Excellent Speech: Steve Jobs @ Stanford University Graduation

I am honored to be with you today at your commencement from one of the finest universities in the world. I never graduated from college. Truth be told, this is the closest I've ever gotten to a college graduation. Today I want to tell you three stories from my life. That's it. No big deal. Just three stories.

The first story is about connecting the dots.

I dropped out of Reed College after the first 6 months, but then stayed around as a drop-in for another 18 months or so before I really quit. So why did I drop out?

It started before I was born. My biological mother was a young, unwed college graduate student, and she decided to put me up for adoption. She felt very strongly that I should be adopted by college graduates, so everything was all set for me to be adopted at birth by a lawyer and his wife. Except that when I popped out they decided at the last minute that they really wanted a girl. So my parents, who were on a waiting list, got a call in the middle of the night asking: "We have an unexpected baby boy; do you want him?" They said: "Of course." My biological mother later found out that my mother had never graduated from college and that my father had never graduated from high school. She refused to sign the final adoption papers. She only relented a few months later when my parents promised that I would someday go to college.

And 17 years later I did go to college. But I naively chose a college that was almost as expensive as Stanford, and all of my working-class parents' savings were being spent on my college tuition. After six months, I couldn't see the value in it. I had no idea what I wanted to do with my life and no idea how college was going to help me figure it out. And here I was spending all of the money my parents had saved their entire life. So I decided to drop out and trust that it would all work out OK. It was pretty scary at the time, but looking back it was one of the best decisions I ever made. The minute I dropped out I could stop taking the required classes that didn't interest me, and begin dropping in on the ones that looked interesting.

It wasn't all romantic. I didn't have a dorm room, so I slept on the floor in friends' rooms, I returned coke bottles for the 5¢ deposits to buy food with, and I would walk the 7 miles across town every Sunday night to get one good meal a week at the Hare Krishna temple. I loved it. And much of what I stumbled into by following my curiosity and intuition turned out to be priceless later on. Let me give you one example:

Reed College at that time offered perhaps the best calligraphy instruction in the country. Throughout the campus every poster, every label on every drawer, was beautifully hand calligraphed. Because I had dropped out and didn't have to take the normal classes, I decided to take a calligraphy class to learn how to do this. I learned about serif and san serif typefaces, about varying the amount of space between different letter combinations, about what makes great typography great. It was beautiful, historical, artistically subtle in a way that science can't capture, and I found it fascinating.

None of this had even a hope of any practical application in my life. But ten years later, when we were designing the first Macintosh computer, it all came back to me. And we designed it all into the Mac. It was the first computer with beautiful typography. If I had never dropped in on that single course in college, the Mac would have never had multiple typefaces or proportionally spaced fonts. And since Windows just copied the Mac, its likely that no personal computer would have them. If I had never dropped out, I would have never dropped in on this calligraphy class, and personal computers might not have the wonderful typography that they do. Of course it was impossible to connect the dots looking forward when I was in college. But it was very, very clear looking backwards ten years later.

Again, you can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something — your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life.

My second story is about love and loss.

I was lucky — I found what I loved to do early in life. Woz and I started Apple in my parents garage when I was 20. We worked hard, and in 10 years Apple had grown from just the two of us in a garage into a $2 billion company with over 4000 employees. We had just released our finest creation — the Macintosh — a year earlier, and I had just turned 30. And then I got fired. How can you get fired from a company you started? Well, as Apple grew we hired someone who I thought was very talented to run the company with me, and for the first year or so things went well. But then our visions of the future began to diverge and eventually we had a falling out. When we did, our Board of Directors sided with him. So at 30 I was out. And very publicly out. What had been the focus of my entire adult life was gone, and it was devastating.

I really didn't know what to do for a few months. I felt that I had let the previous generation of entrepreneurs down - that I had dropped the baton as it was being passed to me. I met with David Packard and Bob Noyce and tried to apologize for screwing up so badly. I was a very public failure, and I even thought about running away from the valley. But something slowly began to dawn on me — I still loved what I did. The turn of events at Apple had not changed that one bit. I had been rejected, but I was still in love. And so I decided to start over.

