El Diario de Marcos. Día 34

Ricky me pasó buscando a golpe de 7. Ya para ese entonces yo estaba muerto de hambre. En la mañana me meti una papa tan grande que ya a la hora de almuerzo no tenia apetito y no hay nada, nada, que más odie en este mundo que atragantarme comida sin hambre ni apetito. Así que tan sencillo como que no almorcé. Y por supuesto, ya a las 7 de la noche me quería comer no uno, sino 3 caballos si fuera posible. El camino al Paseo Las Mercedes se me hizo eterno, no sé si por pésima selección musical que tenía Ricky en el carro, por el tráfico, por el hambre, o por todas estas cosas en conjunto. Ricky hablaba de un problema que tuvo en la universidad con una profesora que lo cachó copiándose en un examen y ahora no quería dejar que cursara la materia con ella. Hay que ser bien bruto para no saberse copiar. Yo siempre he dicho, si te copias, te copias bien. Cuando se hace algo que tiene tanto riesgo como es copiarse, sólo puedes lograrlo si sabes bien cómo hacerlo. Finalmente llegamos y tuvimos que hacer cola para entrar en el estacionamiento. Increíble. Hasta en un centro comercial tan viejo, y extinto como el Paseo Las Mercedes tienes que hacer cola para entrar! No importa. Sabia que la comida valdría la pena. Entramos al Soma Café y ya Miguel y Eduardo estaban sentados en una mesa esperándonos. Miré alrededor para ver qué tal estaba el ambiente en el Trasnocho Cultural y cuando me volví ya Ricardo se había sentado por lo cual sólo quedaba un asiento. Me senté y enseguida ordenamos. Lo bueno de ese lugar es que no se tardan en traer la comida, realmente el servicio es eficiente. Pedí un rissotto de hongos para variar la pasta putanesca que siempre ordenaba. Eduardo lanzó un comentario a mitad de cena del cual nos cagamos de la risa un buen rato. “Parecemos dos parejas de maricos aquí sentados cenando, estás viendo lo que nos has hecho Marcos?” La verdad es que sí, no era un plan típico de 4 panas. “Lo que hacen por mí” dije.. y es verdad. Yo sabía que no habían dicho que no por lástima o qué se yo, pero a mi poco me importaban las razones por las cuales aceptaron mi propuesta de jueves por la noche. Entre una cosa y otra de repente sentí que la ví. Alta, blanca, pelo marrón caoba amarrado en un moño alto y un vestido (esta vez negro) con un escote en la espalda similar al pasado. Era ella. Eugenia. La mujer del vestido rojo que vi en el Trasnocho Lounge la vez que fui a ver Cita a Ciegas. No podía creerlo. El impacto en mi rostro era tal que los tres se dieron cuenta. Se rieron un rato de mi y reconocieron que sí, en efecto estaba divina. Yo quise saber más de ella. Su nombre verdadero, por ejemplo. Por qué siempre iba sóla para allá. Y vestida tan elegante. Quién era esa misteriosa mujer?

Sólo hay una forma de saberlo…

MS.

Sobre el guayabo

Desde pequeña siempre noté que el arte tiende a expresar más mensajes de despecho y desconsuelo que de alegría y felicidad. Esto se aplica desde los graffiti que se leen en los muros de las quintas, hasta las letras de las canciones, pasando por poemas, novelas y obras de arte en general. La inspiración pareciera venirnos cuando tenemos el corazón hecho trizas y no cuando por el contrario, estamos enamorados y felices (aunque siempre hay la excepción de la regla).

Debo confesar que el 90% de las visitas a mi blog se deben a una entrada que escribí hace como dos años, de las pocas en inglés, titulada “Heartbroken Letter to an Unknown Recipient”. Se quedarían locos si supieran la cantidad de gente que busca “cartas de despecho” en Google. Me & My recibe mínimo 15 visitas diarias gracias a esta gente ya que al hacer esta búsqueda el blog resulta como el segundo en la lista de resultados. Hace poco uno de ellos me escribió un correo a mi Hotmail con el siguiente mensaje “wow,,,heartbroken letter,,, im also heart broken,,,, and it sucks,,,”. Me he propuesto traducir esta carta enguayabada para la audiencia latina que busca “cartas de despecho”, vean la siguiente entrada ;) (la que está debajo de ésta)

