanzas que las terapias me están ayudando y voy a poder ser el mismo de antes. El Doctor Martin me vino a visitar a la clínica en varias oportunidades.. me pidió disculpas y yo, que andaba susceptible, lo perdoné. Ya C. está en el pasado y ahora que finalmente sé lo que le ocurrió pues, no me interesa. Hoy es sábado, en un rato vienen mis panas a visitarme.. mañana te cuento qué tal.

váyalo!
Marcos Steadman

Diario de Marcos. Día 30.

Ese día estaba rodeado de sombras. Tal vez porque era el día de los Muertos (en mayúsculas para brindarles algo de respeto). Y también era el día en el que por fin iba salir de este hueco emocional. Sin ánimos de sonar dramático o de dármelas de la víctima, me disfracé de muerto. Tal vez porque porque así me sentía por dentro. Te das cuenta de que cuando te dije que me iba a disfrazar de Marcos Steadman no te estaba mintiendo, y es que no siempre para estar muerto tenemos que dejar de respirar. Sentía que era mi día y todo estaba saliendo bien. Cuando llegué estaba lloviendo. Bien, pensé. Como toda fiestita de CCS nunca puedes entrar directo, siempre tienes que esperar un rato afuera mientras haces cola y otras huevonadas. Habían unas 80 personas esperando para entrar. ¿Qué te puedo decir? Vi de todo. Wilma y Pedro Picapiedras, Flavor Flave, los pitufos, chefs, El Ché, Barby Mattel, Cruela De Vile, heladeros EFE, cerveceros, vendedores ambulantes, brujas, diablas, enfermeras, cirujanos, violadores y otras cosas que ni sabía identificar. Sin embargo de repente vi algo, que nunca supe si fue un engaño de mi leve trastorno mental o una ilusión óptica alimentada de mis más intensos deseos internos. Era una chica, disfrazada de arcángel. Tenía su rostro cubierto por una máscara blanca y su cuerpo era esbelto y petitte, similar al de C. Caminaba como ella y ¡hasta se reía como ella! Yo no podía con la intriga, con el desespero, quería acercarme, quería romper en mil pedazos todas las barreras que nos separaban, quería destruir esa maldita máscara y estrujarla hasta hacerla mi mujer. Así que la empecé a perseguir, sin ella darse cuenta yo estaba siempre atrás. Pendiente. Alerto. Buscando una explicación para entender cómo y por qué esa Arcángel tenía que hacer la señorita C. Y es que aunque me sienta mejor, hay noches en las que de repente, de la nada, siento su cuerpo cálido al lado mío. Seguramente – en esos momentos- abrazo la almohada y le hago el amor al colchón. Pero yo no puedo evitar tener esos sueños y en la fiesta cuando vi al arcángel quería creer que era ella. Quería poder garantizarme que era C. La muchacha (llamémosla así) no se inmutaba, se hacía la que no se daba cuenta de que tenía a alguien persiguiéndola y vigilando su cada movimiento. Eso pensé yo. Hasta que de repente, un bicho grande (te juro que parecía un guarda espaldas) me dijo – cual malandro de barrio “Qué es lo que te pasa a ti? Se te perdió algo? Tú ves ese culo que está ahí (señalándome lo que una vez fue mío) ese culo es mío. ¿Entendiste? Mío panita, y no voy a permitir, que un becerrito como tu venga a invadir terreno ajeno. Te quedó claro?” Yo estaba en shock. El chamo tenía el puño preparado para darme tremendo coñaso. “Tranquilo mi pana, yo solo quiero saber cómo se llama porque es la cagada de mi ex novia que me dejó con pasaje en mano y ando reventado”.- Adriana Fajardo-, me dijo con malas ganas y viéndome con una mirada que por más que me cuesta admitirlo, me tenía cagado. Me di la media vuelta y me instalé en la barra a beber. No te puedo decir el número exacto de vasos de vino que me tomé. No lo sé. Pero fueron los suficientes para hacerme vomitar la bilis camino a la emergencia del Urológico. Para mí eso fue lo de menos, yo quería que fuera ella y no podía aceptar lo contrario. Porque por lo menos así sabía que estaba aquí, sabía que aún vivía. El domingo después de la fiesta desperté a las 7 de la noche, estaba desorientado. Qué curioso como nos acostumbramos a despertamos al compás de la luz del sol y que cuando lo hacemos de noche nos sentimos como vampiros aislados de la sociedad. 3 redbulls y 4 vasos de agua después, me sentí renacer. Seguí durmiendo sin importarme nada. Hoy no estoy para nadie – pensé. Sé que no hace falta contarte que El Arcángel me buscó toda la noche. Aparecía en cada esquina de la habitación, la muy traviesa se metía dentro de las sabanas. Qué maldita sea ha hecho ella alguna vez por mí. No puedo creer que dejé las drogas y empecé alucinarla. Si por lo menos viera otra cosa, algo más que me ayude a olvidar. Ya no podía más. Me desperté alas 5 am y llamé al doctor Mártin. Hablé con él y conseguí que me diera la cita para esa misma mañana. Al diablo con las clases, mi salud mental es prioridad. Fueron tres horas de terapia, que probablemente se puedan resumir en estas páginas del diario. Le conté lo que me pasó, le describí la situación. – Hijo, te veo mal- me dijo. Es acaso una respuesta adecuado de un psicoanalista? Después me dijo algo que nunca olvidaré. "Por qué no la matas? En tu imaginación, en tus teorías.. mátala. Si está muerta solo la velas y el duelo puede ser un proceso rápido si trabajamos en eso". Tenía ganas de salir corriendo de ahí. Pero bueno, es que se volvió loco ese señor? Cómo me va pedir que mate la única persona que he amado en mi vida? Tenía ganas de arrojarle algo encima. Lo juro. No sabía qué, pero algo que le doliera al cabrón ese. Me paré y le dije hasta del mal que se iba a morir. El no entendió mi reacción ante su planteamiento. Le parecía "inmaduro, bizarro y loco". Yo le dejé claro que estaba perdiendo mis reales con él. Que ya no lo quería ver más. A la mierda...

El Diario de Marcos. Día 29.

