I need this

Yo necesito uno de estos. Todas las mañanas me levanto corriendo y aunque estoy lista a la hora exacta que tengo que salir, siempre, siempre, entiéndase s-i-e-m-p-r-e, desaparecen las llaves de mi carro y pierdo en promedio veinte minutos (ya con cartera en mano) buscando las benditas llaves, que cada día aparecen en un lugar distinto. Sé que deben estar pensando que soy una desordenada de lo peor, pero fíjense que no, suelo ser bastante metódica y casi nunca se me pierden las cosas... pero incluso teniendo conciencia sobre este problema, realmente nunca me acuerdo de ponerlas en el mismo lugar para evitar este tipo de situaciones. Concho, en la noche cuando llego tengo mil cuatrocientas cosas en la cabeza y lo último que me viene a la mente es donde poner las llaves del carro. Así que las suelto en la cocina, en el baño, en la mesa, las meto en la cartera y luego las saco cuando estoy buscando la agenda, en fin... Desafiando toda lógica de "déjame pensar que fue lo primero que hice al llegar" para dar con el lugar donde puedan estar las benditas llaves, ellas siempre terminan estando en un lugar diferente. Así que sí. Necesito con caracter de urgencia el aparato/control remoto/alarmita beep beep que le regala Ben Stiller a Jennifer Anniston en Along came polly para ubicar rápidamente sus llaves, que ella termina usando con Rodolfo, su mascotica extraña(el ferret/hurón). No sé, si cuando lo tenga, el tema va a ser, ¿dónde carajo está el aparatico beep beep? pero si me lo regalan haré un esfuerzo sobre humano por encadenar el aparatico a la cartera, y usar sólo una cartera por lo menos para el trabajo, para así poder llegar a mi hora todos los días. 

Ya saben: cumpleaños: 23 de junio.

Quiero otro día así

Quiero otro día así. Otro día de dormir hasta tarde y de quedarme en pijamas, sentada en mi cama, pensando en cualquier cosa, queriendo no quererte y al mismo tiempo queriendo aferrarme a la sensación de pertenecer a algo más grande que yo.  

Quiero otro día de sumergirme en mis libros, y vivir en las historias de otros que me llevan a un mundo paralelo donde hay otros problemas y otras personas y otros sentimientos distintos a ti.

Quiero otro día así, otro día en el que el teléfono no suene ni por un micro segundo para interrumpir mi paz interior, o el terremoto que llevo por dentro, cualquiera que sea el caso. Otro día de escuchar música que me haga reír y llorar. De sentir la lluvia caer sobre la claraboya y perderme en el gris del cielo que se conjuga con mi sentimiento. 

Insisto, quiero otro día así. Otro día donde nadie me regañe porque no lavé los platos o porque dejé la TV del cuarto prendida. Otro día de dormir y dormir y descansar sin remordimientos de conciencia al estilo "se me fue el día haciendo nada." Quiero otro día así, de no invitaciones. Otro día de ver Seinfeld porque me hace reír y luego ver por enésima vez a Amelie porque de todas las películas,  esta me da ilusión.

Quiero otro día así, otro día donde no sea un problema escribir de ti. Otro día donde pueda sentir el abrazo de Kala como el consuelo más grande y hermoso que hay. Otro día en que nadie me juzgue por querer tenerte aquí.  Quiero otro día donde no sienta la presión social de la gente preguntando por qué fracasó. 

Quiero otro día de llenarme con mi soledad. De leer poemas de Neruda y escuchar a Pablo Milanés cantar todas las canciones que un día me susurrabas al oído.

Quiero otro día así. Otro día de tomar chocolate caliente así tenga que poner el aire en 12 grados para que me de frío primero. Otro día así, para estar conmigo, para pensar en ti. Otro día que me absorba en la melancolía, si es lo que siento. Otro día de abrazar mi almohada y enterrarme en mi cama. Otro día donde no tenga que aparentar sentirme bien, porque sentirme mal ya es lo suficientemente triste.

Quiero otro día así. Regálame otro día así.

Nueva york: nada se compara a ti

Nostálgica. No big secret. Cualquiera que me conoce, así sea sólo por este blog o por Twitter sabe que no estoy pasando por mi mejor momento. Lo cierto es que el mundo no se va acabar y estoy cansada de mis propios mensajes melodramáticos: sí, estoy triste, pero ya, lo voy a superar, lo prometo. 

