El Diario de Marcos, Día 28.

Apareció el Dr. Martín, me llamó disculpándose y excusandose, cosa que no tenía que hacer, pero bueno.. total es que tuve mi cita y aunque no me sienta 100% bien, sí te puedo decir que me siento mejor. Algo mejor. Me cambió el Prozac por la "Sertralina". Un antidepresivo sin efectos amargos en la boca, por lo menos ahí vamos de mal a mejor. A veces me siento como drogado. El dice que funciona como u estabiliador de ánimos. Mi mamá dice que "tengo fé de que va funcionar hijito, te vas a sentir mejor". Me ladilla cuando se pone con cursiladas. No me lo vas a creer pero adivina quién apareció y me llamó antier? No, no es C. si eres bruto chico. Es mi papá. Sí, aquel cabrón del cuál te hablé la otra vez, no se si recuerdes, pero sino vas a tener que releer tu disco duro porque me fastidia mucho hablar de él, por los momentos solo te cuento que me llamo y que preocupado porque la vieja le contó que estaba mal por lo de C. me dijo "hijo, las mujeres son unas bichitas casi todas, exceptuando a tu madre, nunca te enamoras al menos que estés buscando esposa". Puedes creer los consejos de mi padre? Que riñones, no se quién se ha creido él para andar aconsejandome a mí, bastante bien he sobrevivido sin sus consejos durante toda una larga vida. Hoy nos pusieron a ver una película en pensamiento occidental, una de las pocas clases de "letras" que tenemos como "obligativas". La película se llama EL SECRETO, y trata sobre la fórmula para conseguirlo todo en esta vida. Dice que si te concentras en energías positivas, visualizas lo que quieres y eliminas la palabra NO de tu vocabulario, puedes conseguir todo aquello que desees. Siempre y cuando sea algo tangible, lógico, ¿no? Supuestamente este secreto lo sabían grandes sabios, desde Platón, Sócrates, Arquímedes, hasta Galileo, Da Vinci, Picasso, Eddison, y otros más. No lo compartían con nadie, hasta que fue revelado (no recuerdo cómo) y ahora es un dvd que se distribuye entre los buhoneros que están regados por lo ancho y largo de esta ciudad. Increíble pero cierto. He perdido el apetito. No me provoca comer, no se si es un efecto de la pastilla (a la mierda, siempre tiene que haber un efecto secundario), o sí soy yo y mi depresión. Repito, YO y Mi DEPRESIÓN. ¿puedo ser más patético? Siento unas ganas terribles de mandarlo todo a la borda.. de dormir día y noche y no despertar. Lo único que me mantiene con vida es el saber que tarde o temprano ésto se me va pasar y que no vale la pena cometer una estupidez por alguien que no fue capás ni de dejarme un POST IT con algún tipo de excusa o explicación. Tengo mil teorías. Quinientas mil millones de teorías sobre qué fue lo que pudo haberle pasado a C. Pero cómo no quiero aburrirte, y supongo que tu también debes de tener las tuyas, vamos a dejarlo así. El clima ha estado agradable. Por lo menos eso está a mi favor. Mis panas me llamaron el lunes y fuimos todos a un sex club a cogernos a unas putas. No la pasé ni bien ni mal. Es que todo es tan insípido. Nada me sabe a nada y lo que haga o no haga siempre termina por dejar de importarme. Supongo que es una etapa, que poco a poco quemaré. Por ahora no me queda otra que seguir respirando y recordando momentos que no me hacen sentir tan mal como me siento a veces.

Ciao!
MS.