Carta de despecho a un receptor desconocido

No estoy segura cuanto tiempo tengo sintiéndome así, pero pareciera que cada día que pasa es un día en el que estoy aún más cansada de todas las cosas y la gente que me rodea. No hay manera en la que pueda acostumbrarme a todos los ruidos en mi apartamento. Hasta mi gato me jode la paciencia. Trato de respirar profundamente, mientras recuerdo que hay cosas mucho peores en la vida. ¿Y que es lo malo en la mía? ¿El trabajo? Los días que parecieran nunca acabar, cargados de soledad y de encuentros sexuales vacíos que nunca terminan llenándome ni un poquito y que inequívocamente terminan recordándome lo mucho que te extraño y lo mucho que me gustaría estar contigo otra vez. Las horas parecieran durar una eternidad. Me ahogan adentro en formas que tu no pudieses imaginar. Trato de soñar contigo. Lástima que eso sólo hace el olvidarme de ti un tanto más difícil. Ya han transcurrido 3 meses desde la última vez que hablamos. Tuviste que irte. Tuviste que dejarnos, a Nueva York y a mí. Y mientras, en este infinito abismo esperamos el día en el que solo podamos escapar, a ti. Ay.. las cosas que yo daría para lanzarlo todo por la borda, renunciar a mi trabajo, abandonar el gato y el apartamento y simplemente vivir una vida llena de intensidad y pasión. Dejar todo atrás en un intento de encontrarte. De vivir contigo y convertirnos en la pareja que un día fuimos. No soporto esta tormenta dentro de mi. La ciudad pareciera desierta solo con mis pensamientos. Gente extraña corre sin parar, detrás de mi puerta existe este universo intenso que no pareciera parar. Los días parecen gris, pero todo esta en mute mientras lloro por razones estúpidas que solo logran enfadarme más y más. Es extraño que esté enojada conmigo misma por dejarte ir, aun cuando tu ni siquiera me lo advertiste, ni siquiera tuviste la decencia de despedirte. ¿Cómo pudiste hacerme esto? Después de todo lo que vivimos. Tu me dijiste una vez que no te gustaban las despedidas. Yo entiendo de eso. De verdad que sí. Pero después de pasar 4 años a mi lado, ¿no pudiste tan siquiera escribirme una nota? Te juro, no me hubiese importado si hubiese sido tan solo un post it. Cualquier cosa. Por lo menos algo a lo que me pudiese aferrar. Alguna prueba de despedida. Pero no. Tu decidiste dejarme, aquí sola, ahogándome en desesperación y soledad. He salido con 4 o 5 hombres, no te voy a mentir. Me imagino que tu has salido con muchas mujeres también. Ellos no estaban mal, pero realmente no eran lo mío. Porque ninguno de ellos eran tú. Te escribo y me acabo de dar cuenta que no tengo tan siquiera una dirección donde enviarte la carta. Uno pensaría que después de tanto tiempo, por lo menos recibiría una carta de disculpas. Pero no. He pensado en llamar a tus padres, o a tu hermana por lo menos y preguntarle por ti. Pero la verdad es que eso solo me entristece más, que tenga que contactarte mediante un tercero, cuando antes solía ser tan fácil, casi nunca te tenía que llamar. Era como si estuviésemos conectados siempre y tu sabías cuándo yo estaba buscándote y nos veíamos inmediatamente. Era así de fácil y así de simple. Y ahora ya no lo es. Es casi como si lo hubieses planeado, como si me hubieses agarrado la mano y dicho “Ey, te voy a destrozar, y bastante”, y ¿qué se supone que debía hacer yo? Estaba atascada entre tu y una posición muy compleja, ni hablemos de la complejidad. Después de todo este tiempo quiero que sepas que no te culpo más, hay demasiado dolor para empezar. A veces siento que me dejaste mitad muerta dentro de mi cabeza. Es como si hubieses jugado una broma conmigo y al final, perdí a un amigo. Creo que lloré por días y ya nunca volveré a ser quien era. Y nunca volveremos a ser quienes éramos.

Ya son 2 años!!!

Increiblemente ya han transcurrido 2 años desde el primer post que escribí en ti. Recuerdo esos días como si fuesen de la semana pasada -y ahora me siento como una de esas viejitas que te ve y te pellisca los cachetes y te dice "yo me acuerdo de ti cuando eras asiiiiiii de chiquitito"- pero realmente estos dos años han pasado rapidísimo, y es lo que me alienta a pensar que realmente no me falta casi para graduarme (dos años exactos). Recuerdo mi adicción en escribirte durante mi viaje ese verano 2007, todo lo que viviese (cualquier experiencia, aventura, pasatiempo) se traducía en un motivo para relatarte con lujo de detalles lo que había ocurrido. Todo era inspiración y encontré en ti a un verdadero amigo, a alguien con quien siempre podía contar y quien me ofrecía un gran alivio ante mis felicidades y frustraciones. En estos dos años he vivido un poco de todo: Pasé por mi parte creativa, me enamoré perdidamente, pase por mi etapa dormilona, tuve escacez de inspiración, pasé por el mayor de los despechos, trabajé, dejé de trabajar, volví a trabajar, choqué, fui a fiestas, conciertos, obras de teatro, leí libros tristes, de aventura e inspiracionales, y siempre, siempre, pude contar contigo para compartir de estos procesos. Tal vez dos años no sea mucho tiempo, pero es lo suficiente para darme cuenta de lo importante que has sido en mi vida y para agradecerte infinitamente pues ya, formas parte de mi!

Happy 2nd Birthday Me & My, te quiere

ANI