I didn't see it then, but it turned out that getting fired from Apple was the best thing that could have ever happened to me. The heaviness of being successful was replaced by the lightness of being a beginner again, less sure about everything. It freed me to enter one of the most creative periods of my life.

During the next five years, I started a company named NeXT, another company named Pixar, and fell in love with an amazing woman who would become my wife. Pixar went on to create the worlds first computer animated feature film, Toy Story, and is now the most successful animation studio in the world. In a remarkable turn of events, Apple bought NeXT, I returned to Apple, and the technology we developed at NeXT is at the heart of Apple's current renaissance. And Laurene and I have a wonderful family together.

I'm pretty sure none of this would have happened if I hadn't been fired from Apple. It was awful tasting medicine, but I guess the patient needed it. Sometimes life hits you in the head with a brick. Don't lose faith. I'm convinced that the only thing that kept me going was that I loved what I did. You've got to find what you love. And that is as true for your work as it is for your lovers. Your work is going to fill a large part of your life, and the only way to be truly satisfied is to do what you believe is great work. And the only way to do great work is to love what you do. If you haven't found it yet, keep looking. Don't settle. As with all matters of the heart, you'll know when you find it. And, like any great relationship, it just gets better and better as the years roll on. So keep looking until you find it. Don't settle.

My third story is about death.

When I was 17, I read a quote that went something like: "If you live each day as if it was your last, someday you'll most certainly be right." It made an impression on me, and since then, for the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself: "If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?" And whenever the answer has been "No" for too many days in a row, I know I need to change something.

Remembering that I'll be dead soon is the most important tool I've ever encountered to help me make the big choices in life. Because almost everything — all external expectations, all pride, all fear of embarrassment or failure - these things just fall away in the face of death, leaving only what is truly important. Remembering that you are going to die is the best way I know to avoid the trap of thinking you have something to lose. You are already naked. There is no reason not to follow your heart.

About a year ago I was diagnosed with cancer. I had a scan at 7:30 in the morning, and it clearly showed a tumor on my pancreas. I didn't even know what a pancreas was. The doctors told me this was almost certainly a type of cancer that is incurable, and that I should expect to live no longer than three to six months. My doctor advised me to go home and get my affairs in order, which is doctor's code for prepare to die. It means to try to tell your kids everything you thought you'd have the next 10 years to tell them in just a few months. It means to make sure everything is buttoned up so that it will be as easy as possible for your family. It means to say your goodbyes.

I lived with that diagnosis all day. Later that evening I had a biopsy, where they stuck an endoscope down my throat, through my stomach and into my intestines, put a needle into my pancreas and got a few cells from the tumor. I was sedated, but my wife, who was there, told me that when they viewed the cells under a microscope the doctors started crying because it turned out to be a very rare form of pancreatic cancer that is curable with surgery. I had the surgery and I'm fine now.

This was the closest I've been to facing death, and I hope its the closest I get for a few more decades. Having lived through it, I can now say this to you with a bit more certainty than when death was a useful but purely intellectual concept:

No one wants to die. Even people who want to go to heaven don't want to die to get there. And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because Death is very likely the single best invention of Life. It is Life's change agent. It clears out the old to make way for the new. Right now the new is you, but someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away. Sorry to be so dramatic, but it is quite true.

Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma — which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.

When I was young, there was an amazing publication called The Whole Earth Catalog, which was one of the bibles of my generation. It was created by a fellow named Stewart Brand not far from here in Menlo Park, and he brought it to life with his poetic touch. This was in the late 1960's, before personal computers and desktop publishing, so it was all made with typewriters, scissors, and polaroid cameras. It was sort of like Google in paperback form, 35 years before Google came along: it was idealistic, and overflowing with neat tools and great notions.