Ya men, ya me cansé de putas. De tabernas oscuras. De tragos amargos. De tristeza y soledad. De lo patético que me siento cada vez que me veo en un espejo, con la cara demacrada, el cuerpo lo he perdido porque con la falta de apetito me he adelgazado ya como 4 kilos desde que llegué a Caracas. Ya basta. Anoche me inscribí en un gimnasio cerca de mi casa. Fui al club a nadar toda la tarde y estoy con mejores ánimos, creo que la sertralina esa sí me está ayudando mucho últimamente es que noto la diferencia. En verdad se ve. Mi madre está aliviada. El Dr. Martin me ha ayudado considerablemente, está panita solo que de verdad que a veces se inspira y se pone demasiado intenso, con sus filosofías jungianas, teorías del universo paralelo y del inconsciente. Entre la película que te comente la ultima vez y estas vainas te juro que ya estoy vuelto un ocho. Pero por lo menos prefiero estar asi que despechado. La verdad pasó. Y ya no hay nada que yo pueda hacer para cambiar el curso de las cosas. Mas bien estoy aprovechando para ir averiguando, con calma y en frío, qué fue lo que paso, así que no te preocupes mi pana que tarde o temprano tu y yo vamos a llegar al fondo de este asunto, y créeme que tengo el presentimiento de que va ser mas pronto que tarde. Hace unos días me acerque al teatro y vi una obra que me pareció la vaina mas depinga del universo. Se llama "Cita a Ciegas". Habla sobre el destino, sobre las vidas de las personas que se cruzan, siempre habiendo una fuerza detráás que lo conecta todo. La vida te enseña muchas cosas, un ciego ve máás que una persona con la vista intachable, y es que, lo visible no se ve con los ojos. Si yo se, que fume la vaina, pero es verdad. Lo interesante está detrás de lo explícito. Vivimos nuestras vidas al compas de la rutina, sin darnos cuenta que muchas veces poco a poco hemos ido dejando de sentir y de pensar en lo que es realmente verdadero, y quéé es lo realmente verdadero? Creo que para eso estamos vivos, y para eso caminamos todos los díías y respiramos, sin darnos cuenta estamos descubriéndolo, cada uno a nuestra manera, solo que me imagino que ayudara estar conciente de ello. El cine y el teatro se han convertido en mis hobbies desde la ultima vez que hablamos. Solo que ahora trato de combinarlo con el ejercicio porque no quiero estar tan flaco y desnutrido, ya me estaba empezando a ver enfermo. Jaja no mentira, tampoco para tanto. Juan Cristóbal, mi ahijado, está mejorando burda. Ya no se la pasa con marikeras, eso es porque hemos pasado mas tiempo del común juntos. Tiene una semana en la casa porque su mama se fue a las oficinas de Europa de la compañía en la qe trabaja, por como un mes, asi que tenemos a Juancri por rato. Te contare sobre su progreso. En la universidad yo creo que ya nadie se acuerda de C., me asombra lo mucho que pasaba por desapercibida sin yo darme cuenta, y es que nadie ni se pregunta por ella. A veces te das cuenta que uno mismo es el que idealiza a las personas y que sin tí, a lo mejor no son nada. Sé que suena egocentrista, aunque no quise que sonara así. Hoy estoy como filosofico. El Dr. Martin me mando a leer un libro y aunque no lo leo todos los días, a veces si le hecho bolas y ya voy como por la pagina 56, se llama "El Héroe de las mil caras".. según él y que es su biblia. Que pana tan exagerado ese Dr. Martin. Pero bueno, más respeto a quien me esta ayudando a salir de estas. Total que no te conté, que el día que fui al teatro a ver Cita a Ciegas fui solo, llegué un poco muy temprano y me sente en la barra del trasnocho lounge. Ahí, me quedé un poco hipnotizado con la espalda al descubierto de una mujer que me trastornó. Llevaba un vestido rojo vinotintoso de seda, con la espalda al descubierto y el pelo recogido para deleitarnos con su escote. Nunca había visto algo tan fuera de este mundo. Se que sueno medio gay pero es que, realmente ese día deje de pensar, ahora lo unico que hago es imaginar la vida de aquella dama exquisita. Quisiera poder tener la osadía de sacarla a pasear, de acariciar su espalda y hacer con ella cosas nunca vistas. (La razón por la que estoy escribiendo tan poeticamente es que ando esccuando "no te cambio por nada" de arjona, jajaja). Pues si, de buen humor y todo. Como no se nada de ella, solo que tiene una espalda espectacular, vamos a llamarla Eugenia. Quiero verla otra vez, me pregunto si frecuentará ese lugar. Mañana domingo me voy a pasar por el teatro para ver qué tal, total, no tengo que pagar entrada para entrar en el lounge, solo tengo que consumir alcohol. Hoy voy a salir con mis panas a una reunión. La vaina supuestamente es de disfraces, pues yo iré disfrazado del carajo más parecido a mí que conozco. Sí. De Marcos Steadman. Pero hay algo que nunca sabrás, y es que........... nah, mejor te cuento en la próx.

MS.

El Diario de Marcos, Día 28.

Apareció el Dr. Martín, me llamó disculpándose y excusandose, cosa que no tenía que hacer, pero bueno.. total es que tuve mi cita y aunque no me sienta 100% bien, sí te puedo decir que me siento mejor. Algo mejor. Me cambió el Prozac por la "Sertralina". Un antidepresivo sin efectos amargos en la boca, por lo menos ahí vamos de mal a mejor. A veces me siento como drogado. El dice que funciona como u estabiliador de ánimos. Mi mamá dice que "tengo fé de que va funcionar hijito, te vas a sentir mejor". Me ladilla cuando se pone con cursiladas. No me lo vas a creer pero adivina quién apareció y me llamó antier? No, no es C. si eres bruto chico. Es mi papá. Sí, aquel cabrón del cuál te hablé la otra vez, no se si recuerdes, pero sino vas a tener que releer tu disco duro porque me fastidia mucho hablar de él, por los momentos solo te cuento que me llamo y que preocupado porque la vieja le contó que estaba mal por lo de C. me dijo "hijo, las mujeres son unas bichitas casi todas, exceptuando a tu madre, nunca te enamoras al menos que estés buscando esposa". Puedes creer los consejos de mi padre? Que riñones, no se quién se ha creido él para andar aconsejandome a mí, bastante bien he sobrevivido sin sus consejos durante toda una larga vida. Hoy nos pusieron a ver una película en pensamiento occidental, una de las pocas clases de "letras" que tenemos como "obligativas". La película se llama EL SECRETO, y trata sobre la fórmula para conseguirlo todo en esta vida. Dice que si te concentras en energías positivas, visualizas lo que quieres y eliminas la palabra NO de tu vocabulario, puedes conseguir todo aquello que desees. Siempre y cuando sea algo tangible, lógico, ¿no? Supuestamente este secreto lo sabían grandes sabios, desde Platón, Sócrates, Arquímedes, hasta Galileo, Da Vinci, Picasso, Eddison, y otros más. No lo compartían con nadie, hasta que fue revelado (no recuerdo cómo) y ahora es un dvd que se distribuye entre los buhoneros que están regados por lo ancho y largo de esta ciudad. Increíble pero cierto. He perdido el apetito. No me provoca comer, no se si es un efecto de la pastilla (a la mierda, siempre tiene que haber un efecto secundario), o sí soy yo y mi depresión. Repito, YO y Mi DEPRESIÓN. ¿puedo ser más patético? Siento unas ganas terribles de mandarlo todo a la borda.. de dormir día y noche y no despertar. Lo único que me mantiene con vida es el saber que tarde o temprano ésto se me va pasar y que no vale la pena cometer una estupidez por alguien que no fue capás ni de dejarme un POST IT con algún tipo de excusa o explicación. Tengo mil teorías. Quinientas mil millones de teorías sobre qué fue lo que pudo haberle pasado a C. Pero cómo no quiero aburrirte, y supongo que tu también debes de tener las tuyas, vamos a dejarlo así. El clima ha estado agradable. Por lo menos eso está a mi favor. Mis panas me llamaron el lunes y fuimos todos a un sex club a cogernos a unas putas. No la pasé ni bien ni mal. Es que todo es tan insípido. Nada me sabe a nada y lo que haga o no haga siempre termina por dejar de importarme. Supongo que es una etapa, que poco a poco quemaré. Por ahora no me queda otra que seguir respirando y recordando momentos que no me hacen sentir tan mal como me siento a veces.

Ciao!
MS.

El Diario de Marcos. Día 27.