Al grano. Hoy estaba de ociosa en Facebook y me puse a ver las fotos de varias amigas que se han ido a Nueva York (definitivo, a vivir). Vi fotos de ellas paseando sobre el  Brooklyn Bridge, de rumba en las mejores discotecas del Meatpacking, caminando por el Upper East Side de Manhattan, comiendo picnic en mi amado Central Park, deslizándose por los pasillos de la universidad de Columbia. Y aunque parezca absurdo, lo viví todo otra vez: los cafés en Williamsburg, las exposiciones de arte al aire libre, ver los árboles en su máximo esplendor, sentarme en aquellos bares llenos de gente con historias que contar, personajes de mis cuentos al lado mío en el metro, tomándose una limonada en Bleacker Park, y posiblemente fotografeando a una perfecta extraña.

Recordé lo que es caminar y caminar y no cansarse de caminar porque estás feliz de estar ahí y de aprender de todo lo que te rodea.  Recordé lo que es conocer gente nueva todos los días, a todas las horas. Escritores. Fotógrafos. Artistas. Nunca olvidaré como los caracteres fluían en ese archivo .doc que cada día contaba más palabras y más anécdotas de Gabrielle (mi protagonista) para una novela redonda que aún no me he atrevido a editar y ya sé por qué. Por miedo a la nostalgia de leer sobre una vida que se me antoja a cada segundo. Lo que siento pasó de ser nostalgia a ser alegría porque sé que es mi norte, mi sueño y lo voy a lograr. Como que me llamo Ana Cristina Sosa. “Me Myself and New York” empieza su proceso de edición esta misma noche. HE DICHO.

PD: esta entrada es sólo un pequeño abrebocas, me están esperando afuera y me tengo que ir pero prometo escribir EL HOMENAJE A NUEVA YORK pronto, no sé por qué carajo no lo había hecho antes.

Brindemos por ellas

Solita en mi casa y con mi mami a muuuuchos Km de distancia propongo un brindis virtual, un brindis por las mamás liberales, por las cariñosas, por las que nunca dejan de ser generosas (ni cuando su hija lleva cinco meses trabajando), por las mamás que lloran cuando sus hijos lloran, por las mamás que saben dar consejos, por las que aprenden junto con sus hijos los golpes que da la vida. Un aplauso a las mamás solteras, a las mamás divorciadas, a las que el papá todavía las soporta, a las mamás independientes y a las mamás que cocinan como la gloria. Brindemos entonces por los buenos momentos con nuestras mamás, por las pequeñas peleas tontas de "me quitaste el collar carajita y ahora dónde me lo pusiste que no está en su puesto?". Un brindis por las mamás que tienen tanto sentido de la moda que le queremos secuestrar el clóset al primer viaje, por las mamás que te quieren tanto que muestran una pisca de celos, por las mamás que te dejan tomar en cantidades adecuadas y que se sientan contigo a escuchar tus pesares. Un aplauso y un brindis por todas aquellas madres que a su vez aman a su mamás y están con ellas en este momento. Un brindis por las mamás de nuestras mamás, nuestras abuelitas bellas y adoradas que tienen una vida de enseñanzas y experiencias de las que más de uno -si es pilas- aprende. Un brindis por mi hermana que pronto será mamá, y por mi amiga Verónica que es la mamá más jóven y echada pa'lante que hay. Un brindis por todas esas tías que son cuasi-mamás y que queremos casi de la misma manera. Un brindis por las mamás de nuestros mejores amig@s que han sido excelentes anfitriones cada vez que los visitamos. Un brindis por  las mamás más lindas, más bellas personas, más tímidas, más clueless, pero sobre todo, un brindis por mi mamá que es la que se lleva todos los premios el día de hoy. Te adoro mamiii! Feliz día!

Cosas que te digo ahora (aunque quizá no te interesen)

- I would've gone to the end of the world with you, all you had to do was ask.

- El año pasado, cuando cumplí 23, mi deseo al soplar las velas fue encontrar a alguien como tú. 

- Hoy me siento tranquila pero no creo que te lo deba a ti.

- No soy rencorosa. Nunca lo he sido.

- I loved you but I hated who I was when I was with you.

- Me encantaba tomar cerveza, desde mucho antes de conocerte. Ubícate.

- Reconstruí mi muralla desde la primera vez que te desapareciste.

- Thanks for making this decision so much easier.

- Esperaba de ti, por lo menos una última llamada.

- Perdiste mi respeto pero nunca mi cariño.

- Mi canción favorita es Melt with you de Modern English y lo siento pero ya no te la dedico.

- Que me compararas con un equipo de fútbol fue probablemente lo más estúpido que pudiste haber hecho.

- Quiero mi cuaderno de vuelta. Cuando me lo des con gusto te devuelvo tu pulcerita.

