It's a 2.0 world we live in.

No sé ustedes pero desde hace meses que lo primero que hago al despertar es ver mi celular. Casi inmediatamente después de apagar la alarma, que me aturde el tímpano y me despierta amenzando cruelmente el funcionamiento del corazón, me meto en Uber Twitter. Esta maña es producto de mi absurda necesidad de leer qué twiteó la gente mientras dormía las últimas cuatro horas. 

Son sólo cuatro, porque en efecto me quedé bloggeando, twitteando, y facebookiando hasta las tantas de la madrugada. ¿Qué pasó con leer un buen libro? ¿Ver un capítulo de Seinfeld? O simplemente ¿echarme en mi cama a pensar? Ya nada de eso existe, lamentablemente, en mi rutina de lunes a viernes. Antes me frustaba cuando hacía esta reflexión, ahora simplemente lo olvido y lo acepto, por los vientos que soplan tengo la certeza de que esto no va a cambiar.

En el carro, lo mismo, no hay semáforo que no me invite a revisar el celular, con un ojo en retrovisor (paranoia) mientras el otro revisa los Twits y los dedos trabajan para dejar algún mensaje inoportuno, que casi siempre tiene que ver con el tráfico, lo tarde que voy a llegar al trabajo, la luz de la mañana, el sueño que todavía tengo y/o las "vibras" del momento, si es que no me dió por cantar la canción que despiden las cornetas de mi carro.

Una vez que llego al trabajo, lo primero que hago es esconder el celular en una gaveta, sin embargo nunca falla que entre las múltiples pestañas del explorador está la de mi blog, y la del Google Analytics. Por supuesto que gracias a la muy acertada Ley de Murphy,  las dos veces que realmente tengo chance de revisarlo, o escribir alguna entrada express, son aquellas en las que alguien asoma su cabeza en el cubículo para decirme algo. Casi siempre mi súper jefa. ¡Qué pena! 

Almuerzo casi siempre en 15 minutos para subir y escribir algo en el blog, así sea un borrador para publicar luego en la noche. Aprovecho también este break para Twitear alguna ocurrencia del día, o comentar alguna foto en Facebook (todo esto por el celular ya que por supuesto tengo toda broma bloqueada en el trabajo).

Del trabajo me desplazo a la universidad, dónde en clases monótonas y aburridas encuentro una agradable distracción en la web 2.0. Ideas vienen y van en un universo virtual del cual formo parte, mientras mi cuerpo está presente (y sin embargo ausente) en aquel salón de clases dónde el profesor intenta ignorar su molestia porque en efecto, la mitad del salón está haciendo lo mismo que yo. No se atreve a decir nada, probablemente porque sabe que es su culpa: si diera la clase como tiene que ser, nadie estaría buscando otra cosa que hacer.

En mi casa abrazo rápidamente la computadora, donde prendo el itunes a todo volumen, busco cualquier cosa en google (recuerden, soy "Googliana" según mi jefa), escribo alguna entrada y me sumerjo a socializar por las redes más que en cualquier otro evento presencial: llámese cumpleaños, bodas, reuniones, etc.

He visto más arte en páginas web que en museos, más videos de youtube que imágenes en televisión, he escuchado más canciones y radio en la web, que todas las canciones juntas de mi coleción de discos. Hay noches en las que incluso puedopasar horas viendo fotografías por Flickr de gente al azar que ni conozco ni tienen alguna conexión conmigo.

¿Qué decirles de mi adicción por el Gmail? Seguramente todos los que leen este blog sufren del mismo mal. Cada vez que el celular vibra (sólo lo hace cuando me llega un correo), o que veo en la pestañita  Gmail el entre paréntesis (1), mis ojos viajan a la velocidad de la luz para leer aquella nueva noticia, nunca spam, que no deja de sorprenderme. Y ahora, la última, Google Talk. No comments. Recursos Humanos: please don't fire me!  jajajaja...

Les confieso que a veces siento que mis amigos virtuales -quienes comentan en este espacio, gustan de algo que pongo en facebook o simplemente comparten ideas por Twitter- son más cercanos que los de carne y hueso, que me ven todos los días pero con quienes no comparto tantas intímidades. ¿Irónico, no?

Como verán, así se me pasan rápidamente las 20 horas del día, entre trabajo, universidad, y redes sociales, mientras comparto con el resto del mundo pensamientos, frustraciones, frases inspiradoras y canciones que acarician mis cuerdas vocales.

Un salto al vacío

"No hay nada más hermoso que un salto al vacío:

si sabemos lo que hacemos, nunca nos estrellaremos porque

 buscamos, arriesgadamente, el infinito. "

Humberto Valdivieso

No hay mejor sensación en la vida que aquella que sentimos cuando asumimos un riesgo y salimos triunfantes de él. Asumimos riesgos cuando dejamos de hacer lo que nos dicen y empezamos a hacer lo que queremos, cuando nos atrevemos a escribir una historia diferente, cuando exponemos nuestros sentimientos y nos declaramos ante la persona que amamos. Cada vez que aceptamos un nuevo reto, que respiramos profundamente para no estallar de rabia y hacemos un esfuerzo por dejar claro que no estamos de acuerdo con algo o alguien, estamos asumiendo un riesgo. 

