Sunday, September 30, 2007

In Memoriam: Verónica Bello

8/08/1986 - 23/09/2007

"No llores si me amas, ¡Si conocieras el don de Dios y lo que es el Cielo! ¡Si pudieras oír el cántico de los ángeles y verme en medio de ellos!. ¡Si pudieras ver desarrollarse ante tus ojos; los horizontes, los campos y los nuevos senderos que atravieso!. ¡Si por un instante pudieras contemplar como yo, la belleza ante la cual las bellezas palidecen!. ¡Cómo!...¿Tú me has visto, me has amado en el país de las sombras y no te resignas a verme y amarme en el país de las inmutables realidades? Créeme. Cuando la muerte venga a romper las ligaduras como ha roto las que a mi me encadenaban, cuando llegue un día que Dios ha fijado y conoce, y
tu alma venga a este cielo en que te ha precedido la mía, ese día volverás a verme, sentirás que te sigo amando, que te amé, y encontrarás mi corazón con todas sus ternuras purificadas. Volverás a verme en transfiguración, en éxtasis, ¡feliz!, ya no esperando la muerte, sino avanzando contigo, que te llevaré de la mano por senderos nuevos de Luz...y de Vida...¡Enjuga tu llanto y no llores si me amas!"


Para mi vero:

Te conocí hace tres años, por medio de varios amigos en común. Poco a poco nos fuimos haciendo amigas, y aunque no eramos "intimas" siempre me transmitiste muchas cosas bellas ya que contabas con una personalidad inigualable y un corazón infinito que lo extendías a todos nosotros que te quisimos, y todavía te seguimos queriendo.

Siempre fuiste pura gozadera, nos veíamos y casi instantáneamente nos reíamos sin parar. Contagiabas felicidad, amor y diversión. Nunca nadie pudo compararte con nada, porque tu eras única, única y especial en todas las maneras.

Escribías espectacular. Siempre te tuve un poquito de envidia por eso, cada vez que laurita me mandaba tus crónicas y reportajes, los leía y no podía parar. Tu personalidad era algo del más allá. Simplemente fuiste una persona que se caracterizaba de tener tantas pero tantas bondades amiga. Siempre te sobraron las cualidades, los defectos nunca los llegué a ver. Cada vez que entrabas a un lugar lo iluminabas con tu presencia y llenabas todo de colores, así como si estuvieses hecha en blanco y negro. Así era el contraste, así era como sobresaltabas. Nunca pasaste por desapercibida, siempre llamaste la atención de todos.

Amiga, sin querer te nos fuiste y desde aquí abajo siempre te recordaremos. Cada vez que vista de fucchsia, o que esté de buen humor, o que entre en contacto con alguién simpática y especial, aunque nunca como tu lo fuiste. Cada vez que escriba sobre este teclado, que salga a bailar a donde sea, que lea unas líneas inigualables y aquellos reportajes que tanto me gustaron, cada vez que vea una sonrisa parecida a la tuya, marcada por esos huequitos que inspiraban felicidad... cada vez será un momento en el que pensaré en tí. Y sí, te recordaré.. porque tu eres Vero Bella y nadie nunca te va poder olvidar.

Te amo sé que estás allá arriba, viendo hacia abajo y protegiéndonos desde lo más alto. Deseo que tu alma descanse en paz y que allá arriba te acuerdes de todos nosotros. Te deseo todo lo mejor en el más allá, y espero que nuestras almas se vuelvan a encontrar, y que en nuestros rostros se dibujen esas sonrisas que una vez compartimos y que tanto disfrutamos.

Aquí estaremos nosotros, siempre pensando en la Eterna Vero Bella que llegó a nuestras vidas para no irse jamás.

Ana Cristina Sosa M.

Tuesday, September 25, 2007

El Diario de Marcos. Dia 23.


Lluvia, lluvia y más lluvia. Pareciera que los dioses se pusieron de acuerdo con mis sentimientos para hacerme sentir peor todavía. Nueva York bajo lluvia es la gran cagada. No hay nada que hacer excepto ir al cine y/o alquilar películas. Estoy aburrido. Me siento deprimido. La lluvia cae y siento que está topdo en mi cabeza. Carla sigue sin responderme un sólo email, será que el papá se enteró y la castigaron? Le quitaron internet, celular, y cualquier otro acceso a la comunicación? Pobresita mi gorda. Que broma vale. Ya aquí me faltan solo tres días para lllegar a caracas. Esta noche voy a salir con mis amigos para el meet packing a ver si nos conseguimos unas chamas que esten bien cheveres. Necesito `piel, necesito olvidar para dejar de sentirme tan solo en este mundo. A veces me encuentro contemplando hacia el vacío y con un sentimiento de que no sé que carajo es lo que me está pasando. Es muy desconcertante la verdad. No sé si te ha pasado mi pana pero no es algo que me gustaría que vivas en carne propia. Indudablemente que todos tenemos nuestros días grises y la vida es como una caja de creyones donde hay mil colores y cada uno define un momento diferente. 'Naguaraaa que marikera la que ando escribiendo. Aunque no me lo creas no he vuelto a meterme nada desde que regresé de los Hamptons, y no es porque no me ha provocado, creeme. Aqui hasta me he cocinado en estos días, porque salir a caminar con la llluvia no es siempre lo que más apatecen, aunque te digo, tambien es depinga. Disfruto de aquello en ciertos momentos. Simplemente me pongo una chaqueta de jean y salgo a la calle a caminar por el parque hasta que estoy completamente empapado y apunto de coger una pulmonía. El frío se te mete en los huesos, y en ese momento lo único que quieres es tener un cuerpo cálido que te abrace y te diga que eres la vaina mas arrecha de este mundo. Hay que ver que la soledad es algo bien heavy. Y digo que es fuerte porque no es algo externo sino complemente interno. Me recuerda a una canción de Jack's Mannequin que dice "Dark Blue, Dark Blue, have you ever felt alone in a crowded room".. eso lo describe perfecto. Puedes estar rodeado de gente pero por dentro solo sientes esa soledad arrecha que te estruja el corazon y te va volviendo insensible hacia todo. Buen.. en fin.. mañana te cuento qé tal estuvo todo..