Stewart and his team put out several issues of The Whole Earth Catalog, and then when it had run its course, they put out a final issue. It was the mid-1970s, and I was your age. On the back cover of their final issue was a photograph of an early morning country road, the kind you might find yourself hitchhiking on if you were so adventurous. Beneath it were the words: "Stay Hungry. Stay Foolish." It was their farewell message as they signed off. Stay Hungry. Stay Foolish. And I have always wished that for myself. And now, as you graduate to begin anew, I wish that for you.

Stay Hungry. Stay Foolish.

Thank you all very much.

El Diario de Marcos. Día 24.

Ya llegué a Caracas. No s esi decirte que estoy contento de estar aqui, o decepcionado. La verdad tengo sentimientos encontrados. Los últimos días en Nueva York fueron normal. Excepto ante anoche. Te cuento, después que te escribí la última vez, fuimos a un bar en Union Sq, el que te conté: Emerald Pub. Propio de unos irlandeses y la gente que frecuenta es bastante local. Ahí me econtré con Aminta. Una estudiante de NYU que vive por la zona. De descendencia indú ella es la vaina más exótica que he conocido hasta ahora. Bebimos unas cuantas cervezas hasta que ya no habían inhibiciones entre ambos. Estuvimos hablando un rato pero ya el resto no se tiene que describir con palabras. El alcohol fluia por nuestras venas y las hormonas se alborotaron. Pensé hacia mis adentros, por fín me paran bolas aquí. La caminata hacia el apartamento fue interesante, cada dos cuadras nos parabamos en una esquina a besarnos. Tenía un cuerpesito bien definido, estaba divina como ella sóla, bueno, corrección, está divina. Llegamos al apartamento un poco alborotados, y al mismo tiempo cansados de dicha caminata pasional. Primero hicimos una parada inteligente en la farmacia a comprar protección de todos los sabores. Esto va ser intenso- pensé en el momento. Subimos y en el ascensor la chica me cayó encima. Se abrieron las puertas del ascensor al mismo tiempo que me abrió las puertas de su cuerpo. me abrazó con sus piernas morenas mientras caminaba hacia la puerta del apartamento. Nos adentramos en un vaivén de gemidos y movimientos en el sofá de la sala. Estuvimos horas en eso, la estaba pasando genial, increible, asombrosamente bien hasta que.. . PAMMM se abre la puerta del apartamento. Yo no lo podía creer. CHE no me hasgas esto, pensé. NO puede ser, ¿por qué a mí? ¿por qué ahora que la estoy pasando tan bien? Pues sí señores y señoras, en ese instante entró mi tía Lurdes de aproximadamente 63 años de edad. A la vieja no le dió un infarto porque el CHE es grande, o mejor dicho, muy muy malo conmigo. Vivir para contarla, como dijo el gabo márquez. Aminta se cayó al suelo del shock y se vistió casi inmediatamente. Se quedó abajo en el suelo escondida detrás del sofá, y yo me hice el dormido y me cubrí mis partes con un cojín. Creo que nunca en mi vida me he sentido tan humillado como en ese momento. Por qué, coño, por qué es que a mí me tienen que pasar estas vainas y a más nadie en mi familia? La vieja entró y fue directo a la cocina, aproveché para llevar corriendo a Aminta a la puerta, y cuando se cerró la puerta, el sonido inevitable me acusó ante los oidos de la tía que andaba sirviendose un vaso de agua. Yo, literalmente en pelotas, no sabía que hacer. Termine corriendo hacia el cuarto a ponerme una bata encima. Salí de nuevo y la saludé como si ahí no ha pasado nada. Y así hicimos. Ella me miraba con unos ojos intensos, que no sabía bien si estaban delatandome o qué carajo. Bueno, después de eso me quedé tranquilo el último día en la ciudad y me puse a recoger todo el reguero que tenía por el apartamento. Mi tía durmió casi todo el día, supongo que por el cansancio del viaje. El jueves en la noche me regresé. Llegué a mi casa a las 12 am, y fui directo a casa de Carla. Me pasó lo más extraño pues no había nadie en esa casa. Las luces apagadas, los carros inexistentes en el garage. Por lo que me pude asomar por la ventana, no habían ni muebles. Qué habrá pasado - me pregunté. Será que fueron amenazados por el gobierno y tuvieron que salir corriendo? Coño pero, ¿ ni un mail? ´naguará... En mi cuarto no había nada que me sirviera como un pretexto para olvidarla. Sólo recuerdos del amor intenso que sentíamos el uno por el otro. Maldita sea, todavía la recuerdo en cada instante en que no está. Sé que pronto nos veremos, porque empezamos clases. Por ahora tengo que ver como hago para localizarla. El crucero sale en tres días... Ayer y hoy me dediqué a despejarme la mente. Fui a Galipán solo a ver si lograba sentirme mejor y pensarla menos. Fue un intento fallido porque estaba rodeado de parejas que se abrazaban y besaban públicamente, cómo diciéndome "JA, jódete, tu estas solo y nosotros no". Y es verdad, yo estoy solo ahora, muy solo.