Ellos tienen esa cualidad de "salto al vacío": nos lanzamos con mucho entusiasmo, miedo, ganas de triunfar y estamos, a la vez, cargados de esa adrenalina positiva que nos impulsa a aterrizar con el mayor de los aprendizajes y los pies bien puestos sobre la tierra. No importa si nos caemos en el proceso, si nos doblamos una pierna en el camino, el sólo haberlo intentado es motivo para sonreír y crecer internamente.

Hay quienes prefieren vivir una vida lo menos aririesgada posible, playing it safe, evitando una caida catastrófica,  y escogiendo siempre el camino seguro. Estas personas son las que, generalmente, se encuentran atascados en un trabajo que no disfrutan durante décadas, son quienes nunca se atrevieron a decir "te amo" por miedo a que el sentimiento no fuese correspondido, son aquellos que ven películas y lloran sus frustraciones proyectadas en la pantalla, en libros, en historias de vidas más interesante que la de ellos porque sencillamente no quisieron intentarlo.

Los invito a unirse a este reflexión, para que con el pasar de los años podamos sonreir porque, triunfantes o no, tendremos la certeza de que hicimos lo posible por honrar nuestras ambiciones. Eso ya es un logro de por sí. Creo que en esta vida, pocas cosas son peores que sentirse derrotado e invadido de preguntas como: Si tan sólo lo hubiese intentado, ¿cómo sería mi vida en este momento?

Ana Cristina Sosa M.

On my way to decision-land

Mi vida en este momento está llena de incertidumbres. Como siempre, cuando uno se aproxima al final de una etapa, debes empezar a tomar decisiones sobre la que viene. He ahí el problema. Me encantaría ser desenrollada, despistada, e incluso, antiparabólica, como lo son muchas amigas que se concentran sólo en vivir al máximo el hoy, que es lo único seguro que tenemos. De pana que he tratado de asumir esta posición, pero no puedo, si crees que sí, por aquello de que trato de aparentarlo a veces, sólo estabas viendo un gran montaje, no olvides que soy buena actriz, cinco años haciendo teatro me sirvieron de algo. El punto es que mi confusión es tal, que tengo como 15 interrogantes en mi cabeza, 800 posibles respuestas y ninguna orientación. I think I need a shrink. Tengo dudas, por ejemplo, entre irme o quedarme. En caso de que me fuese: ¿a dónde? ¿Buenos Aires? ¿Atlanta? ¿Nueva York? ¿Barcelona?  Si me quedo, qué hago: ¿trabajo en alguna empresa o me quito la careta y me dedico a  intentar escribir el próximo bestseller? A veces no sé, ni siquiera, si es que tengo opción realmente. Sé que quiero seguir estudiando, pero hasta de eso tengo dudas: ¿master, doctorado, especialización o diplomado? ¿De qué? ¿Escritura creativa, literatura, historia del arte o letras? Pensándolo bien, creo que necesito unos 4 meses de viajar por el mundo y pensar antes de tomar cualquier decisión. Ojalá las cosas fuesen tan fáciles como agarrar una maleta e irme. Para eso tengo que trabajar un buen tiempo y ahorrar. Como dice Nina, "means to an end. means to an end". Asimismo es. Means to an end.

Dile NO a las etiquetas.

Recuerdo hace unos años, viendo Sex and the City,  una escena en la que las chicas están reunidas hablando sobre las etiquetas, en especial referente a la sexualidad de una persona. Charlotte, la más clásica y tradicional del grupo, dice : I don't care if you're gay or straight. Just pick a side, and stay there" esto lo dijo, también expresando su rechazo ante la gente "nini" o bisexual. Me reí mucho, pero la verdad debo confesar que no soy una persona amante de las etiquetas.  Apartando el tema de la sexualidad de las personas (ahí si puedo estar de acuerdo con ella - o eres gay, o eres straight-) me fastidia un poco que en Caracas la gente tiende a ponerle una etiqueta a todas las personas. Aquí, o eres gorda o eres flaca, o eres fea o eres bella. Eres intensa, o eres un "huevo sin sal".  Eres una genia o eres una cotufa. Eres una puta o eres una mojigata. O eres chavista o eres opositor.  Detesto esas denominaciones extremas ante todo, y es que incluso cuando no son extremas me parecen erróneas.

No me gusta cuando la gente se refiera a alguien siempre como "el ingeniero", "la socióloga"...  ¿Qué es eso? ¿Cuánta gente no conozco que realmente no tienen nada que ver con lo que trabajan o estudian y siguen siendo etiquetados por ello? Uno puede ser alguien completamente diferente a lo que se dedica, o simplemente ser muchó más que eso y tener cualidades como persona que tal vez valdrían la pena rescatar antes de etiquetar - la vía más fácil.

A mi parecer si tuviste una depresión en algún momento de tu vida, eso no te hace "depresiva", tampoco, si te fajaste un semestre y sacaste 20, eres una "galla". Si no eres fajado en la universidad, entonces eres un "vago". Entre negro y blanco hay una extensa gama de grises, pero la gente se  empeña en ponerle un nombre a todo. Si estás saliendo con alguien, y no estás "empatada" formalmente entonces tú no estás en una relación, porque para la gente en esta sociedad importa más el título que el cariño, la exclusividad y todos los momentos que puedas compartir con esa persona.

