Carta de despecho a un receptor desconocido

No estoy segura cuanto tiempo tengo sintiéndome así, pero pareciera que cada día que pasa es un día en el que estoy aún más cansada de todas las cosas y la gente que me rodea. No hay manera en la que pueda acostumbrarme a todos los ruidos en mi apartamento. Hasta mi gato me jode la paciencia. Trato de respirar profundamente, mientras recuerdo que hay cosas mucho peores en la vida. ¿Y que es lo malo en la mía? ¿El trabajo? Los días que parecieran nunca acabar, cargados de soledad y de encuentros sexuales vacíos que nunca terminan llenándome ni un poquito y que inequívocamente terminan recordándome lo mucho que te extraño y lo mucho que me gustaría estar contigo otra vez. Las horas parecieran durar una eternidad. Me ahogan adentro en formas que tu no pudieses imaginar. Trato de soñar contigo. Lástima que eso sólo hace el olvidarme de ti un tanto más difícil. Ya han transcurrido 3 meses desde la última vez que hablamos. Tuviste que irte. Tuviste que dejarnos, a Nueva York y a mí. Y mientras, en este infinito abismo esperamos el día en el que solo podamos escapar, a ti. Ay.. las cosas que yo daría para lanzarlo todo por la borda, renunciar a mi trabajo, abandonar el gato y el apartamento y simplemente vivir una vida llena de intensidad y pasión. Dejar todo atrás en un intento de encontrarte. De vivir contigo y convertirnos en la pareja que un día fuimos. No soporto esta tormenta dentro de mi. La ciudad pareciera desierta solo con mis pensamientos. Gente extraña corre sin parar, detrás de mi puerta existe este universo intenso que no pareciera parar. Los días parecen gris, pero todo esta en mute mientras lloro por razones estúpidas que solo logran enfadarme más y más. Es extraño que esté enojada conmigo misma por dejarte ir, aun cuando tu ni siquiera me lo advertiste, ni siquiera tuviste la decencia de despedirte. ¿Cómo pudiste hacerme esto? Después de todo lo que vivimos. Tu me dijiste una vez que no te gustaban las despedidas. Yo entiendo de eso. De verdad que sí. Pero después de pasar 4 años a mi lado, ¿no pudiste tan siquiera escribirme una nota? Te juro, no me hubiese importado si hubiese sido tan solo un post it. Cualquier cosa. Por lo menos algo a lo que me pudiese aferrar. Alguna prueba de despedida. Pero no. Tu decidiste dejarme, aquí sola, ahogándome en desesperación y soledad. He salido con 4 o 5 hombres, no te voy a mentir. Me imagino que tu has salido con muchas mujeres también. Ellos no estaban mal, pero realmente no eran lo mío. Porque ninguno de ellos eran tú. Te escribo y me acabo de dar cuenta que no tengo tan siquiera una dirección donde enviarte la carta. Uno pensaría que después de tanto tiempo, por lo menos recibiría una carta de disculpas. Pero no. He pensado en llamar a tus padres, o a tu hermana por lo menos y preguntarle por ti. Pero la verdad es que eso solo me entristece más, que tenga que contactarte mediante un tercero, cuando antes solía ser tan fácil, casi nunca te tenía que llamar. Era como si estuviésemos conectados siempre y tu sabías cuándo yo estaba buscándote y nos veíamos inmediatamente. Era así de fácil y así de simple. Y ahora ya no lo es. Es casi como si lo hubieses planeado, como si me hubieses agarrado la mano y dicho “Ey, te voy a destrozar, y bastante”, y ¿qué se supone que debía hacer yo? Estaba atascada entre tu y una posición muy compleja, ni hablemos de la complejidad. Después de todo este tiempo quiero que sepas que no te culpo más, hay demasiado dolor para empezar. A veces siento que me dejaste mitad muerta dentro de mi cabeza. Es como si hubieses jugado una broma conmigo y al final, perdí a un amigo. Creo que lloré por días y ya nunca volveré a ser quien era. Y nunca volveremos a ser quienes éramos.