Sheryll. Sirvió por lo menos para regalarme unos cuantos tragos, arruinarme con todos los otros, llevarme a la quilla y ayudarme a olvidar. A las 4am de la mañana siguiente estábamos los dos en el deck7. Entre besos húmedos y cálidos fui sintiendo su dessperación por aferrarse a algo tangible y menos dinámico que quizás la barra en la que trabaja. Poco a poco fuimos bebiendo lo que nuestros cuerpos nos brindaba el uno al otro. Nunca había hecho ésto con una negrita, porque sherryl, por más que sea de rasgos finos, es negrita como un tizón. No sabía diferene, aunque no sepan iguales, la diferencia de sabores entre mujer y mujer puede variar en una ínfima cantidad que pasa por desapercibido fácilmente. Mi hermano estuvo como con 4 mujeres al mismo tiempo. No sé como ni en donde encontró tanta suerte el lechudo ese. Disfrutó al máximo el pasaje que me compró a última instancia, y yo, a pesar de que tuve mi encontronaso pasional tambien, puedo decir que no me arrepiento de haberme ido, pero tamopco te voy a decir que la pasé excelente. Hay algo que todavía no entiendo y es qué arajo fue lo que paso con C. Sé que ya debo esar súper repetitivo y seguramente te tengo ladillado es poco, pero entiéndeme mi pana, no han pasado ni dos semanas desde que llegué y pude presenciar su ausencia total. Llegué a Caracas antier. Ayer empecé clases y ya siento ue empecé mal. Sin ánimos, sin ganas de echarle bolas y salir bien este semestre ¿Cómo te explico que cada esquina, pupitre, rinón, me acuerda de C.? Su huella está impresaen toda la ciudad, porque juntos la recorrimos de cabo a rabo. Maldita sea el día en que se sentó a mi lado en clases, y el día en que la amépo primrea y enésima vez. Bueno yaya, ya está fuerte.Ni yo mismo me soporto. Lo peor es que soy, practicamente, la burla de todo el salón. Hasta los profesores me ven y se rien. Le pregunté a la única chica del salón que se que tuvo algún contato amistoso con C., y me dijo.. "¿qué? ¿desapareció?", la jeva no tenía ni idea, de hecho, me dijo que "coye, yo pensaba que se había agarrado una semana más de vacaciones como asi siempre lo había hecho." No me puedo concentrar en clases. Duermo todo el día y el Dr. Martin está de vacaciones. A la mierda. Después de salir de la universiadad ayer, cometí lo que ahora considero que fue un error.. un grave error. como todo hombre despechado, fui a beber, y al salir ebrio, no se me ocurrió mayor brillantés que ir a casa de la Fabi (fabi, ¿te acuerdas de ella? la que me dejó guindando y con ganás de tirármela hasta que quede afónica). Borracho, como yo solo meemborracho, fui hasta su asa y empecé a cantar canciones de despecho a todo volumen fuera de su edificio. Me mandó un mensajito de texto que decía "vete, estás haciendo el redículo y yo ya tengo novio". Y así hice, me fuí de ahí y llegué a mi casa desamparado. Hoy me siento mal, peor, deshauciado y en el abandono total. Puedo ver en los ojos de mi madre que está bastante preocupada, no para de llamar al Dr.Martín y ya está buscando otras alternativas, otros psiquiatras. Yo le dije que se deje de eso porque yo no voy a estar contando mi vida otra vez desde que nací, eso seríaperder 3semanas y, nunca pensé que algún dia diría lo que estoy a punto de deir pero, yo no se si tenga 3 semanas de vida.

El Diario de Marcos. Día 26.

Naussau. Hoy amanecimos sobre el mar turquesa de las Bahamas. Anoche embarcamos desde el puerto en San Juan, PR. La verdad es que, aunque obviamente una habitación con vista al mar y cama matrimonial acentúa de alguna manera la ausencia de Carla aquí conmigo (valga la redundancia), hasta ahora siento que al mismo tiempo, el estar aqui, me ha ayudado a despejar la mente. Mi hermano y yo vinimos en un plan de compartir y joder. La verdad es que el pobre no es tan loser como parece. Hoy solo tardó 20 minutos para conseguir un kilo de marihuana en Naussau. Fuimos a la playa y estuvimos todo el día inhalando el mejor hachiz. Sí, yo se que me había "limpiado" los últimos días en NYC. Pero no puedes pretender que después de todo lo que ocurrió en mi vida personal esta última semana, no haga uso del hachiz para aliviar el dolor. Te apuesto que hasta el Dr. Martin me lo hubiese prescrito, de saber todo lo que me está pasando.; así como los mejores oncólogos le prescriben marihuana para aliviar el dolor de sus pacientes que padecen de cáncer. Además, yo no tengo la culpa de que mi hermano sea un "mal pegao" y de que sea el único cabrón que me acompaña en estos momentos. En la playa nos pillamos a más de 60 europeas topless, y unas 20 en pelotas. Vimos de todas las formas, colores y tamaños. Yo te digo, nunca he visto dos pares de tetas iguales. Eso me resulta increíble y asombroso al mismo tiempo. El Che nos hizo todos iguales, pero diferentes al mismo tiempo. Las únicas tetas que se parecen son de aquellas personas que se hicieron la plástica con el mismo médico, y aún así varían por anchor de espalda y textura general de la piel. Hablando de textura, extraño la piel de C. Sí, ya no voy a volver a pronunciar su nombre completo. Como si pronunciar C pudiese aliviarme de alguna manera el dolor, y la verdad es que aunque no lo alivie, por lo menos no me quedo pegado viendo las letras que componen su nombre, y pensando en cualquier momento que C vivió conmigo. Estoy mentalizado a olvidarla, pero antes tengo que saber qué pasó, y para ésto utilizaré mis recursos para hacer una investigación cabilla que concluya en su aparición. Sólo así podré seguir adelante, verla como alguien que ya no pinta nada en mi vida y quién sabe, quizá conseguirme a alguien. Bueno, ya, suficiente de C en el día de hoy. Anoche, al embarcar, mi hermano y yo nos fuimos al casino. Perdí más dinero comprando tragos que jugando. Que vaina, ¿no? Texas Holeden sigue siendo mi juego favorito, a veces puedo pasar un tiempo jugando Caribbean Poker pero me aburro a las 3 rondas. Las maquinitas entretienen, y son la mejor forma de hacer rendir los reales. Luego me senté en el bar, por lo menos por 4 horas, y estuve hablando con la Bar Tender.. Sheryll se llama. Ella es de Jamaica. Negrita, pero está bien rica. Cuenta con un cuerpo curveado, la verdad es que siento que me pierdo entre tantas curvas. Su cara, delata sus ancestros quizá europeos, ya que cuenta con unos rasgos más delgados que la hacen más bella todavía. Como todo buen borracho despechado le conté sobre mi historia de amor y dolor. Ella me regaló 3 shots de tequila. Me dijo "me recuerdas a Maná, en su canción Clavado en un Bar". Y dale con las canciones, pensé. No necesito otra que me haga sentir más miserable de lo que ya estoy. Y es que basta con encender la radio para darme cuenta que probablemente no soy el úico pelabolas despechado en este mundo. Todos esos artistas que cantan canciones de amor, dolor y olvido, tienen que haber pasado por lo mismo. Será que me meto en unas clases de música y dreno todo esto que siento mediante una canción? Será que te cambio por una guitarra y una canción que me haga sentir mejor. No vale mi pana, yo a ti no te cambio por nada. Mi hermano me ve escribiendo en el balcón, y puedo sentir que se pregunta: ¿qué tanto estará escribiendo este maricon? Te confieso que te llevo conmigo para todas partes, me da hasta pena que la señora de servicio, o la camarera, te lean. Porque tu eres lo más privado que yo tengo. Tu eres mi yo interior, ese yo que nadie conoce. Dicen que todos tenemos fronteras, tu vas más alla de mi frontera, pero eres el único que está allí. Espero que sepas lo suertudo que eres bicho. La nota que agarras con el hachíz es bien fuerte, pero al mismo tiempo despues de un par de cagadas se te va la nota, al igual que cuando bebes cerveza y vas al baño a mear. Mi hermano trajo unos brownies poderosos que son hecho en base de monte. La vaina es que eso te pone casi que retrasado mental, y se tarda como dos horas en llegarte. Al final, tadas 3 hroas en digerirlo y con la cagada también se te va toda la nota. Hoy como a las 6, cuando entramos en el crucero de la playa, subí al deck 12 y vi a una mujer con un vestido blanco, parecía mágica o algo fuera de este mundo. No se si en verdad estuvo ahí, o si me la imaginé por lo drogado que estaba (sí, yo se que el hachíz no es alucinógeno, pero igual, juega con tu mente). La estuve persiguiendo por 40 minutos, hasta que llegué a sentirme como un pendejo suicida. Llegué hasta el borde de la baranda de la proa. Sí, al peor estilo Titanic. Mi hermano me estaba buscando y gracias al CHE llegó a tiempo. Despues me dejó en la habitación, me bañe y aquí estoy, en pelotas escribiéndote. Desafortunadamente este viaje es de los cortos, así que en dos días te cuento todo lo que transcurrió esta noche y mañana.