Siempre he pensado que este extraño fenómeno es una de las características principales de la sociedad venezolana y lo más curioso es que cada vez que hablo con mis amigos que han emigrado, lo primero que comentan es referente a lo diferente que es la gente en otras tierras. Por qué no podemos avanzar, como el resto del mundo, y dejar de ponerle una etiqueta a la gente? Acaso te gusta que la gente te vea y lea en tu frente si eres Nerd, Cool, Gay, Straight, Interesante, Aburrido, Pobre, Rico, etc? Si no empezamos por nosotros mismos nunca lograremos un cambio en esta sociedad - como la he descrito antes- tan retrógrada.

I'm SINGLE and I LIKE IT that way.

En mi familia, hay que decirlo, es un issue que yo, a estas alturas de mi vida -es decir, a los 23 años-, todavía esté soltera. Me dice, mi abuela: "No seas tan exigente hijita, así nunca vas a conseguir tu príncipe." Y me pregunto: ¿Es que acaso mi príncipe tiene que ser el primer idiota que me eche los perros? ¿Por qué no puede ser aquél que me encanta, que me llena, que me entretiene el alma y me hace feliz? Y le digo, no abuela, yo no soy exigente. Yo no estoy esperando un catire, alto, multimillonario, empresario, etc. Enseguida me pregunta, ¿entonces, por quién estás esperando?

A decir verdad, la pregunta me dejó pensando. A estas alturas no sé, ni siquiera, si esté esperando por alguien. Sólo sé que estoy harta  de salir con bebés que tienen un maní en el cerebro, que son monotemáticos, que no tienen metas en la vida, que me aburren, que besan mal y además se creen la gran vaina. Estoy cansada de salir en citas absurdas con gente que sé que no vale la pena.

 Con el pasar de los años, uno aprende a valorar su tiempo y se vuelve un poco exquisito, y esto, lo digo, es a todo nivel. Te vuelves exigente con los libros que lees, los blogs que visitas, las películas que compras, el arte que aprecias, las series que ves, los amigos con quien compartes, etc. Y así también tiene que ser con la persona en la que te involucras en una relación. Me ha pasado, que por no estar sola, salgo con niños que al final me desgastan el alma y me chupan las emociones, cual si fueran vampiros, y cuando al final nos sinceramos y todo acaba, me siento como un pajarito liberado de una jaula (así sea que me encierro en mi casa meses, sin ganas de salir, feliz de estar sóla, sin rendirle cuentas a nadie y más libre que nunca). Es cuando me doy cuenta que la paso mejor así, sin perro que me ladre, que con alguien que no me llena.

Qué decirles de aquellos tíos lejanos, que me ven tres veces al año, y al saludarme nunca empiezan por ¿cómo estás?, ¿qué es de tu vida? ¿qué hay de nuevo? No. Me ven y me plantan un beso en el cachete seguido de la detestada pregunta ¿Y entonces, los novios? Dios, no puedo entender por qué no hay otro tema de conversación en esta sociedad tan retrógrada que no sea el de la bendita pareja. Soy una mujer, estudiante, que trabaja, que escribe, que lee, que tiene mil intereses de por medio y una vida que considero poco común - al menos para mí- y tantas cosas que tengo para decirte y para compartir, ¿por qué carajo tienes que preguntarme si tengo pareja?  ¿No me ves que estoy SOLA ? ¿Y con una sonrisa de punta a punta?   Entiendo que tal vez este párrafo comunica que la que tiene el issue soy yo, pero sinceramente estoy cansada de que me comparen con aquellas primas que siempre tienen novios, que me vean como una anormal porque esté contenta así como estoy.

Amigas con novios tengo miles. Y cada vez me doy más cuenta de lo dependientes que son de ellos. En lo que terminan la relación se sienten nada, se rebajan a niveles que yo no logro comprender y se sienten incompletas. Si las relaciones te producen ese efecto, Dios me libre de ellas. Afortunada soy, entonces, de haber aprendido a ser feliz conmigo misma. Porque al final del día, amiga, tío y abuela, uno sólo cuenta con uno. Y no hay pareja que haga la magia, si no puedes estar sola, nunca vas a ser realmente feliz con alguien.

Esto no quiere decir que estoy completamente en contra de las relaciones. El amor, me ha tocado vivirlo escasas veces pero lo he vivido, es algo muy hermoso. Y si uno encuentra a esa persona que te llena, que te hace sentir especial en todos los sentidos y te completa, entonces por qué no intentarlo. Pero hasta entonces, he decidido no perder mi tiempo, al final es mejor estar sola que mal acompañada.

