(Diálogos internos) Crónica de una disonancia cognitiva.

Bajo un cielo sin estrellas, ajena a mis circunstancias e indiferente a los escasos hilos que me tejen a esta ciudad del mal, me vi en el reflejo del retrovisor. Parpadeé una, dos, tres veces, en un intento de reconstruirme en el reflejo, pero no, de repente ya yo era otra persona. Viéndome de frente. Juzgándome. ¿Qué carajo haces aquí todavía? No entiendes que el mundo es infinito. Que en vez de estar inmersa en un mar de automóviles, pensando en no pensar que el motorizado de al lado le tiene el ojo puesto a tu celular, puedes estar caminando por las calles de Praga, escribiendo sobre la última exposición de arte del Guggenheim, e incluso, bailando al ritmo del mejor tango en Buenos Aires. Qué manera de enfrascarte la vida en un lugar que no te ofrece la mitad de lo que tú le brindas.

El doble discurso se hacía cada vez más pesado y cada vez más certero. En mi cabeza las ideas se repetían como ecos de una fuerte disonancia cognitiva: por un lado el nacionalismo y las ganas de combatir los peores males y echarle bolas (es decir, una vida entera intentando construir una mejor Venezuela), y por el otro lado, mis sueños y ambiciones de convertirme en una estupenda e increible periodista cultural. Escribir de arte, música, teatro, en fin, de todas las facultades intelectuales del hombre que hacen del planeta un lugar sin igual. Estaba obstinada de la política. De la corrupción. De las constantes promesas sin cumplir y los atardeceres bañados en sangre, en una ciudad que recibe a la violencia como única opción de vida.

Qué arrecho es no ver más allá y conformarse con vivir una vida que no le permite a uno alcanzar su máximo potencial. Pienso en Gandhi. En Mandela. Sé que la cárcel sólo existe en la mente, ¿pero es que acaso el temor a que te maten no es una limitación tan arrecha como una cárcel? Sí. Sé que el temor también está en la mente. Pero lo que ocasiona el temor se hace cada vez más tangible y real ante nuestra mirada. Está ahí. Es un hecho. Una amenaza sin igual. Y yo ya no sé qué hacer con un mar de ambiciones y un metro cuadrado de posibilidades –en este país–. Siempre he odiado la gente que vive aquí sin ganas de echarle bolas, siempre anhelando la vida de quienes emigran. Critican y no dan lo mejor de sí. Pana, para eso vete. Este país no necesita gente así. (¿y es que acaso yo me estaba convirtiendo en esa persona tan detestable?) Cada vez más se me hace imposible juzgar a quienes buscan diferentes tierras dónde puedan abarcar el horizonte. ¿Egoístas? Por supuesto que lo son. Pero es su vida y por ahí uno debe empezar. “Hay que ser el cambio que uno quiere ver en el mundo” dice Gandhi. Los procesos deben empezar desde adentro.

 Más allá de los límites, de las fronteras, no puedo evitar sentir un hambre voraz, un apetito hacia el mundo. Quiero ver la Monalisa, no en mi mente, no en un libro, lo quiero ver ahí, sobre la pared del Louvre, reccorrer el camino de Santiago, montar bicicleta a orillas del Danubio, visitar la ciudad de Los Ángeles y ver a nuestro querido Dudamel, que maldita sea nunca encuentro entradas para verlo aquí.

Es Caracas. La misma Caracas que a diario me devora. La Caracas que me empuja, cada día más, como si lo hubiese pensado, como si lo hubiese decidido. No te quiero, me dice. No te necesito. Muérete. Lárgate. ¿Qué prefieres? Juro que a veces siento que vivir aquí me plantea una única posibilidad: vivir de la ficción. De la creatividad. Inventar para no rozar la realidad. Crear un mundo alternativo dentro de uno caótico. 

Y entonces, ¿Por qué no me voy? Será mi familia. Mis amigos. La universidad. La carrera. El trabajo. La rutina. El idioma. El clima. El Ávila. El pabellón. El bienmesabe. Mis raices. Mi identidad. Mi país.

Al final, claro que estoy atada. Y no es fácil. Nunca lo es.