¡Váyalo!
MS

El Diario de Marcos. Día 25.

"Sin la gritería que antecede a un fiasco.
Sin el protocolo de un buen bofetón, sin el argumento de un pecado ilustre.
O el presentimiento de una anomalía que
amerite el caso.
Sin decirme nada,
sin decir por qué, sin una coartada o una explicación,
sin una mentira escrita en un papel,
sin las cursilerias típicas del caso,
sin decirme nada, sin decir por qué.. se fue. " Ricardo Arjona - Se Fue.

Nada. Se borró del mapa, desapareció de los listados existenciales de mi vida, de los directorios telefónicos de la ciudad de caracas, de la lista de alumnos de mi salón de mi clase, y sin dejar rastro ha desaparecido por completo de mi vida. Sin una excusa, un pretexto, un mensajito, una cachetada o un te odio, se fue. Me dejo solo, en este mar de lágrimas que tanto me cuesta reconocer. Sé que la quise y seguramente la sigo queriendo demasiado. Y yo pensando en ella, como si fuese única, aferrado a su ausencia y calándome estos tragos amargos de soledad. Nadie sabe cómo, cuándo ni mucho menos por qué. Ella se llevó consigo ese algo que me mata, lo que siempre me encendió y me enamoró como el propio estúpido. Se fue y solo quedó el recuerdo de lo que algún día tuvimos. Buenos recuerdos, tengo que reconocer. Que carajo. Ahora no me quedará más que aprender a vivir sin ella y con su recuerdo atormentandome los minutos del día. Mi hermano, sorprendemente, ha sido probablemente el único que ha estado conmigo durante estos días en los que no se distinguir el bien del mal. Nos pasamos el día entero sentados en la tasquita de chacao, bebiendo tragos para olvidar. A veces pienso qe lo único que logran es hacerme recordarla más. "Y he llegado a sospechar que mi afán de no acordarme es lo que me tiene enfermo de recuerdos" (Arjona). Por más que hago el intento de no escuchar canciones de despecho, no puedo. Mi hermano también anda medio despechado, el sigue queriendo a su ex mujer, aunque se agarre a una diferente todas las noches. Mi ahijado, Juan Cristóbal se está comportando como todo un diablito, y así me gusta, porque esa fase de "jardinero /peluquero" que le había dado me tenia sumamente preocupado. En fin, tengo los pasajes para el crucero que sale mañana, y me voy a ir con mi hermano, quien se ofrecio a comprarme uno de los boletos, asi que qué carajo. Desastre en las Bahamas con los hermanos Steadman.

te escribiré la próxima desde Naussau.

El Diario de Marcos. Día 24.

Ya llegué a Caracas. No s esi decirte que estoy contento de estar aqui, o decepcionado. La verdad tengo sentimientos encontrados. Los últimos días en Nueva York fueron normal. Excepto ante anoche. Te cuento, después que te escribí la última vez, fuimos a un bar en Union Sq, el que te conté: Emerald Pub. Propio de unos irlandeses y la gente que frecuenta es bastante local. Ahí me econtré con Aminta. Una estudiante de NYU que vive por la zona. De descendencia indú ella es la vaina más exótica que he conocido hasta ahora. Bebimos unas cuantas cervezas hasta que ya no habían inhibiciones entre ambos. Estuvimos hablando un rato pero ya el resto no se tiene que describir con palabras. El alcohol fluia por nuestras venas y las hormonas se alborotaron. Pensé hacia mis adentros, por fín me paran bolas aquí. La caminata hacia el apartamento fue interesante, cada dos cuadras nos parabamos en una esquina a besarnos. Tenía un cuerpesito bien definido, estaba divina como ella sóla, bueno, corrección, está divina. Llegamos al apartamento un poco alborotados, y al mismo tiempo cansados de dicha caminata pasional. Primero hicimos una parada inteligente en la farmacia a comprar protección de todos los sabores. Esto va ser intenso- pensé en el momento. Subimos y en el ascensor la chica me cayó encima. Se abrieron las puertas del ascensor al mismo tiempo que me abrió las puertas de su cuerpo. me abrazó con sus piernas morenas mientras caminaba hacia la puerta del apartamento. Nos adentramos en un vaivén de gemidos y movimientos en el sofá de la sala. Estuvimos horas en eso, la estaba pasando genial, increible, asombrosamente bien hasta que.. . PAMMM se abre la puerta del apartamento. Yo no lo podía creer. CHE no me hasgas esto, pensé. NO puede ser, ¿por qué a mí? ¿por qué ahora que la estoy pasando tan bien? Pues sí señores y señoras, en ese instante entró mi tía Lurdes de aproximadamente 63 años de edad. A la vieja no le dió un infarto porque el CHE es grande, o mejor dicho, muy muy malo conmigo. Vivir para contarla, como dijo el gabo márquez. Aminta se cayó al suelo del shock y se vistió casi inmediatamente. Se quedó abajo en el suelo escondida detrás del sofá, y yo me hice el dormido y me cubrí mis partes con un cojín. Creo que nunca en mi vida me he sentido tan humillado como en ese momento. Por qué, coño, por qué es que a mí me tienen que pasar estas vainas y a más nadie en mi familia? La vieja entró y fue directo a la cocina, aproveché para llevar corriendo a Aminta a la puerta, y cuando se cerró la puerta, el sonido inevitable me acusó ante los oidos de la tía que andaba sirviendose un vaso de agua. Yo, literalmente en pelotas, no sabía que hacer. Termine corriendo hacia el cuarto a ponerme una bata encima. Salí de nuevo y la saludé como si ahí no ha pasado nada. Y así hicimos. Ella me miraba con unos ojos intensos, que no sabía bien si estaban delatandome o qué carajo. Bueno, después de eso me quedé tranquilo el último día en la ciudad y me puse a recoger todo el reguero que tenía por el apartamento. Mi tía durmió casi todo el día, supongo que por el cansancio del viaje. El jueves en la noche me regresé. Llegué a mi casa a las 12 am, y fui directo a casa de Carla. Me pasó lo más extraño pues no había nadie en esa casa. Las luces apagadas, los carros inexistentes en el garage. Por lo que me pude asomar por la ventana, no habían ni muebles. Qué habrá pasado - me pregunté. Será que fueron amenazados por el gobierno y tuvieron que salir corriendo? Coño pero, ¿ ni un mail? ´naguará... En mi cuarto no había nada que me sirviera como un pretexto para olvidarla. Sólo recuerdos del amor intenso que sentíamos el uno por el otro. Maldita sea, todavía la recuerdo en cada instante en que no está. Sé que pronto nos veremos, porque empezamos clases. Por ahora tengo que ver como hago para localizarla. El crucero sale en tres días... Ayer y hoy me dediqué a despejarme la mente. Fui a Galipán solo a ver si lograba sentirme mejor y pensarla menos. Fue un intento fallido porque estaba rodeado de parejas que se abrazaban y besaban públicamente, cómo diciéndome "JA, jódete, tu estas solo y nosotros no". Y es verdad, yo estoy solo ahora, muy solo.