Cambio de look

Hoy, primero de enero, desperté, y al verme en el espejo quise que el reflejo fuese otro. Esta vez me provocó tener el pelo corto, en vez de largo, unas cuantas libras menos y una sonrisa de más. Perdí, en cuestión de segundos, el apetito hacia el desayuno y gané el apetito hacia la vida: ese de querer hacerlo todo, vivir nuevas experiencias y aprender más que nunca las infinitas cosas que aún desconozco. Me dieron ganas de contarte anécdotas sobre todos aquellos viajes estrambóticos que aún no he hecho; agarrar mi cuaderno y empezar un nuevo diario para llenar de aventuras de todo tipo; también quise llamarlo a él y preguntarle ¿por qué ella y no yo? Pero de pronto el reflejo me sonrió y comprendí todo lo que me costó llegar ahí. A ese instante. A ese reflejo. A esa reflexión.

No pude salir corriendo a la peluquería, ni me provocó hacer una limpieza de clóset. Sin embargo pensé en cambiarle el look a mi más preciado tesoro: este blog. Así que los saludo, en el comienzo de una nueva década, con un cambio radical de imagen, de la que  espero no nos cansemos muy pronto.

Reflexión de fin de año.

Margarita, 29 de diciembre de 2009.

A pocos días para el fin de un año, que como todos los anteriores, transcurrió demasiado rápido, me he dado la tarea de pensar qué cosas quiero cambiar en mi vida, qué quisiera mejorar y con qué me quiero quedar.

Me encantaría seguir con la determinación de ser escritora novelista, de emprender un segundo proyecto en mi tiempo libre y realmente llevarlo a cabo, como la novela que escribí durante el verano. Por otro lado, creo que llegó el momento de olvidarme de mi amor imposible, misteriosa obsesión que me entretuvo en este último par de meses, luego de haber leido un cuento escrito por él (ni hablar del poder que tienen unas palabras bien orquestadas). Comprendí que no siempre me puedo salir con la mía, en este caso un capricho mas grande que yo y completamente ilógico ya que se trata de alguien que se escapa de mis posibilidades.

Quisiera también bajarle dos a mi intensidad con el Twitter, todas las adicciones son malas, sobre todo si me deja sin batería en el celular a las 7 p.m. Lo que no quiere decir que voy a dejar de twittear del todo.. ¡no se emocionen! jaja. Prometo conseguir (no sólo buscar) el tiempo para seguir escribiendo en mi blog. Ojalá el trabajo no me impida seguir saliendo tan bien como he salido este último semestre en la universidad y que sea una experiencia muy enriquecedora donde no solamente aprenda sino que disfrute de cada cosa que realice.

Es extraño como los meses pasan tan rápido y uno al final se queda con un sabor amargo en la boca de todas las cosas que no pudimos hacer y que pensábamos realizar. Dentro de todo, creo que el 2009 fue un excelente año. Para mí, fue el más independiente de mi vida. Siempre supe que no necesito de una pareja para ser feliz, pero supongo que nunca había pasado taaaaantos meses sin ganas de salir con alguien y genuinamente feliz de encontrarme sola.

En estos días de arena, salitre y sol, los atardeceres me enamoraron de la isla de mi infancia y los más gratos recuerdos. Y pensando en recuerdos, con la nariz tostada y las pecas a mil, decidí hacer una lista de todos los recuerdos que quiero guardar de este año, eventos trascendentales de mi vida en el 2009 que espero nunca olvidar:

1. ¡Empecé y terminé mi primera novela! Sigue sin título pero la historia está escrita.

2. Pasé más de mes y medio en Nueva York, la ciudad de mis sueños =).

3. Met random writers in Nyc.

4. Leí los 4 libros de Twilight, a pesar de que me había prometido no leerlos por su "boom comercial". Y sí, fui una más en enamorarme de Edward. (Estoy fregada, últimamente me enamoro o de personajes de ficción, o de la persona que los escribe, menos mal esta era una mujer).

5. Pasé 43 días seguidos yendo a Barnes and Noble 8 horas diarias a escribir e investigar. Si eso no es disciplina, entonces no sé qué es.

6. Hice ejercicio todas las mañanas por 2 semanas! récord incomparable en la vida de anita! jaja

7. Tuve 3 "blind dates". Los tres super chéveres (también, en NYC).

8. Lloré como una magdalena leyendo la autobiografía de Isabel Allende "La suma de los días" en los párrafos donde narraba el amor por su hija Paula, quien murió. No quiero ni imaginarme cómo estaría si hubiese leido Paula, en vez. Probablemente no saldría de mi casa en un mes.

9. Me enamoré de alguien con dotes 100% intelectuales. No me paró. Abandoné el enamoramiento deliberadamente. No soy masoquista. (Cuando me quieras parar avísame y me vuelvo a enamorar, deliberadamente).

10. Me hice una oficina en el ático de mi casa. Su importancia radica en que ahora sé que se puede escribir en otra ciudad además de Nueva York. El problema estaba en mi cama, esa que está al lado del escritorio donde intentaba escribir antes.

11. Soñé que mi ex amor relámpago (07) se casaba con una gordita fea y mantecosa. Yo lo veía, desde la plaza, y lloraba. No porque fuera una gordita fea. Probablemente porque no era yo. JA!

12. Landed my dream job (o mejor dicho, internship)! Empiezo en una semana :), en el área de publicaciones de la Corporación Andina de Fomento.