Bill Gates vs Steve Jobs

Quote - Unquote III

There comes a time when every life goes off course.
In this desperate moment you must choose your direction.
Will you fight to stay on the path while others tell you who you are?
Or will you label yourself?
Will you be honored by your choice?
Or will you embrace your new path?
Each morning you choose to move forward
or
to simply give up.

Lucas Scott

One Tree Hill

In Memoriam: Verónica Bello

8/08/1986 - 23/09/2007

"No llores si me amas, ¡Si conocieras el don de Dios y lo que es el Cielo! ¡Si pudieras oír el cántico de los ángeles y verme en medio de ellos!. ¡Si pudieras ver desarrollarse ante tus ojos; los horizontes, los campos y los nuevos senderos que atravieso!. ¡Si por un instante pudieras contemplar como yo, la belleza ante la cual las bellezas palidecen!. ¡Cómo!...¿Tú me has visto, me has amado en el país de las sombras y no te resignas a verme y amarme en el país de las inmutables realidades? Créeme. Cuando la muerte venga a romper las ligaduras como ha roto las que a mi me encadenaban, cuando llegue un día que Dios ha fijado y conoce, y
tu alma venga a este cielo en que te ha precedido la mía, ese día volverás a verme, sentirás que te sigo amando, que te amé, y encontrarás mi corazón con todas sus ternuras purificadas. Volverás a verme en transfiguración, en éxtasis, ¡feliz!, ya no esperando la muerte, sino avanzando contigo, que te llevaré de la mano por senderos nuevos de Luz...y de Vida...¡Enjuga tu llanto y no llores si me amas!"


Para mi vero:

Te conocí hace tres años, por medio de varios amigos en común. Poco a poco nos fuimos haciendo amigas, y aunque no eramos "intimas" siempre me transmitiste muchas cosas bellas ya que contabas con una personalidad inigualable y un corazón infinito que lo extendías a todos nosotros que te quisimos, y todavía te seguimos queriendo.

Siempre fuiste pura gozadera, nos veíamos y casi instantáneamente nos reíamos sin parar. Contagiabas felicidad, amor y diversión. Nunca nadie pudo compararte con nada, porque tu eras única, única y especial en todas las maneras.

Escribías espectacular. Siempre te tuve un poquito de envidia por eso, cada vez que laurita me mandaba tus crónicas y reportajes, los leía y no podía parar. Tu personalidad era algo del más allá. Simplemente fuiste una persona que se caracterizaba de tener tantas pero tantas bondades amiga. Siempre te sobraron las cualidades, los defectos nunca los llegué a ver. Cada vez que entrabas a un lugar lo iluminabas con tu presencia y llenabas todo de colores, así como si estuvieses hecha en blanco y negro. Así era el contraste, así era como sobresaltabas. Nunca pasaste por desapercibida, siempre llamaste la atención de todos.