Saturday, September 22, 2007

Ultimate

You're the kind of friend who always bends when I'm broken
Like remember when
You took my heart and put it back together again

I've been wasting time with clueless guys
But now it's over
Let me tell you why
I'm through
I've meet someone new
Who's just like you

You're it
You're the ultimate
It's automatic.
I'm sure of it
No lie
So don't even try
To tell me that you're not the guy
Cuz I've been waiting all my life
For someone just like you
But you're it
You're the ultimate, you

You're the kind of guy who's hands and mind
send shivers up and down my spine
You took my heart and put it back together again.

You're the kind of guy that blows my mind
But now it's my turn
You've been right in front of me
Everything I need
Why didn't i see

You're it
You're the ultimate
It's Automatic.
I'm sure of it
No lie
So don't even try
To tell me that you're not the guy
Cuz I've been waiting all my life
For someone just like you
But you're it
You're the ultimate, you

[Guitar Playing]

You're it
You're the ultimate
It's automatic
I'm sure of it
No lie
So don't even try
To tell me that you're not the guy
Cuz I've been waiting all my life
For someone just like you
But you're it
You're the ultimate, you

You're it
You're the ultimate, you
Lindsay Lohan - Ultimate

Friday, September 21, 2007

Video Clip de la semana: All Good Things (come to an end) - Nelly Furtado

El Diario de Marcos. Día 22.


Bersia... que ganas lo que te escribí antier. Debes pensar que estoy loco. Pero bueno, eso ya lo has debido saber desde hace un buen tiempo. Ahora estoy en el tren de vuelta a la ciudad. Este viaje fue muy depinga. Sí, ok sí.. sí estoy preocupado que vuelva a caer en el mundo de las drogas, pero ya me voy a recperar. Tampoo es como que me drogue 7 días seguidos, así que no exageres la nota. Todavía tengo una semana antes de regresar a caracas LIMPIO. Ahora estamos debajo de la tierra. Es un pcoo claustrofobico para serte sincero, disfruto más la parte escénica del trayecto. Los hamptons sin la menor duda ha sido el desnalgue mas arrecho de mi vida, pero le faltó un ingrediente clave: buen sexo. O sexo por lo menos. Pero nada de eso obtuve en esta visita. Lamentablemente. Y no fue por la Carla. La Carla me tiene mal, despechado, desuciado y preocupado. Me pregunto: ¿Será que le pasó algo? No creo en verdad, pero ninguna excusa vale para mí. No quiero terminarle porque ya pagué el crucero. Y la verdad es que ando con el corazon vuelto leña. A veces intengo no pensar en esto. Apenas llegue al apartamento voy a llamar al Doctor Martin a ver si tiene algún consejo para variar. El prozac no parece estar sirviendo. Quizá sea culpa de las drogas y del alcohol. No me importa, no voy a dejar de tomarlas igualmente. Siento un vacio extraño por dentro y no se muy bien qué es. No logro identificarlo. Creo que debe ser algo asi como tristeza unido con soledad e impotencia. Maldita sea. Que rabia me da. Y encima de todo, yo soy el que tiene que tragarse el orgullo, la rabia, la desesperanza. Me siento un poco perdido en un mundo en el que nadie me entiende, y nadie quiere ni sentirse tan mal como me siento en estos momentos. Es extraño. De repente estoy feliz y de repente, al mismo momento me siento como un pobre desgraciado. Y no entiendo porque yo sé qu elo tengo todo, o bueno por lo menos las cosas mas importantes: familia, novia, carrera universitaria, y un futuro por de lante. Me pregunto si será un efecto secundario de la drogas o si es porque estoy un poco melancolico y listo. Estoy en el primer puesto del tren, y veo frente a mí un camino negro.. Parece absurdo pero así me siento por dentro, como si estuviese viajando hacia un lugar oscuro y desconocido para mí y el resto del mundo lo sabe. Lo saben y se rien y dicen "mira, ahí está el gafo ese, que ni idea tiene de dónde está iendo". el camino de mi vida desconocida De mi futuro incierto y de mi asqueroso presente. Hay ratas en la via. Las puedo ver. Las puedo oler. A veces me siento como una rata. Una lacra, perdido en el camino sin rumbo y sin destino. Quiero llorar. Quiero llorar y no pedo. La verdad hace años que yo no lloro así de lagrimas y toda mierda. No me salen Llámame insensible pero no está en mi naturaleza llorar. Cuando se murió mi abuelo no lloré. No lloré y me sentí como una mierda. Por dentro sí me dolió, estaba triste lo juro. Fue una pena aquella situación. Mis primos y familiares: todos llorando como unas magdalenas, y yo.. paralizado. Por dentro me sentía como una piedra apretujada en una esquina. Supongo que todos tenemos diferentes formas de manifestar lo que sentimos por dentro. Me contenta que tengo por lo menos a alguien que contarle lo que me está pasando. Bueno tambien estpa el Dr. Martin. Este viaje ha sido depinga pero me esta jodiendo el autoestima, entre la carla que no me escribe, ni me responde las llamadas, y los culos de aquí que no me paran media bola, estoy jodido. No se ni como hago para dormir en las noches. Bahh qué exagerado. Jaja... Coño, ahora hasta estoy de risitas y de más. Hoy en lo que llegue me la voy a tomar con calma. Voy a tomar mucha agua, y tres zomníferos para dormir todo el día. Eso es lo que me provoca. Siento que no he dormido en dos semanas. Las drogas mi pana, las drogas... Quiero dormir, dormir, y olvidarlo todo. Quizá dormir, dormir y no despertar......