13. Aproveché mis últimas semanas de vida estudiantil (ya luego empiezo a trabajar y ni hablar de tener tiempo para echarme en los jardines UCAB a escribir o leer). Fui a noche cultural, a ver tesis audiovisuales, foros interesantes, seminarios de Comunicación, etc!

Me gustaría pensar que hice cosas más trascendentales pero la verdad que ahora no recuerdo. Luego editaré este post.

Ahora a escribir mis resoluciones de Año Nuevo, espero ustedes las hagan también. Muchos besitos y les deseo a todos un grandísimo ¡FELIZ AÑO!

Ana Cristina Sosa Morasso

El Olvido Que Seremos

A veces me pregunto qué será de nuestras vidas en 15 años. Cuando el comunismo haya invadido los metros cuadrados de éste país, cuando ya tengamos mínimo unos 6 años afuera, dispersos por el Mundo, todos en ciudades diferentes, por no decir distintos continentes. Me pregunto que será de nuestros tíos lejanos, aquellos que decidieron quedarse porque al fín y al cabo aquí son "alguién". Me pregunto que será de nuestro Sr. Presidente, ¿seguirá lanzando cadenas de 4 horas? ¿Habrá aprendido - para ese entonces- no interrumpir los discursos de sus compañeros presidentes? Me pregunto si seremos entonces lo que alguna vez fuimos ahora. Si tendremos recuerdos de lo que vivimos en un país que prometía darnos todo y más. Me pregunto si nuestros compañeros de colegio y universidad pensarán en nosotros - coye vale, ¿qué será de la vida de susanita? ¿será que sigue escribiendo en sus blogs - o habrá muerto en una cárcel remota en falcón por sacar esos reportajes al aire?- Día y noche me invaden éstas y otras preguntas que me hacen reflexionar sobre el ahora, y las tantas decisiones que nos esperan, que sin saberlo determinarán el después. Cómo me gustaría enterrar todos los recuerdos en un lugar accesible. Cómo me gustaría que te acordaras de mí. Que los amores no se desvanezcan en el pasado, sino que más bien se reproduzcan en el futuro. Que contemos todos con las herramientas para desarrollar habilidades telepáticas y así poder comunicarnos haciendo sólo el uso de la mente. Me pregunto si, mi abuelita: ¿se acordará de esa niña que se echaba a leer revistas Hola! con ella en su cama? Y su esposo, ¿se acordará de su nieta que amaba hablar de historia con él? Mi mami bella: ¿me perdonará por haber tenido que abandonarla? Y, qué será de las canciones de Franco de Vita que tanto escuchaba desde niña, "te amo, si tu no estás, te recordaré". Te recordaré. ¿En verdad me recordarás? Y así se pasan las horas de este sábado en la noche; pensando en ti, en mí, y en el inevitable olvido que seremos.

Ana Cristina Sosa M.

Excellent Speech: Steve Jobs @ Stanford University Graduation

I am honored to be with you today at your commencement from one of the finest universities in the world. I never graduated from college. Truth be told, this is the closest I've ever gotten to a college graduation. Today I want to tell you three stories from my life. That's it. No big deal. Just three stories.

The first story is about connecting the dots.

I dropped out of Reed College after the first 6 months, but then stayed around as a drop-in for another 18 months or so before I really quit. So why did I drop out?

It started before I was born. My biological mother was a young, unwed college graduate student, and she decided to put me up for adoption. She felt very strongly that I should be adopted by college graduates, so everything was all set for me to be adopted at birth by a lawyer and his wife. Except that when I popped out they decided at the last minute that they really wanted a girl. So my parents, who were on a waiting list, got a call in the middle of the night asking: "We have an unexpected baby boy; do you want him?" They said: "Of course." My biological mother later found out that my mother had never graduated from college and that my father had never graduated from high school. She refused to sign the final adoption papers. She only relented a few months later when my parents promised that I would someday go to college.

And 17 years later I did go to college. But I naively chose a college that was almost as expensive as Stanford, and all of my working-class parents' savings were being spent on my college tuition. After six months, I couldn't see the value in it. I had no idea what I wanted to do with my life and no idea how college was going to help me figure it out. And here I was spending all of the money my parents had saved their entire life. So I decided to drop out and trust that it would all work out OK. It was pretty scary at the time, but looking back it was one of the best decisions I ever made. The minute I dropped out I could stop taking the required classes that didn't interest me, and begin dropping in on the ones that looked interesting.

It wasn't all romantic. I didn't have a dorm room, so I slept on the floor in friends' rooms, I returned coke bottles for the 5¢ deposits to buy food with, and I would walk the 7 miles across town every Sunday night to get one good meal a week at the Hare Krishna temple. I loved it. And much of what I stumbled into by following my curiosity and intuition turned out to be priceless later on. Let me give you one example:

Reed College at that time offered perhaps the best calligraphy instruction in the country. Throughout the campus every poster, every label on every drawer, was beautifully hand calligraphed. Because I had dropped out and didn't have to take the normal classes, I decided to take a calligraphy class to learn how to do this. I learned about serif and san serif typefaces, about varying the amount of space between different letter combinations, about what makes great typography great. It was beautiful, historical, artistically subtle in a way that science can't capture, and I found it fascinating.