Amiga, sin querer te nos fuiste y desde aquí abajo siempre te recordaremos. Cada vez que vista de fucchsia, o que esté de buen humor, o que entre en contacto con alguién simpática y especial, aunque nunca como tu lo fuiste. Cada vez que escriba sobre este teclado, que salga a bailar a donde sea, que lea unas líneas inigualables y aquellos reportajes que tanto me gustaron, cada vez que vea una sonrisa parecida a la tuya, marcada por esos huequitos que inspiraban felicidad... cada vez será un momento en el que pensaré en tí. Y sí, te recordaré.. porque tu eres Vero Bella y nadie nunca te va poder olvidar.

Te amo sé que estás allá arriba, viendo hacia abajo y protegiéndonos desde lo más alto. Deseo que tu alma descanse en paz y que allá arriba te acuerdes de todos nosotros. Te deseo todo lo mejor en el más allá, y espero que nuestras almas se vuelvan a encontrar, y que en nuestros rostros se dibujen esas sonrisas que una vez compartimos y que tanto disfrutamos.

Aquí estaremos nosotros, siempre pensando en la Eterna Vero Bella que llegó a nuestras vidas para no irse jamás.

Ana Cristina Sosa M.

El Diario de Marcos. Dia 23.

Lluvia, lluvia y más lluvia. Pareciera que los dioses se pusieron de acuerdo con mis sentimientos para hacerme sentir peor todavía. Nueva York bajo lluvia es la gran cagada. No hay nada que hacer excepto ir al cine y/o alquilar películas. Estoy aburrido. Me siento deprimido. La lluvia cae y siento que está topdo en mi cabeza. Carla sigue sin responderme un sólo email, será que el papá se enteró y la castigaron? Le quitaron internet, celular, y cualquier otro acceso a la comunicación? Pobresita mi gorda. Que broma vale. Ya aquí me faltan solo tres días para lllegar a caracas. Esta noche voy a salir con mis amigos para el meet packing a ver si nos conseguimos unas chamas que esten bien cheveres. Necesito `piel, necesito olvidar para dejar de sentirme tan solo en este mundo. A veces me encuentro contemplando hacia el vacío y con un sentimiento de que no sé que carajo es lo que me está pasando. Es muy desconcertante la verdad. No sé si te ha pasado mi pana pero no es algo que me gustaría que vivas en carne propia. Indudablemente que todos tenemos nuestros días grises y la vida es como una caja de creyones donde hay mil colores y cada uno define un momento diferente. 'Naguaraaa que marikera la que ando escribiendo. Aunque no me lo creas no he vuelto a meterme nada desde que regresé de los Hamptons, y no es porque no me ha provocado, creeme. Aqui hasta me he cocinado en estos días, porque salir a caminar con la llluvia no es siempre lo que más apatecen, aunque te digo, tambien es depinga. Disfruto de aquello en ciertos momentos. Simplemente me pongo una chaqueta de jean y salgo a la calle a caminar por el parque hasta que estoy completamente empapado y apunto de coger una pulmonía. El frío se te mete en los huesos, y en ese momento lo único que quieres es tener un cuerpo cálido que te abrace y te diga que eres la vaina mas arrecha de este mundo. Hay que ver que la soledad es algo bien heavy. Y digo que es fuerte porque no es algo externo sino complemente interno. Me recuerda a una canción de Jack's Mannequin que dice "Dark Blue, Dark Blue, have you ever felt alone in a crowded room".. eso lo describe perfecto. Puedes estar rodeado de gente pero por dentro solo sientes esa soledad arrecha que te estruja el corazon y te va volviendo insensible hacia todo. Buen.. en fin.. mañana te cuento qé tal estuvo todo..

Ultimate

You're the kind of friend who always bends when I'm broken
Like remember when
You took my heart and put it back together again

I've been wasting time with clueless guys
But now it's over
Let me tell you why
I'm through
I've meet someone new
Who's just like you

You're it
You're the ultimate
It's automatic.
I'm sure of it
No lie
So don't even try
To tell me that you're not the guy
Cuz I've been waiting all my life
For someone just like you
But you're it
You're the ultimate, you

You're the kind of guy who's hands and mind
send shivers up and down my spine
You took my heart and put it back together again.