- Me dejaste en números negativos.
- Sin ánimos de sonar arrogante, tú pierdes más que yo .

- Espero por lo menos haberte servido para que aprendieras que no se dice "A la final" y que hay una diferencia entre tu pulcera y tú. Y que cada vez que te equivoques cuando hables, te vengan a la mente mis pequeños sermones acompañados de besitos tiernos para que no te ofendieras.
- Más de una noche me quitaste el sueño.

- Tu pena y tu PDA eran realmente i-n-s-o-p-o-r-t-a-b-l-e-s.

- Nunca me arrepentiré de haberlo intentado.

- Espero volver a saber algún día de ti. Y sí, espero que algún día podamos ser buenos amigos.

- Feliz día de la madre a tu mami, si es que está leyendo esto.

- Ahora que eres libre, por lo menos has un esfuerzo por portarte mal allá, por favor, y cuando seamos buenos amigos ahórrate esos cuentos que realmente no me interesan.

- Have a great life.

De como un 'amor perfecto' se tornó amor relámpago.

Hace muchos meses escribí una entrada en este blog que se llama "Muchos tipos de amores", en ella describí, entre muchos, al amor perfecto y a los amores relámpagos. El primero nunca lo había vivido para ese momento, y es, como su nombre lo dice, un amor perfecto. Recuerdo haber escrito que estaban en un arduo proceso de extinción y que el mío se estaba tardando una eternidad en ubicarme. Como Diosito está allá arriba ayudándonos (o bueno, eso quiero creer), Diosito hizo que mi amor perfecto leyera esas líneas desde otra ciudad de Venezuela, muy lejana, por cierto. 

Pues mi amor perfecto empezó a leer mi blog y a conocerme. Mi amor perfecto llegó a Caracas. Me invitó a salir. Y conocí a alguien especial, alguien que me trató como una princesa, que me enamoró, que demostró ser simpático, inteligente, cariñoso, noble, bondadoso, trabajador, estudioso, aventurero y lo más importante, me hizo sentir rescatada y amada. 

Pero la verdad es que así como nada es perfecto, y nadie es perfecto... hoy aprendí que tampoco hay amores perfectos. Y fue algo así como la canción de Alanis Morrissette (Ironic): "I met the man the man of my dreams and then I met his beautiful wife", sólo que en mi caso fue algo así como "I met the man of my dreams, and the next week he moved to another country." Característica que por cierto, lo hace 100% imperfecto, aunque en el momento, yo seguía convencida de que estaba viviendo, finalmente, después de 23 años, un amor perfecto.

Pero en eso, mi 'amor perfecto' poco a poco me fue llenando de: frustraciones -los Km no me dejaban abrazarlo-, inseguridades -a cada rato me ponía a prueba-, desilusiones -me decía cosas que hacían que mi corazón latiera a mil solo para después decirme otras que me destrozaban mis ilusiones con él-, censuras -más de 6 entradas del blog guardadas como 'borrador' por su pda-. Por último me llenó de melancolía y de decepción cuando un tiempito para pensar las cosas y estar 'conmigo mismo' se tornó en un tercio del tiempo que llevábamos juntos y pues tocó lo inevitable, lo de siempre, estrellarme contra un muro al darme cuenta que este amor no tenía nada de perfecto, tenía más bien todos los atributos de un amor relámpago, que como describí en aquella entrada, "son aquellos que suelen ser muy apasionantes, intensísimos, desenfrenados, y te hacen sentir el universo en días... pero su característica principal es que vuelan a la velocidad de la luz. Son relámpagos porque luego de que se acaba abruptamente la relación uno se siente como chamuscado por un rayo. " 

Así me siento hoy, triste, sola y derrotada. Con ganas de escribir, de tomar cerveza, de llorar y de borrar un mes de mi calendario, porque por lo momentos los recuerdos sólo me entristecen más.

Holding back my tears

Si es cuestión de confesar me entristece no saber de ti aún cuando sé que si me llamas probablemente no sabría que decirte. O cómo empezar a decirte todo lo que te quiero decir, sin miedo a que me interrumpas al minuto y me digas “ya no quiero”.

Pareciera tarea imposible explicar la maraña de sentimientos que tengo adentro, la sensación de haber pegado un brinco abismal, un riesgo para sentir esa felicidad infinita que conocí por un tiempo escaso y luego, se volteó rápidamente, tan rápido que aún no lo puedo asimilar.  Si no entiendes el sentimiento, imagínate algo así como si estuvieses felizmente cantando en el carro, pensando en lo linda que es la vida y de repente el carro se colea y te caes por un barranco y en la caída, no te da chance ni pensar en nada, sólo decirte a ti misma ¿qué es esto? No quieres llorar, todavía no puedes hacerlo porque no terminas de asimilarlo.