None of this had even a hope of any practical application in my life. But ten years later, when we were designing the first Macintosh computer, it all came back to me. And we designed it all into the Mac. It was the first computer with beautiful typography. If I had never dropped in on that single course in college, the Mac would have never had multiple typefaces or proportionally spaced fonts. And since Windows just copied the Mac, its likely that no personal computer would have them. If I had never dropped out, I would have never dropped in on this calligraphy class, and personal computers might not have the wonderful typography that they do. Of course it was impossible to connect the dots looking forward when I was in college. But it was very, very clear looking backwards ten years later.

Again, you can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something — your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life.

My second story is about love and loss.

I was lucky — I found what I loved to do early in life. Woz and I started Apple in my parents garage when I was 20. We worked hard, and in 10 years Apple had grown from just the two of us in a garage into a $2 billion company with over 4000 employees. We had just released our finest creation — the Macintosh — a year earlier, and I had just turned 30. And then I got fired. How can you get fired from a company you started? Well, as Apple grew we hired someone who I thought was very talented to run the company with me, and for the first year or so things went well. But then our visions of the future began to diverge and eventually we had a falling out. When we did, our Board of Directors sided with him. So at 30 I was out. And very publicly out. What had been the focus of my entire adult life was gone, and it was devastating.

I really didn't know what to do for a few months. I felt that I had let the previous generation of entrepreneurs down - that I had dropped the baton as it was being passed to me. I met with David Packard and Bob Noyce and tried to apologize for screwing up so badly. I was a very public failure, and I even thought about running away from the valley. But something slowly began to dawn on me — I still loved what I did. The turn of events at Apple had not changed that one bit. I had been rejected, but I was still in love. And so I decided to start over.

I didn't see it then, but it turned out that getting fired from Apple was the best thing that could have ever happened to me. The heaviness of being successful was replaced by the lightness of being a beginner again, less sure about everything. It freed me to enter one of the most creative periods of my life.

During the next five years, I started a company named NeXT, another company named Pixar, and fell in love with an amazing woman who would become my wife. Pixar went on to create the worlds first computer animated feature film, Toy Story, and is now the most successful animation studio in the world. In a remarkable turn of events, Apple bought NeXT, I returned to Apple, and the technology we developed at NeXT is at the heart of Apple's current renaissance. And Laurene and I have a wonderful family together.

I'm pretty sure none of this would have happened if I hadn't been fired from Apple. It was awful tasting medicine, but I guess the patient needed it. Sometimes life hits you in the head with a brick. Don't lose faith. I'm convinced that the only thing that kept me going was that I loved what I did. You've got to find what you love. And that is as true for your work as it is for your lovers. Your work is going to fill a large part of your life, and the only way to be truly satisfied is to do what you believe is great work. And the only way to do great work is to love what you do. If you haven't found it yet, keep looking. Don't settle. As with all matters of the heart, you'll know when you find it. And, like any great relationship, it just gets better and better as the years roll on. So keep looking until you find it. Don't settle.

My third story is about death.

When I was 17, I read a quote that went something like: "If you live each day as if it was your last, someday you'll most certainly be right." It made an impression on me, and since then, for the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself: "If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?" And whenever the answer has been "No" for too many days in a row, I know I need to change something.

Remembering that I'll be dead soon is the most important tool I've ever encountered to help me make the big choices in life. Because almost everything — all external expectations, all pride, all fear of embarrassment or failure - these things just fall away in the face of death, leaving only what is truly important. Remembering that you are going to die is the best way I know to avoid the trap of thinking you have something to lose. You are already naked. There is no reason not to follow your heart.

About a year ago I was diagnosed with cancer. I had a scan at 7:30 in the morning, and it clearly showed a tumor on my pancreas. I didn't even know what a pancreas was. The doctors told me this was almost certainly a type of cancer that is incurable, and that I should expect to live no longer than three to six months. My doctor advised me to go home and get my affairs in order, which is doctor's code for prepare to die. It means to try to tell your kids everything you thought you'd have the next 10 years to tell them in just a few months. It means to make sure everything is buttoned up so that it will be as easy as possible for your family. It means to say your goodbyes.

I lived with that diagnosis all day. Later that evening I had a biopsy, where they stuck an endoscope down my throat, through my stomach and into my intestines, put a needle into my pancreas and got a few cells from the tumor. I was sedated, but my wife, who was there, told me that when they viewed the cells under a microscope the doctors started crying because it turned out to be a very rare form of pancreatic cancer that is curable with surgery. I had the surgery and I'm fine now.

This was the closest I've been to facing death, and I hope its the closest I get for a few more decades. Having lived through it, I can now say this to you with a bit more certainty than when death was a useful but purely intellectual concept:

No one wants to die. Even people who want to go to heaven don't want to die to get there. And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because Death is very likely the single best invention of Life. It is Life's change agent. It clears out the old to make way for the new. Right now the new is you, but someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away. Sorry to be so dramatic, but it is quite true.

Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma — which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.

When I was young, there was an amazing publication called The Whole Earth Catalog, which was one of the bibles of my generation. It was created by a fellow named Stewart Brand not far from here in Menlo Park, and he brought it to life with his poetic touch. This was in the late 1960's, before personal computers and desktop publishing, so it was all made with typewriters, scissors, and polaroid cameras. It was sort of like Google in paperback form, 35 years before Google came along: it was idealistic, and overflowing with neat tools and great notions.