El Diario de Marcos. Dia 23.

Lluvia, lluvia y más lluvia. Pareciera que los dioses se pusieron de acuerdo con mis sentimientos para hacerme sentir peor todavía. Nueva York bajo lluvia es la gran cagada. No hay nada que hacer excepto ir al cine y/o alquilar películas. Estoy aburrido. Me siento deprimido. La lluvia cae y siento que está topdo en mi cabeza. Carla sigue sin responderme un sólo email, será que el papá se enteró y la castigaron? Le quitaron internet, celular, y cualquier otro acceso a la comunicación? Pobresita mi gorda. Que broma vale. Ya aquí me faltan solo tres días para lllegar a caracas. Esta noche voy a salir con mis amigos para el meet packing a ver si nos conseguimos unas chamas que esten bien cheveres. Necesito `piel, necesito olvidar para dejar de sentirme tan solo en este mundo. A veces me encuentro contemplando hacia el vacío y con un sentimiento de que no sé que carajo es lo que me está pasando. Es muy desconcertante la verdad. No sé si te ha pasado mi pana pero no es algo que me gustaría que vivas en carne propia. Indudablemente que todos tenemos nuestros días grises y la vida es como una caja de creyones donde hay mil colores y cada uno define un momento diferente. 'Naguaraaa que marikera la que ando escribiendo. Aunque no me lo creas no he vuelto a meterme nada desde que regresé de los Hamptons, y no es porque no me ha provocado, creeme. Aqui hasta me he cocinado en estos días, porque salir a caminar con la llluvia no es siempre lo que más apatecen, aunque te digo, tambien es depinga. Disfruto de aquello en ciertos momentos. Simplemente me pongo una chaqueta de jean y salgo a la calle a caminar por el parque hasta que estoy completamente empapado y apunto de coger una pulmonía. El frío se te mete en los huesos, y en ese momento lo único que quieres es tener un cuerpo cálido que te abrace y te diga que eres la vaina mas arrecha de este mundo. Hay que ver que la soledad es algo bien heavy. Y digo que es fuerte porque no es algo externo sino complemente interno. Me recuerda a una canción de Jack's Mannequin que dice "Dark Blue, Dark Blue, have you ever felt alone in a crowded room".. eso lo describe perfecto. Puedes estar rodeado de gente pero por dentro solo sientes esa soledad arrecha que te estruja el corazon y te va volviendo insensible hacia todo. Buen.. en fin.. mañana te cuento qé tal estuvo todo..

El Diario de Marcos. Día 22.

Bersia... que ganas lo que te escribí antier. Debes pensar que estoy loco. Pero bueno, eso ya lo has debido saber desde hace un buen tiempo. Ahora estoy en el tren de vuelta a la ciudad. Este viaje fue muy depinga. Sí, ok sí.. sí estoy preocupado que vuelva a caer en el mundo de las drogas, pero ya me voy a recperar. Tampoo es como que me drogue 7 días seguidos, así que no exageres la nota. Todavía tengo una semana antes de regresar a caracas LIMPIO. Ahora estamos debajo de la tierra. Es un pcoo claustrofobico para serte sincero, disfruto más la parte escénica del trayecto. Los hamptons sin la menor duda ha sido el desnalgue mas arrecho de mi vida, pero le faltó un ingrediente clave: buen sexo. O sexo por lo menos. Pero nada de eso obtuve en esta visita. Lamentablemente. Y no fue por la Carla. La Carla me tiene mal, despechado, desuciado y preocupado. Me pregunto: ¿Será que le pasó algo? No creo en verdad, pero ninguna excusa vale para mí. No quiero terminarle porque ya pagué el crucero. Y la verdad es que ando con el corazon vuelto leña. A veces intengo no pensar en esto. Apenas llegue al apartamento voy a llamar al Doctor Martin a ver si tiene algún consejo para variar. El prozac no parece estar sirviendo. Quizá sea culpa de las drogas y del alcohol. No me importa, no voy a dejar de tomarlas igualmente. Siento un vacio extraño por dentro y no se muy bien qué es. No logro identificarlo. Creo que debe ser algo asi como tristeza unido con soledad e impotencia. Maldita sea. Que rabia me da. Y encima de todo, yo soy el que tiene que tragarse el orgullo, la rabia, la desesperanza. Me siento un poco perdido en un mundo en el que nadie me entiende, y nadie quiere ni sentirse tan mal como me siento en estos momentos. Es extraño. De repente estoy feliz y de repente, al mismo momento me siento como un pobre desgraciado. Y no entiendo porque yo sé qu elo tengo todo, o bueno por lo menos las cosas mas importantes: familia, novia, carrera universitaria, y un futuro por de lante. Me pregunto si será un efecto secundario de la drogas o si es porque estoy un poco melancolico y listo. Estoy en el primer puesto del tren, y veo frente a mí un camino negro.. Parece absurdo pero así me siento por dentro, como si estuviese viajando hacia un lugar oscuro y desconocido para mí y el resto del mundo lo sabe. Lo saben y se rien y dicen "mira, ahí está el gafo ese, que ni idea tiene de dónde está iendo". el camino de mi vida desconocida De mi futuro incierto y de mi asqueroso presente. Hay ratas en la via. Las puedo ver. Las puedo oler. A veces me siento como una rata. Una lacra, perdido en el camino sin rumbo y sin destino. Quiero llorar. Quiero llorar y no pedo. La verdad hace años que yo no lloro así de lagrimas y toda mierda. No me salen Llámame insensible pero no está en mi naturaleza llorar. Cuando se murió mi abuelo no lloré. No lloré y me sentí como una mierda. Por dentro sí me dolió, estaba triste lo juro. Fue una pena aquella situación. Mis primos y familiares: todos llorando como unas magdalenas, y yo.. paralizado. Por dentro me sentía como una piedra apretujada en una esquina. Supongo que todos tenemos diferentes formas de manifestar lo que sentimos por dentro. Me contenta que tengo por lo menos a alguien que contarle lo que me está pasando. Bueno tambien estpa el Dr. Martin. Este viaje ha sido depinga pero me esta jodiendo el autoestima, entre la carla que no me escribe, ni me responde las llamadas, y los culos de aquí que no me paran media bola, estoy jodido. No se ni como hago para dormir en las noches. Bahh qué exagerado. Jaja... Coño, ahora hasta estoy de risitas y de más. Hoy en lo que llegue me la voy a tomar con calma. Voy a tomar mucha agua, y tres zomníferos para dormir todo el día. Eso es lo que me provoca. Siento que no he dormido en dos semanas. Las drogas mi pana, las drogas... Quiero dormir, dormir, y olvidarlo todo. Quizá dormir, dormir y no despertar......

MS

El Diario de Marcos. Día 22.