Luego viene la cachetada, la realidad al ver que pasan los días y sigues sin saber dónde estás parada. Hace una semana esto me pegó muchísimo, pero afortunadamente no me mató, y como dice el dicho, lo que no te mata te hace más fuerte. Hoy me siento más fuerte y me siento tranquila. Melancólica, sí. Sola, sí. Pero en mi soledad y mi dolor me recordé de quién soy y por qué estoy aquí.  La respuesta me da fuerzas para continuar con mi vida aunque mi alma está callada y dormida. Algo así como en stand by. No quiere reaccionar hasta que no sienta que tiene motivos para hacerlo. No quiere darse por vencida, pero tampoco se quiere crear ilusiones cuando no siente que la han alimentado lo suficiente.

Lo más triste del caso es que el tiempo va pasando y mientras las horas aumentan, a la par de crear un vacío más profundo en la boca del estómago, las horas también van asesinando la esperanza y sencillamente dejas de esperar… Dejas de esperar ese mensajito de texto que te diga que todo está bien, o esa llamada sorpresa que te corte la respiración confirmándote la peor pesadilla. Y empiezas a vivir la vida en automático, te levantas, te bañas rapidito, como quien no quiere pensar mucho, vas al trabajo, estudias, escribes y continúas respirando, intentando no pensar. La sorpresa viene cuando estás haciendo una cola infinita para pedir tu almuerzo en Migas y cuando finalmente te toca, ya el tiempo de espera actuó sobre ti y se te corta la voz para pedir un wrap de pollo. Y en eso piensas en el wrap de pollo. En lo más básico que te venga a la mente. Y poco a poco se te van secando las lágrimas que se asomaron pero que nunca se atrevieron a salir del todo como si estuvieses holding back your tears. Estás en Miga’s, y sola, por el amor de Dios. El nudo en la garganta sigue ahí, y el vacío en la boca del estómago también. Pero por lo menos nadie lo ve. Te vuelves a pasar el suiche y te preguntas cuántos días más podrás seguir viviendo en automático antes de enfrentar la realidad, cualquiera que sea.

Recuerdos de mi infancia

De mi infancia pensaba no recordar muchas cosas pero en estos días me di cuenta que sí tengo muchísimas imágenes registradas en mi cerebro, acompañadas de sensaciones del momento que siguen latentes en diversos lugares de mi ser. Recuerdo, por ejemplo, que me encantaba acompañar a mi mamá a hacer sus diligencias, siempre en esa Caribe gris plomo del 86, donde casi siempre sonaba en la radio Franco de Vita y cantábamos a todo pulmón "Te amoooo, aunque no es tan fácil de decir". Siempre llevábamos una carga de cuadros o afiches en la maleta, pues mi mami, además de su pequeña firma de diseño, también se dedicaba a vender arte. Solíamos pasar horas en aquella pequeña marquetería de El Bosque, "RIGO", y mientras mi mamá hablaba con el señor que atendía la tienda, cuadrando los distintos tipos de marcos para cada afiche,  yo me paseaba por todos los cuadros que estaban ya listos e impacientes esperando ser retirados por sus dueños, para poder adornar una sala y convertirla en hogar. 

Vivíamos en casa de mi abuela mientras nuestra casa estaba siendo remodelada. La sala añeja de Luis XVI (así le decimos, echando broma,  porque la decoración es lo más S XVIII del mundo) estaba lleno de afiches enrollados y recuerdo que nunca dejó de asombrarme como mi mamá se paseaba entre cientos de afiches de distintos colores y tamaños y sabía perfectamente bien cuales eran para tal cliente y cuáles todavía tenía que vender, y cómo los iba a vender. Yo me quedaba echada y me imaginaba historias a partir de las imágenes mientras ella enrollaba y desenrollaba afiches.  Ya ven que no mucho ha cambiado, hoy en día sigo haciendo lo mismo, pero ahora lo hago con Flickr.  Me acuerdo cuando mi mamá me iba a buscar al Kinder Tamanaco en El Rosal, las niñitas veían a mi mamá y me decían "que linda es tu mamiii", así como dándome la aceptación en el grupo porque mi mamá era flaquita y bonita, qué tonterías, ¿no? Y yo sonreía por dentro, feliz de tener una mamá así, y cuando se lo decía en el carro, se reía y se sonrojaba, jajajaja... 