Stewart and his team put out several issues of The Whole Earth Catalog, and then when it had run its course, they put out a final issue. It was the mid-1970s, and I was your age. On the back cover of their final issue was a photograph of an early morning country road, the kind you might find yourself hitchhiking on if you were so adventurous. Beneath it were the words: "Stay Hungry. Stay Foolish." It was their farewell message as they signed off. Stay Hungry. Stay Foolish. And I have always wished that for myself. And now, as you graduate to begin anew, I wish that for you.

Stay Hungry. Stay Foolish.

Thank you all very much.

Quote - Unquote III

There comes a time when every life goes off course.
In this desperate moment you must choose your direction.
Will you fight to stay on the path while others tell you who you are?
Or will you label yourself?
Will you be honored by your choice?
Or will you embrace your new path?
Each morning you choose to move forward
or
to simply give up.

Lucas Scott

One Tree Hill

Quote - Unquote

¿Alguna vez has visto una fotografía tuya y
en ella notas que hay un extraño en el fondo?
Eso me hace preguntar cuántos extraños tienen fotos nuestras.
¿En cuántos momentos de las vidas de otras personas hemos sido partícipes?
¿Será que somos partes de sus vidas cuando sus sueños se hacen realidad?
O quién sabe, a lo mejor estuvimos ahí cuando sus sueños murieron.
Tal vez inconscientemente intentamos entrar, como si fuéramos alguien
destinado a estar dentro de la fotografía.
O, a lo mejor fue el flash quien nos tomó por sorpresa.

Sólo piensa, puedes ser gran parte de la vida de otra persona
y ni siquiera saberlo.


Ana Cristina Sosa M.

Pedaleando hacia mi infancia

Recientemente cumplí 21 años. Sin embargo, en estos días en los que me encuentro de vacaciones en Estados Unidos, los pedales y un casco que cargo sobre mi cabeza, son los principales componentes de mis días. Siento que mi vida ha dado un salto atrás y ahora estoy devuelta a mi infancia. Regresé a aquellos tiempos en los que un cricri hacía maravillas y una foto de Devon Sawa era todo lo que tenía pegado a la pared al lado de mi cama. Mientras pedaleo sobre pequeñas colinas y siento la briza de frente en las bajadas, recuerdo aquellos tiempos en los que debía tener 9 años apenas (vivía en Bethesda, Maryland) e iba en bici a donde pudiese: a casa de Ingrida - mi mejor amiga de aquel entonces- al parque del vecindario, a un "bosque encantado", a casa de unos amigos de mi madre, y a dar vueltas por el vecindario. Hay algo de mágico en el sentimiento que consigo tener entre el corazón y el estómago cuando monto bici. No sé si se deba a la brisa, o al sonido de la cadena unido con el rítmico tac tac que hacen los pedales mientras incremento la velocidad. Tal vez sea el silbido del viento junto con la vista de todo lo que está a mi alrededor, en ocaciones un escenario donde los patos que juegan entre sí sobre el lago que está a mi izquierda, me invitan a formar parte de su festín en el que el sol, el agua y la diversión son los protagonistas de su historia.

El Tiempo

Tres horas y un minuto. Tres días y cuatro horas. 2 meses y 5 días. Tiempo. Después todo ese tiempo, sigo siendo yo. Sigo siendo esa lágrima que derramaste ese día cuando te dijeron que no eras lo suficientemente buena. Sigo siendo esa sonrisa que se dibujo en tu rostro cuando te distes cuenta de que si quieres puedes, y si puedes entonces si eres lo suficientemente buena para lograrlo todo.

Después de todo ese tiempo, yo sigo siendo ese recuerdo que viene a tu mente cada ves que escuchas ahora esa canción que antes siempre cantabas. Sigo siendo esa constante en tu vida que te hace reflexionar sobre lo que en verdad quieres de ella. Soy esa luz que esta por dentro y que viene a iluminarte los días. Soy todo y soy nada, pero siempre estoy ahí para ti. Una lágrima. Una sonrisa. Un recuerdo amargo. Una sensación de incertidumbre. Un momento en el futuro. Un sentimiento que sientes cada tres horas y un minuto. Cada tres días y cuatro horas. Cada dos meses.

Tiempo. ¿Para qué vivimos de él? Imagina como seria la vida si no dependiéramos del tiempo. Tiempo para levantarnos. Tiempo para asistir al colegio. Tiempo para estudiar. Tiempo para descansar. Tiempo para crear e imaginar. ¿Cómo sería? Viviríamos todos los instantes más eternos y lentos. Pero, ¿por qué lentos? ¿Si no hay tiempo? Aún sabiendo que el tiempo es algo abstracto, una construcción humana para poder tener una noción de lo que pasó, lo que está pasando y que va pasar (pasado-presente-futuro) se me hace muy difícil imaginarme lo que el tiempo puede ser. Más difícil aun se me hace imaginarme como viviríamos sin él.