Bersia... que ganas lo que te escribí antier. Debes pensar que estoy loco. Pero bueno, eso ya lo has debido saber desde hace un buen tiempo. Ahora estoy en el tren de vuelta a la ciudad. Este viaje fue muy depinga. Sí, ok sí.. sí estoy preocupado que vuelva a caer en el mundo de las drogas, pero ya me voy a recperar. Tampoo es como que me drogue 7 días seguidos, así que no exageres la nota. Todavía tengo una semana antes de regresar a caracas LIMPIO. Ahora estamos debajo de la tierra. Es un pcoo claustrofobico para serte sincero, disfruto más la parte escénica del trayecto. Los hamptons sin la menor duda ha sido el desnalgue mas arrecho de mi vida, pero le faltó un ingrediente clave: buen sexo. O sexo por lo menos. Pero nada de eso obtuve en esta visita. Lamentablemente. Y no fue por la Carla. La Carla me tiene mal, despechado, desuciado y preocupado. Me pregunto: ¿Será que le pasó algo? No creo en verdad, pero ninguna excusa vale para mí. No quiero terminarle porque ya pagué el crucero. Y la verdad es que ando con el corazon vuelto leña. A veces intengo no pensar en esto. Apenas llegue al apartamento voy a llamar al Doctor Martin a ver si tiene algún consejo para variar. El prozac no parece estar sirviendo. Quizá sea culpa de las drogas y del alcohol. No me importa, no voy a dejar de tomarlas igualmente. Siento un vacio extraño por dentro y no se muy bien qué es. No logro identificarlo. Creo que debe ser algo asi como tristeza unido con soledad e impotencia. Maldita sea. Que rabia me da. Y encima de todo, yo soy el que tiene que tragarse el orgullo, la rabia, la desesperanza. Me siento un poco perdido en un mundo en el que nadie me entiende, y nadie quiere ni sentirse tan mal como me siento en estos momentos. Es extraño. De repente estoy feliz y de repente, al mismo momento me siento como un pobre desgraciado. Y no entiendo porque yo sé qu elo tengo todo, o bueno por lo menos las cosas mas importantes: familia, novia, carrera universitaria, y un futuro por de lante. Me pregunto si será un efecto secundario de la drogas o si es porque estoy un poco melancolico y listo. Estoy en el primer puesto del tren, y veo frente a mí un camino negro.. Parece absurdo pero así me siento por dentro, como si estuviese viajando hacia un lugar oscuro y desconocido para mí y el resto del mundo lo sabe. Lo saben y se rien y dicen "mira, ahí está el gafo ese, que ni idea tiene de dónde está iendo". el camino de mi vida desconocida De mi futuro incierto y de mi asqueroso presente. Hay ratas en la via. Las puedo ver. Las puedo oler. A veces me siento como una rata. Una lacra, perdido en el camino sin rumbo y sin destino. Quiero llorar. Quiero llorar y no pedo. La verdad hace años que yo no lloro así de lagrimas y toda mierda. No me salen Llámame insensible pero no está en mi naturaleza llorar. Cuando se murió mi abuelo no lloré. No lloré y me sentí como una mierda. Por dentro sí me dolió, estaba triste lo juro. Fue una pena aquella situación. Mis primos y familiares: todos llorando como unas magdalenas, y yo.. paralizado. Por dentro me sentía como una piedra apretujada en una esquina. Supongo que todos tenemos diferentes formas de manifestar lo que sentimos por dentro. Me contenta que tengo por lo menos a alguien que contarle lo que me está pasando. Bueno tambien estpa el Dr. Martin. Este viaje ha sido depinga pero me esta jodiendo el autoestima, entre la carla que no me escribe, ni me responde las llamadas, y los culos de aquí que no me paran media bola, estoy jodido. No se ni como hago para dormir en las noches. Bahh qué exagerado. Jaja... Coño, ahora hasta estoy de risitas y de más. Hoy en lo que llegue me la voy a tomar con calma. Voy a tomar mucha agua, y tres zomníferos para dormir todo el día. Eso es lo que me provoca. Siento que no he dormido en dos semanas. Las drogas mi pana, las drogas... Quiero dormir, dormir, y olvidarlo todo. Quizá dormir, dormir y no despertar......

El diario de Marcos. Día 21.

Hay algo inigualableen la vida y es fisdrutar de un atardceer en la playa mntras ests srogado hasts las metras! Aquì estoy, scribiendot qpara no me regañes de nuevo- perdñame los hamptons han sido increiblemente. Volvi a caer. el colño dela madre volvì a caer, pero en unos dàs cuando llegue al atp me voy a limpiar otra ves ., lo prometo. sde que lo puedo clograr! nada en ninguna vida es cmpletamente imposible, o ¿no es asi? yul si. Tengo dos pajaras que estan cinreblemente buenas a mi lado y me andabn hablando. Una kere ensegnaarme a volare connn ella. Lei otra quere acerm otras chosas. So cuchis. parecen o beden ser palomas de otro mundo cqu e vinieron a rescatarme de la hroina. Maldita sea. Que escptaculatr la vista. quisiera poder cundifrme q digo fundirme en un color ocre par a fgormar parte de ese degradpe tan arrecho que hay en el cielo. sería el Dios de los vinos y del sexo, del amor y del prozac. Lo controlagiria tdoo y tendrìa el secreto para sfer completambente feliz. Carla sigue fin contsntarme las llamdas ni los mnsnges. Maldita sea con la zovorra esa. ¿Qup e se ha cireido? a mi nfadie me jode. a mi nadie me jode. la arenna hnude mis pies. mis puies se hunden en la harena. uan de dos. dos de una. que? ni yo cse lo q toy escribinedo. mañana no voy a entnder nada cuando ntrate de leert. sin embargo amigo muio sepa q lo quiero que ya se m ha hecho casi qke imposible no escribirte pq pro lo menos una ves a la semnaba tienbes q entnder q estoy de viahjke. en dsemana y medisa regreso y todo sfera como al principio. x los mmmoementos tienesd q ser muy paciente. que mas t puedo decir? q t he cuide s y tengas dfe de q voy a curarmne d esta-

vayslko

SM

El Diario de Marcos. Día 20.

Los Hamptons.. increíble. Aún con mal clima esto es bien depinga. Claro, no te imagines las playas paradisíacas de Venezuela, porque no tiene nada que ver. Esto no le llega a Choroní ni los tobillos. Tampoco se pueden comparar con las de Caraballeda o las comunes de La Guaira. Realmente te digo que aquí la vaina no es lo bonito de la playa, eso es lo de menos. Lo que impacta es la clase mi pana. Los Hamtons es pura clase, sociedad, gente espectacular. Desnalgue con alcohol y drogas. La ebriedad que te sube las hormonas y sin darte cuenta terminas en una orgía colectiva donde la lujuría hace una vez más de las suyas. No. No te exites, no estuve en una orgía ayer ni nada por el estilo... pero si en otros viajes. Este es un poco más chill out. Menos éxtasis y mas hachís. Menos sexo y más relajación. Aqui ando con mis panas droggies, que invitaron a un poco de modelos del New York Fashion Week que terminó aquí hace poco. Estan divinas pero no me paran media bola. Esa vaina me tiene preocupado. Estan un poco fuera de neustra liga, pero igualito me las buseo completitas. Son algo extraordinario del más allá. Le acabo de tomar una foto a una que estaba viendome, aqui te la dejo y me dies qué tal... Eso si, son unos palitos de escoba, nada que ver con la Carla. Ya la estoy empezando a extrañar, sobretodo porque no me contesta los correos que le mando, y no quiero llamarla pq me da vaina interrumpirla en su pasantía. Obvio que su casa está descartada. Bueno, que coño, hasta que no me escriba no voy a seguir pensando en ella. Que se joda. Todavía me quedan tres días aquí en Los Hamptons. Después una semana más en Nueva York y me regreso. Ojalá que le guste la sorpresa que le tengo. ... Eso también me tiene medio nervioso. Que después que invertí tantos dolares en la relación la caraja no me pare bolas cuando regrese. ¿Te imaginas? Y yo que me he portado tan bien en esta vaina, cuando pudiera estar cogiéndome a todo lo que camina (Si es que me pararan bolas también). Coño, ahora que lo pienso, este viaje me tiene el auto estima por el suelo. Que maltripeo. ¡Hachis ven a mí! -