You're the kind of guy that blows my mind
But now it's my turn
You've been right in front of me
Everything I need
Why didn't i see

You're it
You're the ultimate
It's Automatic.
I'm sure of it
No lie
So don't even try
To tell me that you're not the guy
Cuz I've been waiting all my life
For someone just like you
But you're it
You're the ultimate, you

[Guitar Playing]

You're it
You're the ultimate
It's automatic
I'm sure of it
No lie
So don't even try
To tell me that you're not the guy
Cuz I've been waiting all my life
For someone just like you
But you're it
You're the ultimate, you

You're it
You're the ultimate, you
Lindsay Lohan - Ultimate

Video Clip de la semana: All Good Things (come to an end) - Nelly Furtado

El Diario de Marcos. Día 22.

Bersia... que ganas lo que te escribí antier. Debes pensar que estoy loco. Pero bueno, eso ya lo has debido saber desde hace un buen tiempo. Ahora estoy en el tren de vuelta a la ciudad. Este viaje fue muy depinga. Sí, ok sí.. sí estoy preocupado que vuelva a caer en el mundo de las drogas, pero ya me voy a recperar. Tampoo es como que me drogue 7 días seguidos, así que no exageres la nota. Todavía tengo una semana antes de regresar a caracas LIMPIO. Ahora estamos debajo de la tierra. Es un pcoo claustrofobico para serte sincero, disfruto más la parte escénica del trayecto. Los hamptons sin la menor duda ha sido el desnalgue mas arrecho de mi vida, pero le faltó un ingrediente clave: buen sexo. O sexo por lo menos. Pero nada de eso obtuve en esta visita. Lamentablemente. Y no fue por la Carla. La Carla me tiene mal, despechado, desuciado y preocupado. Me pregunto: ¿Será que le pasó algo? No creo en verdad, pero ninguna excusa vale para mí. No quiero terminarle porque ya pagué el crucero. Y la verdad es que ando con el corazon vuelto leña. A veces intengo no pensar en esto. Apenas llegue al apartamento voy a llamar al Doctor Martin a ver si tiene algún consejo para variar. El prozac no parece estar sirviendo. Quizá sea culpa de las drogas y del alcohol. No me importa, no voy a dejar de tomarlas igualmente. Siento un vacio extraño por dentro y no se muy bien qué es. No logro identificarlo. Creo que debe ser algo asi como tristeza unido con soledad e impotencia. Maldita sea. Que rabia me da. Y encima de todo, yo soy el que tiene que tragarse el orgullo, la rabia, la desesperanza. Me siento un poco perdido en un mundo en el que nadie me entiende, y nadie quiere ni sentirse tan mal como me siento en estos momentos. Es extraño. De repente estoy feliz y de repente, al mismo momento me siento como un pobre desgraciado. Y no entiendo porque yo sé qu elo tengo todo, o bueno por lo menos las cosas mas importantes: familia, novia, carrera universitaria, y un futuro por de lante. Me pregunto si será un efecto secundario de la drogas o si es porque estoy un poco melancolico y listo. Estoy en el primer puesto del tren, y veo frente a mí un camino negro.. Parece absurdo pero así me siento por dentro, como si estuviese viajando hacia un lugar oscuro y desconocido para mí y el resto del mundo lo sabe. Lo saben y se rien y dicen "mira, ahí está el gafo ese, que ni idea tiene de dónde está iendo". el camino de mi vida desconocida De mi futuro incierto y de mi asqueroso presente. Hay ratas en la via. Las puedo ver. Las puedo oler. A veces me siento como una rata. Una lacra, perdido en el camino sin rumbo y sin destino. Quiero llorar. Quiero llorar y no pedo. La verdad hace años que yo no lloro así de lagrimas y toda mierda. No me salen Llámame insensible pero no está en mi naturaleza llorar. Cuando se murió mi abuelo no lloré. No lloré y me sentí como una mierda. Por dentro sí me dolió, estaba triste lo juro. Fue una pena aquella situación. Mis primos y familiares: todos llorando como unas magdalenas, y yo.. paralizado. Por dentro me sentía como una piedra apretujada en una esquina. Supongo que todos tenemos diferentes formas de manifestar lo que sentimos por dentro. Me contenta que tengo por lo menos a alguien que contarle lo que me está pasando. Bueno tambien estpa el Dr. Martin. Este viaje ha sido depinga pero me esta jodiendo el autoestima, entre la carla que no me escribe, ni me responde las llamadas, y los culos de aquí que no me paran media bola, estoy jodido. No se ni como hago para dormir en las noches. Bahh qué exagerado. Jaja... Coño, ahora hasta estoy de risitas y de más. Hoy en lo que llegue me la voy a tomar con calma. Voy a tomar mucha agua, y tres zomníferos para dormir todo el día. Eso es lo que me provoca. Siento que no he dormido en dos semanas. Las drogas mi pana, las drogas... Quiero dormir, dormir, y olvidarlo todo. Quizá dormir, dormir y no despertar......