Cada dos fines de semana, compartía sábado y domingo con mi padre, en el otro extremo de la ciudad. Me acuerdo que apenas era una pulga de tres años y no había nada que me gustara más  cuando estaba con él que escuchar Carmen (la ópera) a su lado, echados en aquel sillón mágico de cuero (tipo psiquiatra). En las noches lo acompañaba en su biblioteca, donde había una pequeña televisión con satélite (era el año 89, no existía DirecTV), y vi películas como The Witches y My Girl. Tarareaba la canción que ahora le canta a su Pastora Alemana, Cindy, inventos de él "ayayaiiii, cómo está, la nené, de papá...." Mientras trabajaba en sus análisis de consultoría financiera, yo hojeaba las revistas de su escritorio: Forbes, Fortune, Money, The Economist, etc, y arrancaba todas las publicidades, coleccionándolas en un sobre manila que me había dado mi papá. Tan pequeña, y que acertada era, ¿no? Diecinueve años después terminé eligiendo la mención de Comunicaciones Publicitarias de Comunicación Social. Supongo que después de tantas dudas y tantas crisis pseudo-existenciales de temprana edad, realmente siempre estuve clara en qué era lo que quería.

Casi todos los sábados íbamos al club, donde yo jugaba en la piscina con completos desconocidos que se convertían en mis amiguitos del día, a quienes más nunca volvería a ver. Hacía empanadas, barquitos y sombreros con los conitos de papel que los demás usaban para tomar agua. Almorzábamos bajo el sol, yo siempre pedía lo mismo, milanesa de pollo con papas fritas y pie de chocolate de postre, o helado de oreo en su defecto. Los demás niñitos si se portaban bien eran premiados con una parada en McDonalds, pero nosotros no caíamos en eso. En vez, mi papá nos llevaba un parquesito en La Castellana donde nos montaban en unos Ponies y nos paseaban por la redoma tres o cuatro vueltas. Luego venía el segundo premio, el mejor de todos, una parada estratégica en Baskin' Robbins, heladería que siempre llamé "Basketin Robbins"y donde siempre pedía helado de chocolate con helado de oreo.

Muchas veces cuando estoy conociendo a alguien y entramos en el tema de los padres divorciados, y comento que los míos se separaron cuando yo tenía sólo dos años, siempre me termina viendo con cara de lástima. No hay nada por lo cuál deben de sentir lástima realmente. Aunque hubiese sido muy bonito crecer con mis padres juntos, yo de alguna forma fui premiada porque al final tuve doble cariño, doble amor, dobles figuras paternas/maternas y el doble de recuerdos que cualquier otra persona de familia estructurada. Nunca crecí en un ambiente agresivo, nunca presencié ningún tipo de peleas o argumentos y mis padres siempre fueron muy amigables entre ellos para que no nos salpicaran sus diferencias. Hace unos días viendo fotitos en Flickr, me topé con ésta y me vinieron muchísimos recuerdos hermosos a mi cabeza, reafirmando mi linda infancia y recordándome lo afortunada que he sido en verdad. Aproveché la ocasión para compartir algunos con ustedes...

I want him, badly

Sin que Kala -mi Golden Retriever- se sienta ofendida, desde que vi esta foto estoy convencida que si me preguntas: ¿qué quieres que te regale en tu cumpleaños? esta vez no te voy a pedir dólares, ni libros, ni libretitas donde escribir. Quiero este mini tigre con complejo de gato (o gato con complejo de tigre, no sé) y que se quede de ese tamaño, por favor. Invéntense una poción mágica que le inhabilite el crecimiento. Que nunca crezca y que me acompañe siempre, que se deje apurruñar y querer porque aquí hay una deuda de afectos y necesito pagárselo a alguien. Mi pobre perra parece una leona, los pelos le crecieron tanto que si la medio abrazo termino comiendo pelaje por tres días. Ya voy a ver como soluciono eso, pero igual, este tigrito sería lo máximo y además se convertiría en el mejor amigo de Kala. Como ella se ve como una leona seguro harían un grande dúo. ¿Qué opinan? ¿Quién me lo quiere regalar de cumpleaños? Sólo falta mes y medio...