Váyalo,
MS

El Diario de Marcos. Día 19

Si ya sé ya se. HAce rato que no te escribo. Tienes que entender como funciona Nueva York. Aqui las horas pasan cual si fueran nano segundos y las demasiadas cosas que hacer no caben dentro de las 24 horas que tiene un dia. Además ya sabes que odio agarrar el metro, y los taxis también, asi que camino para todas partes y eso hace que me tarde el triple en llegar un lugar, pero también tiene su encanto. Hablé con Carla y me dijo que no me preocupara que ell se está tomando unas pastillas muy buenas que ni de vaina puede estar preñada. MENOS MAL. Pase 3 días sin dormir, y no por andar de farra sino porque estaba demasiado nervioso. Maldita perra la poceta esa. Desde ese dia no he vuelto a tomar ácido, pero sí muchos hongos que, aunque también te hacen alucinar, las alucionaciones no son tan graves. Gracias al CHE, porque si no no tuviera con quién salir aqui en NYC. A Carla la extraño, pero tampoco te voy a caer a mojones de que ando loco por regresarme por ella. Aquí en NYC no hay nada que te haga querer devolverte. NADA. Aquí no hay rutina que valga, ni amor, ni enamoramientos absurdos. Only the casual one night stands.. pero la verdad es que aunque quisiera, tengo que confesarte que eso me tiene medio mal mi pana.. no se me ha insinuado ninguna carajita, y mira que he salido a todas partes. Será que tengo las letas E NA M O R A D O grabadas en mi frente? Será que ya saben que tengo novia y que no debería serle infiel. Yo espero que sea algo in between those lines. Perdoname el spanglish pero aquí hablo en inglés el 90% del día. Además ya es hora de que vayas aprendiendo... acostumbrate chico y ya, deja de quejarte. Ahora estoy en un tren yendo hacia Los Hamptons.. bueno, hacia Long Island en verdad.. de ahí voy alquilar un carro que me lleve para la playa. Tengo unos amigos con casa allá.. vamos a ver que tal es el alejarme del ajetreo de la ciudad por unos días. Creo que lo voy a extrañar. Pero el desnalgue de Los Hamptons también es muy arrecho mi pana. Ni te imagines. Somos un grupo de como 25. Los conocí mediante mis amigos colombianos droggies.. El otro día vimos una obra arrechisima. No, nada de broadway para mí. Odio esas marikeras de musicales que lo que me dan son nauseas. Y lo peor es que , cada vez que vengo hay como 6 nuevos y las calles de Times Square están inundadas con las publicidades de dichas obras de broadway. Blaghshh odio Times Sq. So commercial, so fake, so many billboard my head and my mind hurt when I leave the area. Bueno, a lo que estaba, la obra off broadway es un show muy arrecho que se llama STOMP. Verga mi pana, ni te imaginas.... los sonidos más arrechos. Objetos imitando instrumentos algo así. En verdad que sí, fue "the ultimate experience". Mejor no te cuento más para que vayas tu tambien (cuando dejes de ser un cuaderno y empiezes a ser más humano.. jajajaj). La temperatura en la ciudad está perfecta. 74 grados F. ¿Qué más se le puede pedir al CHE? No, la verdad es que ando muy muy feliz. Ya el 20 me regreso a ccs pq el 25 empiezo clases y estoy planeandole una sorpresilla a la Carla. La voy a llevar a un crucero por las Bahamas. Que talcos? Se va quedar loca loquita loca. ASí me gusta. Y que me lo mame el día entero en nuestro balcón privado con vista al mar turquesa. Cambiando el tema, sigo con el prozac. Maldito sabor. Lo odio. Las pastillas esas mentoladas me dn dolor de estómago, pero entre el sabor amargo y el dolor dde estómago prefiero el dolor de estómago. No es como que me dan ganas de cagar igual. A ver.. ¿qué más he hecho en esta semana? Playboy TV de 8pm a 11pm. Rumba de 12am a 8 am. Caminar por ahi y pasear de 9am a 4pm. Central Park con música de jaz y vista al conservatory water lake de 5 a 7pm. De 7 a 8 cenar.. y bueno, así se pasan los dias más rápido que volando.

Coño, ya estoy llegando a Long Island. Te escribo mañana en la tarde desde los Hamptons. ..

MS.

El Diario de Marcos. Día 18.

New York and all that Jazz. La verdad es sí es cierto que ésta es la ciudad que nunca duerme. Hoy llegué al apartamento a las 10 de la mañana de la rumba. Fui a 4 discotecas, a dos cafes, y caminé desde el lower west side (the west village o también conocido como the meat packing district) hasta el upper east side con 64, donde está el apartamento de mis abuelos. La caminata fue increible. ¿Cómo explicarte todo lo que ví, en ese recorrido de cientas de cuadras? Te quedas loco si lo vives en carne propia. Lesbianas, putas, maricos, transfors, familias, ejecutivos montándose en la más elegante de las limosinas, actrices independiente corrriendo hacia sus audiciones, modelos desfilando en la calle más chick, productores hablando por sus 4 celulares -al mismo tiempo y casi sin parar- buhoneros vendiendo cualquier cantidad de perfumes, carteras de imitación, todas las películas que Hollywood jamás halla visto y hasta un vendedor de ropa interior. ¿Quién coño compra ropa interior en la calle? Pues te sorprenderás pero vi por lo menos a 3 personas arrebatándole las más sensuales pantaletas e hilos dentales. Mercados asiáticos por todas partes, el olor al jengibre te penetra y queda impregnado en tus fosas nasales.. al menos hasta que llegas a la quinta avenida en laque el olor del sifrinismo definitvamente acaba con el gengibre. Hay algo de magia en las calles de Nueva York. En las aceras:ahí está todo lo que representa el mundo, el universo. Porque más que una ciudad, Nueva york es un pequeño universo donde hay de todo un poco. Pero de todo en verdad. ¿Recuerdas ese sueño que tuviste cuando tenías 5 años en el que viste un hombre con cuerpo de marciano? Eso también lo hay aquí. No miento, quizá sea en un estudio de Universal Pictures, o en un ensayo del nuevo musical de Broadway que espantará todos tus fantasmas. Es realmente increíble lo bien que la paso aquí. No cabe duda de que apenas me gradue voy a mudarme para acá. Si te cuento de anoche... Ok no, no me agarré a nadie ni estuve apunto tampoco. Salí con unos amigos colombianos que viven aquí desde hace un tiempo. Los conocí una vez que estaba buscando un narco que me vendiera los mejores hongos de la ciudad. Probablemente no sea el mejor grupo para mí en este momento, pero a falta de otro mejor (o más sano) me quedo con éste. La verdad es que están fritos, todos los días prueban una droga nueva y cuando ya todas han pasado por su organismo empiezan con las combinaciones. Combinaciones que te harán volar al más allá. Anoche me costó mucho decir que no. AL final tuve que aceptar ácido porque si no yo creo que me linchaban. Estabamos en un club donde ponían la mejor música house. No sé cómo explicartelo pero al cabo de media hora la música vivía dentro de mi cerebro. Las neuronas hacían las mejores mezclas junto con el dj: los transmisores que habitan en mi cerebro. Cuando fuí al baño la poceta entabló una conversación que todavía no puedo sacar de mi mente. Me habló de Carla y de el bebé que vamos a tener en 9 meses. Me hizo recordar esa última despedida, ese instante en el que, sin pensarlo acabé dentro de ella sin el más mínimo remordimiento. Y también sin condón. Coño, hay que echarle bolas para que una poceta te joda un viaje a Nueva York. Hoy llamé a la Carla y no me contesta el bendito celular. Me pregunto si será que le sale un número desconocido en la pantalla y anda huyéndole a algún ex juju. Ojalá sea que no tiene el celular a mano. No la llamo a su casa porque estoy segura que hoy empezó su pasantía. Tal vez mas tarde lo haga, pero primero tendré que rezarle al Ché que no conteste su papá.