MS

El Diario de Marcos. Día 22.

Bersia... que ganas lo que te escribí antier. Debes pensar que estoy loco. Pero bueno, eso ya lo has debido saber desde hace un buen tiempo. Ahora estoy en el tren de vuelta a la ciudad. Este viaje fue muy depinga. Sí, ok sí.. sí estoy preocupado que vuelva a caer en el mundo de las drogas, pero ya me voy a recperar. Tampoo es como que me drogue 7 días seguidos, así que no exageres la nota. Todavía tengo una semana antes de regresar a caracas LIMPIO. Ahora estamos debajo de la tierra. Es un pcoo claustrofobico para serte sincero, disfruto más la parte escénica del trayecto. Los hamptons sin la menor duda ha sido el desnalgue mas arrecho de mi vida, pero le faltó un ingrediente clave: buen sexo. O sexo por lo menos. Pero nada de eso obtuve en esta visita. Lamentablemente. Y no fue por la Carla. La Carla me tiene mal, despechado, desuciado y preocupado. Me pregunto: ¿Será que le pasó algo? No creo en verdad, pero ninguna excusa vale para mí. No quiero terminarle porque ya pagué el crucero. Y la verdad es que ando con el corazon vuelto leña. A veces intengo no pensar en esto. Apenas llegue al apartamento voy a llamar al Doctor Martin a ver si tiene algún consejo para variar. El prozac no parece estar sirviendo. Quizá sea culpa de las drogas y del alcohol. No me importa, no voy a dejar de tomarlas igualmente. Siento un vacio extraño por dentro y no se muy bien qué es. No logro identificarlo. Creo que debe ser algo asi como tristeza unido con soledad e impotencia. Maldita sea. Que rabia me da. Y encima de todo, yo soy el que tiene que tragarse el orgullo, la rabia, la desesperanza. Me siento un poco perdido en un mundo en el que nadie me entiende, y nadie quiere ni sentirse tan mal como me siento en estos momentos. Es extraño. De repente estoy feliz y de repente, al mismo momento me siento como un pobre desgraciado. Y no entiendo porque yo sé qu elo tengo todo, o bueno por lo menos las cosas mas importantes: familia, novia, carrera universitaria, y un futuro por de lante. Me pregunto si será un efecto secundario de la drogas o si es porque estoy un poco melancolico y listo. Estoy en el primer puesto del tren, y veo frente a mí un camino negro.. Parece absurdo pero así me siento por dentro, como si estuviese viajando hacia un lugar oscuro y desconocido para mí y el resto del mundo lo sabe. Lo saben y se rien y dicen "mira, ahí está el gafo ese, que ni idea tiene de dónde está iendo". el camino de mi vida desconocida De mi futuro incierto y de mi asqueroso presente. Hay ratas en la via. Las puedo ver. Las puedo oler. A veces me siento como una rata. Una lacra, perdido en el camino sin rumbo y sin destino. Quiero llorar. Quiero llorar y no pedo. La verdad hace años que yo no lloro así de lagrimas y toda mierda. No me salen Llámame insensible pero no está en mi naturaleza llorar. Cuando se murió mi abuelo no lloré. No lloré y me sentí como una mierda. Por dentro sí me dolió, estaba triste lo juro. Fue una pena aquella situación. Mis primos y familiares: todos llorando como unas magdalenas, y yo.. paralizado. Por dentro me sentía como una piedra apretujada en una esquina. Supongo que todos tenemos diferentes formas de manifestar lo que sentimos por dentro. Me contenta que tengo por lo menos a alguien que contarle lo que me está pasando. Bueno tambien estpa el Dr. Martin. Este viaje ha sido depinga pero me esta jodiendo el autoestima, entre la carla que no me escribe, ni me responde las llamadas, y los culos de aquí que no me paran media bola, estoy jodido. No se ni como hago para dormir en las noches. Bahh qué exagerado. Jaja... Coño, ahora hasta estoy de risitas y de más. Hoy en lo que llegue me la voy a tomar con calma. Voy a tomar mucha agua, y tres zomníferos para dormir todo el día. Eso es lo que me provoca. Siento que no he dormido en dos semanas. Las drogas mi pana, las drogas... Quiero dormir, dormir, y olvidarlo todo. Quizá dormir, dormir y no despertar......