Un emoticon vale más que mil palabras

Un día en el trabajo, hablando con una amiga, nos empezamos a reír gracias a un emoticon (que ahora no recuerdo cuál exactamente), el punto es que en el momento lo primero que me dijo fue "deberías escribir una entrada en tu blog sobre las caritas" y la verdad es que no sé por qué no lo había hecho. Los emoticons son algo genial. Una de las cosas que más me gusta de hablar con una persona por chat, en vez de por teléfono es el hecho de que siempre hay una carita perfecta para ilustrar un sentimiento, una idea, un estado de ánimo... Las conversaciones digitales (textos) sin emoticons no tienen dimensión y se prestan para mal interpretaciones. Se supone que los signos de puntuación deberían servir para expresar entonación en la voz y evitar estos mal entendidos pero hay veces que simplemente los textos suenan chocantes, mandones, secos, y antipáticos en general. Uno puede decir algo tan sencillo como "Ok", pero al ponerle un ;) al lado ya la cosa cambia, no? No es lo mismo decir "Que te mejores." Que decirlo con una carita abrazándote acompañando el texto.

El nuevo Blackberry Messenger tiene infinidad de emoticons, mis favoritos son la coqueta que menea las pestañas, la carita llorona, la que voltea los ojos, y por supuesto, la feliz dentona (siempre la dentona es preferible, la sencilla es un poco gay, sobre todo la del msn messenger que tiene los ojitos azules).

Hace poco una amiga me contó que cuando el novio, que vive en Miami, le dijo que ya no quería usar más su Blackberry, porque prefería usar un teléfono básico sencillo, casi le da un ataque. Sintió una puñalada en su corazón y me contaba que lo peor para ella no era el no tenerlo en el chat para hablar con él siempre que quisiera, si no el hecho de que ahora iba tener que escribir y expresarse en mensajitos de texto (sms) sin emoticons. Era algo así como quitarle corazón o sentimiento a la comunicación, y como se trata una relación a distancia, comprenderán que no es cualquier cosa...

Recuerdo hace muchos años cuando todavía estudiaba en el colegio que me estaba "cayendo" un niño y siempre me saludaba con la carita feliz del msn messenger

"cómo estás mi vida :)"

"qué hay de nuevo princesa :) "

"cuando me dejas llevarte al cine, corazón :)"

Ese niño nunca tuvo la menor de las posibilidades conmigo. El pobre se posicionó en mi mente como el mariquito empalagoso y nunca quise ni pensar en salir con él. (Si no se acuerdan ahora, busquenla en el messenger de MSN. Es de verdad MUY GAY).

Es gracioso como aprovechamos el messenger para decir verdades crudas, siempre acompañadas del besito como para que no duela tanto, o como para que la persona que está del otro lado, recibiendo el mensaje, entienda que es por las buenas que le estamos haciendo esa observación. Si te ponen una carita con la lengua afuera, ya sabes que, o te están vacilando, o te están diciendo "tu-qui-tí, te lo dije, yo lo sabía" jajajaja, algo así como el vulgar "sóbate" (que bueno que ya no tenemos que recurrir a insultar la Real Academia Española para decir algo). 

Hay emoticons que reflejan arrechera, otras que reflejan duda, sueño, gallismo, miedo, náuseas, interrogantes, disculpas, quiero-celebrar, quiero-que-me-llames, quier-estar-contigo, soy-buena, soy-mala, bien-hecho, quiero-beber-cerveza, estoy-deprimida, te-sigo-amando, tengo-el-corazón-roto, lo-puedes-reparar?

Como verán hay emoticons para todo, incluso para las cosas que no sé cómo escribir aquí.

(Cuento) Taste the rainbow

Me preguntaste muchas cosas ese día, algunas preguntas un poco más fastidiosas que otras. Querías saber todo sobre mí, fuiste de lo más general a lo más particular, como supongo es tu naturaleza.

Empezaste por la edad, luego querías saber cuál era mi ocupación, te paseaste por las distintas posibles religiones y me preguntaste cuál era el color de mis ojos. Querías que te enviara una foto, y yo te regañé. Ya sabes cuál es mi filosofía en este mundo de las citas virtuales. Lo primero es conocernos como persona, internamente. Si eso gusta, después de mínimo seis chats (en seis días distintos) entonces procedemos a enviarnos fotos. Si eso gusta, entonces ya sabemos que no estamos perdiendo nuestro tiempo. Te reías de mí. Claro, era tu primera vez en el mundo cibernauta. Yo soy de la generación Y, en el colegio me dicen “2.0”. Me abrí mi primer email cuando tenía cinco años, apenas acababa de aprender a escribir. Haz la matemática, claro que soy 2.0. Mientras mis hermanas mayores jugaban con muñecas, yo jugaba Tetris en la computadora, y tenía un avatar en Second Life. Tengo quince años y ya he pasado por 9 relaciones cibernautas, no todas han sido buenas pero supongo que he aprendido de las malas lo suficiente como para identificar cuáles son las fallas principales y reparar el sistema. Así tal cual como un disco duro. 