Ya te contaré más sobre eso cuando hable con ella. ¡Váyalo!

MS.

Diario de Marcos. Día 17

Berro mi pana, tiempo sin escribirte, perdóname esa... he estado como loco entre una vaina y otra.. ya sabes. Ahora estoy en NYC, pero te cuento todo desde la última vez que te escribí. Tuve que prolongar el pasaje una semana más por lo de la entrega de Abstracción. Tenía la fecha mal de cuando salíamos de vacaciones. Llegue ayer, como a las 2 de la tarde. El viaje no fue tanto maratón para serte honesto. Tuve que hacer conexión en Atlanta (mucho mejor que en Miami). Bueno te cuento, me quedé a dormir en casa de la Carla... obviamente a eso de las 4 y 30 am, cuando pensábamos que sus papás estaban durmiendo, vino a mi cuarto y ya cuando estábamos apunto de hacer el amor.. ¡la mamá entró en el cuarto y casi nos ve en plena acción! Bueno, corrección ¡Nos vio en plena acción! Yo me quería morir. De verdad que sí. Casi agarro una pistola y me vuelo los cesos. No hallaba cómo hacer para pasar la verguenza que sentía. Gracias al CHE la mamá no hizo nada grave. Es decir, no le avisó al papá, sólo me dijo, haciendo uso de voz muy seca: "Quiero que te vayas ahora de aquí y no vuelvas en un tiempo". Carajo como te imaginarás no habían pasado 3 minutos y ya yo estaba mitad desnudo en mi carro, corriendo para que el papá no saliera con un bate. Mal tripié todo el camino hasta la universidad (Sí, obviamente no iba pegarme una hora hasta la casa para volver a la universidad dos horas después). Me estacioné afuera, en la calle, recliné el asiento hacia atrás y me acosté a dormir. La angustia, los nervios y la vergüenza que sentía no me dejaron dormir. Yo te digo, casi me cago encima. Literalmente. Bueno, entregué la cuestión cuando llegó Carla con el afiche (me lo dio afuera del salón para que el profesor no se diera cuenta). En la tarde hice mercado y me dediqué a cocinar una cena exquisita. Hice un atún abrasado, con arroz salvaje y una ensalada que me quedaron de chuparse los ojos. La carla estaba de un asombrada. No lo podía creer. Tuve que grabar un video con mi cámara digital, mientras cocinaba, solo para mostrárselo y que no quedase duda de que yo cociné eso carajo! ja.. me quedó tan bueno, que la jeva en plena cena se le salieron las lágrimas. Te lo juro! No te estoy conejiando. En fin, esa noche ella se quedo en la casa hasta las 2, y pudimos tener nuestra buena despedida. Me contó como su mamá le cayó a regaños esa madrugada después de irme, le tuvo que jalar bolas dos horas a la mamá para que no le dijera nada al papá (ahí si que estaría frito en carne viva). Nuestra despedida fue perfecta. Nos amamos como si fuera la última vez. Eso me asusta un poco, pero bueno: Think Positive. Después nos echamos un baño más bueno.. la velada fue perfecta. Lo único malo es que la tuve que ir a dejar a las 2 am. Regresé a la casa como a las 3 y media, directo hacer maletas y salir después a las 6am. O sea obviamente que no dormí y estaba agotadísimo. El sexo cansa mi pana, y da muuucha muuuucha sed también. Sólo para que sepas. Aquí en NYC no he hecho mucho todavía (acuérdate que apenas llegué ayer). Anoche me quedé viendo porno en el apt, pedí un chinito a domicilio, y me tome media botella de vino. Retomé el prozac. Le escribí un email al Dr. Martín.. obviamente no le dije nada acerca de que había dejado de tomar prozac. Thats our secret. No me sapees.

Bueno, thats all for today!!!
MS

Diario de Marcos. Día 16.

Esta última semana ha sido tranquila. El clima en caracas está horrible. Media ciudad está inundada. Sobre todo Las Mercedes Carla sigue igual de preciosa que siempre, las clases si están un poco intensas pues ya es la última semana y sabes como es.. siempre ful de evaluaciones, entregas y exámenes de todo tipo. Ando un poco encabronado con el profesor de Abstracción. El muy coño de madre me puso 8,3 (de 20) en la última entrega, y necesitaba un 8,5 para pasar la materia. O sea, por 0,2 décimas no pasé. Gran maldito cabrón. Ahora ando en el proceso de jalar bolas para que me suba esas dos décimas. Cosa que detesto hacer. Me dijo que si hacía el afiche desde cero otra vez podía considerar subirme las dos décimas que me faltan. Cabrón. Faltan dos días de clases para que se termine el trimestre y el pana pretende que haga una vaina que originalmente me tomó dos semanas hacer. La verdad es que me sale mejor hacer esto que volver a ver toda la materia de nuevo el siguiente semestre. Lo que me arrecha es que yo quería pasar estos últimos dos días con la Carla, que además se ofreció a ayudarme en el afiche. Tan bella. De despedida tengo planeado hacerle una cena. Puedo cocinarle unas pizza capressa, acompañado de unos tortelli cuatro quesos con salsa de alfredo y un buen vinito para deleitar los sentidos. Dios cómo la quiero. No puedo creer que no tenemos ni dos semanas juntos y ya vamos a pasar dos semanas separados. Que grandísima cagada. Ella se va quedar aquí (gracias al CHE), trabajando. Para serte sincero, me siento un poco insegura con respecto a lo que ella siente por mí. Se que me quiere, de eso no hay duda, pero no estoy realmente seguro de que eso sea suficiente. Ahora que vaya a NYC voy a retomar el PROZAC, a ver si así controo mi líbido. No creo que vaya tener ganas de cogerme alguna gringa si no tengo una buena erección. Que gran cagada. Bueno, por lo menos ahora no me tengo que tomar las menta esas super-mega-hiper fuertes para controlar el mal sabor amargo en la boca. Ahora en 15 minutos voy a casa de Carla que vamos a empezar el afiche este del shitt. El papá me dejó quedarme a dormir, pero obvio que en el cuarto de huéspedes. Me da un poco de pena pero prefiero calarme la pena que tener que manejar 45 minutos hasta mi casa a las 4 de la madrugada. No se como vamos aguantar las ganas de querernos. Después de todo nuestro amor rompe culquier infinidad de muros y paredes que esten por medio e intenten separarnos.

MS