Quote - Unquote II

La felicidad nos llega
en muchas formas y figuras,
En la compañía de buenos amigos,
en lo que sentimos cuando presenciamos que
el sueño de alguien se ha hecho realidad,
o en la promesa de la esperanza recuperada.

Está bien dejarnos a nosotros mismos ser felices,
porque nunca sabrás cuan grande esa felicidad pueda ser.
A veces el dolor forma una parte tan importante en nuestras vidas,
que pensamos que siempre va estar ahí
porque no recuerdamos un momento en nuestra vida
en la que no estuvo presente
...
Y es entonces cuando te das cuenta de que
algo debe estar mal
porque estas sintiendo algo diferente,
algo que nunca habías sentido antes
y ahí, en ese preciso instante
te das cuenta que eres
realmente feliz

Traducción: Ana Cristina Sosa M.

One tree hill

Un reconocimiento para Me & My!

Hoy navegando entre mis blogs favorito, entré en eternal sunset y me conseguí con que mi nueva amiga bloguera Dolce, le ha entregado a este blog un bellísimo reconocimiento, de esos de cadena (este como que se originó en Brasil o Portugal), y, agradesidísima como lo estoy, ahora me toca a mí entregarle este reconocimiento a 4 personas más!

A uds: gracias por compartir sus comentarios conmigo, gracias por escribir como lo hacen, y ¡felicitaciones por tan maravillosa labor!

1.Dolce
2. Vero
3. Lucho
4. Vic

La película que me muero por ver. ¡YA!

Across the Universe Trailer

No Reservations

Una maravillosa chef, Kate (Catherine Zeta-Jones) vive su vida como si fuera la dueña y encargada de la cocina del restaurant donde trabaja "Bleecker 22", en la ciudad de Manhattan, con una intensidad sin sentido que captiva e intimida al staff y a todo el mundo a su alrededor. Con una precisión que te cortará el aliento, ella domina cada exhaustivo turno como si fuera parte de su naturaleza innata, cordinando cientos de comidas (en su mayoría cenas) preparando delicadas salsas, y adornando los más bellos platos para ser servidos con absoluta perfección. Todo en su vida iba perfecto, hasta que le llega un nuevo elemento que le cambiará su rutina por completo: una sobrina que tiene que criar (ella, ¡sola!). Su mundo se vuelve de pies a cabeza cuando, unido a esto, la dueña del restaurante contrata un sub chef para que la ayude con todo..Esta película de seguro te llenará de sentimientos muy lindos y te sentirás conmovido durante toda la trama (sí, lloré y es primera vez que lloro en una película en los últimos 5 años!). La actuación de Zeta Jones es una maravilla, al igual que Abigail Bresslin (Little Miss Sunshine), la niñita que interpreta su sobrina. 100 ptos!