Por supuesto que lo primero que hice cuando me dijiste tu nombre fue googlearte y dar con tu partida de nacimiento. Cuando supe que no eras tanto mayor que yo me alegré, en el fondo creo que siempre tengo un poco de miedo de que al otro lado de la computadora esté un viejo verde pedófilo tratando de quitarse unos años de encima. Tenías, según mis cálculos, tres años más que yo y confieso, este pequeño dato me hizo querer saber todo de ti. Preguntas como ¿qué piensas de la venta de tierras en la Luna?, ¿quién es tu artista favorito? ¿qué canción cantas en la bañera? ¿cuál es la última imagen que se pasea por tu mente antes de dormir cada noche? ¿quién te entiende más, tu mamá o tu papá? , me pasaron por la mente pero tu seguías con tus preguntas básicas y no quería asustarte tan rápido. 

Confieso que me reí cuando me preguntaste si mi cabello era ondulado o liso. ¿Acaso importa? Tu obsesión por descifrar mi físico además de hacerme reir por tu inseguridad sobre mí, me irritaba un poco pues nunca me ha simpatizado mucho la gente muy superficial. Sin embargo, cuando te pregunté ¿por qué? Tu respuesta ‘sólo quiero tener una idea para dibujarte en mi imaginación’ me sacudió y robó una pequeña sonrisa. Me convenció lo suficiente para evitar colocarte dentro de algún estereotipo.

Ahí fue cuando te pusiste creativo, preguntándome cosas como ¿cuál es la primera cita que te viene a la mente? ¿qué país nunca me gustaría visitar? ¿cuántas veces has saltado seguido? y ¿cuándo fue la última vez que  te caíste o que te reíste sin parar por más de tres minutos seguidos? Ya en ese momento me estaba la cosa. Muchas de tus preguntas no las supe responder, por ejemplo que si conocía el Protocolo de Kyoto o  cómo se dice 'me gustas' en mandarin.  Quería quedarme toda la noche chateando contigo y riéndome de tus extrañas ocurrencias. Me sentía como Amelie cuando conoce al otro freak igual que ella. 

La mejor parte vino cuando me preguntaste la pregunta más bizarra de todas, o bueno, la que nunca nadie me había preguntado: ¿Skittles o M&Ms? Si te dijera que me dio risa y miedo tu pregunta, ¿me creerías? 

En la gaveta de mi mesa de noche hay tres bolsitas de Skittles. Esta extraña manía se repite en mi escritorio, cartera, bulto del colegio, y mesa de la sala de mi casa. Soy adicta a los pequeños caramelitos de colores que explotan sabores exquisitos en mi boca mientras se mascan casi como un chicle y se tragan como cualquier caramelo. 

Me dio risa la coincidencia y me dio miedo sólo pensar en la posibilidad de que no fueses un extraño en mi vida si no alguien que me conoce de fondo.  Debes saber de mí que suelo ser muy positiva. Al minuto de haber pensado eso me tranquilicé y te respondí con una carita feliz, no quería darte la respuesta en ese momento, prefería esperar esos seis chats y demostrártelo en una foto, aquí adjunta, por si no la has visto.

Me ha encantado hablar contigo y conocerte.  Estos seis chats han sido inborriables de mi disco duro. Tienes una personalidad muy fácil de llevar, un sentido del humor admirable y temas de conversación casi tan bizarros como los míos. Si no te gusta mi foto y por ende, quieres dejar de hablar, sólo te pido una respuesta al e-m@il. Sin ningún texto en el cuerpo o sujeto. Sólo "RE:      "

Un beso nervioso,

ÌhiÓacQp^imiVtic" 2.0

Así somos las mujeres?

(click en la imagen para verla en grande)

Primero de mayo

Récord del año hasta ahora: ¡15 días sin escribir! Imperdonable, en verdad.

Que mejor día que escribirles que hoy, día de los trabajadores, no hablemos de lo injusto que es el hecho de que haya caido sábado! pero igual es un día para descansar y reflexionar.

Recuerdo haber aprendido en mi clases de Historia que un día como hoy, hace 53 años, el Arzobispo Arias Blanco leyó en misa una carta pastoral escrita por el obispo, en la cual se analizaba la creciente oposición popular al régimen perejimenista, señalando estadísticas de las Naciones Unidas y observaciones propias sobre el proceso de empobrecimiento de los trabajadores venezolanos. La pastoral condenaba el latrocinio, los atropellos y el allanimiento de miles de hogares por parte de la Seguridad Nacional. Se abogaba por la defensa de la clase obrera, y aunque muchos no lo sepan, estas palabras confortaron el ánimo y la resistencia popular acelerando significativamente el proceso que terminó el 23 de enero de 1958 con la caída del gobierno de Pérez Jiménez.