¿Cómo podríamos vivir si todo lo que pensamos correcto, es malo? El momento en el que pensaste que lo que hiciste fue malo, aunque cuando lo hiciste pensaste que era lo correcto. Te distes cuenta muy tarde porque ya no puedes retroceder el tiempo. ¿Y si no hay tiempo? Si no hay tiempo no hay nada. Por lo tanto podemos afirmar que el tiempo nos determina el momento exacto o preciso donde sucede algo.

El sueño de muchas personas es que existiera una máquina que pudiera atrasar el tiempo. De esta manera poder arreglar aquellos errores que cometieron en el pasado. Mi opinión es que no debemos preocuparnos por lo que ya paso, deberíamos en ves, gastar esa energía en preocuparnos por el presente que además sabiamente determinará el futuro.

Ana Cristina Sosa

Antología

El diccionario Clave (diccionario del uso actual) define la palabra ANTOLOGÍA como una colección de fragmentos selectos de obras artísticas o de alguna actividad: Estoy leyendo una antología de poesía medieval. Yo sin embargo usé esta humilde palabra para darle título al primer blog que abrí (que hoy en día ya no existe). Bauticé aquel blog cuando apenas tenia unos cuantos días en Boston en enero de 2005. Fue una bonita forma de plasmar los recuerdos de aquellos días en los que la nieve, el café, las clases y los libros llenaban mis días. La palabra, hay que decirlo, también le da título a una de mis canciones favoritas, de la famosa cantante colombiana Shakira. Fue aquella canción que me inspiró, cuando tenia sólo 15 años, a escribir una especie de "antología" sobre mi primer amor, ésta la tengo guardada en una de mis carpetas del archivador (¡bajo llave!) y cada vez que la leo no puedo creer lo cursi que era en aquel momento. En verdad me da hasta escalofríos recordar lo enamorada que estaba en de un niño que, si bien fue un "buen novio" en aquel momento, hoy siento que no vale la pena. (Demasiados años para olvidar a alguien que, probablemente 1 mes después de haber terminado la relación, siguió adelante sin ningún problema).

El hecho es que, esta palabra me ha acompañado durante el transcurso de los últimos 7 años, y pienso que, bien valdría el uso de la palabra para etiquetar esa etapa en mi vida. Una etapa en la que se puede decir experimenté toda clase de emociones y vivencias personales de muchos tipos. Durante esta etapa pasé los años (o mejor dicho, meses) más felices, así como también los más amargos. Aprendí a vivir sola, a valerme por mí misma, a cuidar mi espalda. Conocí lo que es trabajar en una tesis, entrevistar personajes de distintos entornos, poco a poco me fui enamorando de la escritura y así mismo, enganchándome en esta hasta el punto en el que puedo decir, se ha convertido en una adicción. Aprendí el placer que hay detrás de un beso, la felicidad que producen las endorfinas cuando se vive el amor en carne propia. El placer detrás de una buena lectura. Refiné mi paladar al punto en el que hoy en día puedo decir que disfruto de una buena comida, casi igual que de un buen libro. Descubrí la magia que brinda el cine, el teatro y la literatura. Desarrollé mi talento artístico actuando sobre las tablas del teatro. Pasé las noches más locas y divertidas en cualquier cantidad de discotecas y locales donde baile al son de la música. Finalmente aprendí lo que es realmente vivir sin importar lo que piensen los demás o cualquier otra cantidad de tonterías de las que uno se enrollaba cuando era más chico.

Pienso que, bien valdría decirles que siento que esta antología de mi vida aún no ha acabado y que todavía le faltan unos cuantos años más por vivir. Ojalá el futuro me depare de nuevas experiencias, tal vez laborales, que contribuyan a mi formación y que hagan de mí una mejor persona (¡nunca será suficiente!).

Ana Cristina Sosa M.

Recuerdos

En estos días en los que se puede decir que estoy oficialmente "vacacionando", encuentro un placer absoluto en revisitar mis albumnes de fotos y volver a ver todas aquellas imágenes que tengo guardadas en las 15 diferentes carpetas de fotos de los años anteriores. Es en esos momentos cuando revivo todos y cada uno de los momentos que decidí plasmar en una foto, son los recuerdos de mi vida, de los momentos buenos, largos, amargos, aburridos, divertidos, diferentes y habituales en cuyo instante se me ocurrió tomar una fotografía que serviría de testigo de aquel momento y que hoy día tengo guardados en el baúl de los recuerdos. Es este un tesoro que guardo y espero siempre tendré bajo mi ala, un lugar donde almaceno todo aquello que quiero que perdure todos los años que puedan, amenudo hasta me escribo cartas a mi misma, con el objetivo de abrirlos en 10 años y recordarme de lo que estoy viviendo ahora. Son recuerdos que van y vienen en mi mente, que me visitan cuando yo los busco y que me abandonan cuando tengo tiempo sin visitarlos. Son ellos: los recuerdos, los que me hacen comparar mi vida de ahora con la de aquellos momentos, en algunos aspectos estoy mejor, en otros no tanto, pero igual sé que nada es definitivo, y que tal vez los instantes de ahora seran recuerdos del pasado en un futuro no muy lejano.

Ana Cristina Sosa M.