Sé que las circunstancias no son las mismas, ni similares, pero a manera de cultura general y dato curioso quise compartir eso con ustedes.

Ojalá la sociedad civil se organizara y los líderes políticos estuviesen claramente definidos porque a año y medio de elecciones presidenciales yo todavía no sé quienes serían los candidatos, además de nuestro súper competente presidente (@chavezcandanga). ¿Cuándo vamos a tumbar a Chávez? ¿Qué estamos esperando? Siento que nos dan la oportunidad en bandejita de plata y todavía la desechamos. Tenemos que trabajar DURO para tumbarlo. He ahí la conexión de todo...

No sé, sólo una reflexión.

Aprendizajes de abril

- El amor llega cuando menos te lo esperas, queda de ti recibirlo con el corazón abierto y sin prejuicios.

-  En el momento en el que uno empieza a racionalizar sobre el amor, fracasará.

-  There's a big difference between being honest, and being brutally honest. There are things I simply don't need/want/wish to know.

- Mientras más avanzada estas en semestres, más desesperada estas por graduarte. Estoy en noveno y quiero ese título, ¡YA!

- No me gusta que me comparen con otras personas. Sólo hay una persona como yo, ¡y esa soy yo!
- Puedo vivir en tu sonrisa.

-  No dejaré que nada ni nadie me quite el tiempo de hacer lo que más me gusta. Y no es que sea una obsesión, pero no hay razón por la cual uno deba dejar de hacer las cosas que lo hacen feliz a uno... más cuando se trazan metas y sueños en el camino que dependen de eso.

-  Cada día estoy más convencida, en la vida sólo se aprende por medio del "ensayo y error."

- Enamorarse es una experiencia muy linda, aunque no siempre te haga sonreír .
- No me quiero rendir.

-  Las conversaciones por Skype no son conversaciones. Un correo es más romántico y comunica más. 

- Algún día publicaré un libro. No cabe duda! Ojalá y sea más pronto que lejano, pero se dará en su momento y hasta entonces sólo me queda escribir con el corazón y dar lo mejor de mí en todo.

- I can forgive, I can't forget.

-  Aprendí que en la vida sólo cuentas realmente con una persona, y esa lleva tu nombre y tu apellido. Al final del día you only have yourself, por más increíble y hermoso que se sienta compartir tu vida con alguien. No debemos depender de eso.
- In the end, only kindness matters.

- Eso que dicen "las palabras se las lleva el viento", no me convence. Hay ciertas palabras que dejan heridas profundas y que definitivamente, no se las lleva el viento.
- I want to make it work.

- La frase de la película Love Story "Love means never having to say you're sorry" es muy linda pero es utópica, desafortunadamente.

- Lo amo.

- No soporto cuando me pongo cursi.

- No hay mejor remedio para el corazón que escuchar música y escribir.

- Jewel para cuando estoy triste, Alanis cuando estoy molesta y Sarah Maclahlah cuando me siento neutral.

- No querer vivir una experiencia por miedo a resultar herida es lo más estúpido que he hecho en el pasado. Agradezco esta vez haber tomado ese riesgo. 

- No hay nada más hermoso que la paz interior que uno siente al acostarse a dormir y saber con toda certeza que alguien que tu amas está pensando en ti y deseando estar a tu lado. 

 - Sometimes you just have to weigh the pros and the cons and do the math.

- De todas las materias que veo este semestre, sólo me gusta Mercadeo Especializado II.

- Por los vientos que soplan me quedo en Caracas. ¿Post grado online? I don't know. Estoy abierta a sugerencias.

- Amo el cine francés, el café con un poco de canela en la crema y los días lluviosos.

- Quiero una galleta de avena.

- No le tengo mucho respeto a la gente cobarde.

- Quiero un patrocinante hasta que publique mi primer libro. ¿Algún interesado?

- Las motivaciones deben venir de adentro hacia afuera.

- Nada se compara a él.

- Cuerpo sano, mente sana. Aprendí que sí puedo ir al gimnasio y ser feliz al mismo tiempo.

- No soporto una dieta.

- Quiero aprender a tocar guitarra! I wanna be a rock star like my daddy.
- Actions speak louder than words.

- Me gustan las sorpresas, cuando son agradables y no decepcionantes.

- Even if you hands are shaking, and your faith is broken, even if your eyes are closing, say what you need to say, and do it with your heart wide open...

- If you can't see the big picture, then it's not worth it.