MS

El Diario de Marcos. Día 22.

Bersia... que ganas lo que te escribí antier. Debes pensar que estoy loco. Pero bueno, eso ya lo has debido saber desde hace un buen tiempo. Ahora estoy en el tren de vuelta a la ciudad. Este viaje fue muy depinga. Sí, ok sí.. sí estoy preocupado que vuelva a caer en el mundo de las drogas, pero ya me voy a recperar. Tampoo es como que me drogue 7 días seguidos, así que no exageres la nota. Todavía tengo una semana antes de regresar a caracas LIMPIO. Ahora estamos debajo de la tierra. Es un pcoo claustrofobico para serte sincero, disfruto más la parte escénica del trayecto. Los hamptons sin la menor duda ha sido el desnalgue mas arrecho de mi vida, pero le faltó un ingrediente clave: buen sexo. O sexo por lo menos. Pero nada de eso obtuve en esta visita. Lamentablemente. Y no fue por la Carla. La Carla me tiene mal, despechado, desuciado y preocupado. Me pregunto: ¿Será que le pasó algo? No creo en verdad, pero ninguna excusa vale para mí. No quiero terminarle porque ya pagué el crucero. Y la verdad es que ando con el corazon vuelto leña. A veces intengo no pensar en esto. Apenas llegue al apartamento voy a llamar al Doctor Martin a ver si tiene algún consejo para variar. El prozac no parece estar sirviendo. Quizá sea culpa de las drogas y del alcohol. No me importa, no voy a dejar de tomarlas igualmente. Siento un vacio extraño por dentro y no se muy bien qué es. No logro identificarlo. Creo que debe ser algo asi como tristeza unido con soledad e impotencia. Maldita sea. Que rabia me da. Y encima de todo, yo soy el que tiene que tragarse el orgullo, la rabia, la desesperanza. Me siento un poco perdido en un mundo en el que nadie me entiende, y nadie quiere ni sentirse tan mal como me siento en estos momentos. Es extraño. De repente estoy feliz y de repente, al mismo momento me siento como un pobre desgraciado. Y no entiendo porque yo sé qu elo tengo todo, o bueno por lo menos las cosas mas importantes: familia, novia, carrera universitaria, y un futuro por de lante. Me pregunto si será un efecto secundario de la drogas o si es porque estoy un poco melancolico y listo. Estoy en el primer puesto del tren, y veo frente a mí un camino negro.. Parece absurdo pero así me siento por dentro, como si estuviese viajando hacia un lugar oscuro y desconocido para mí y el resto del mundo lo sabe. Lo saben y se rien y dicen "mira, ahí está el gafo ese, que ni idea tiene de dónde está iendo". el camino de mi vida desconocida De mi futuro incierto y de mi asqueroso presente. Hay ratas en la via. Las puedo ver. Las puedo oler. A veces me siento como una rata. Una lacra, perdido en el camino sin rumbo y sin destino. Quiero llorar. Quiero llorar y no pedo. La verdad hace años que yo no lloro así de lagrimas y toda mierda. No me salen Llámame insensible pero no está en mi naturaleza llorar. Cuando se murió mi abuelo no lloré. No lloré y me sentí como una mierda. Por dentro sí me dolió, estaba triste lo juro. Fue una pena aquella situación. Mis primos y familiares: todos llorando como unas magdalenas, y yo.. paralizado. Por dentro me sentía como una piedra apretujada en una esquina. Supongo que todos tenemos diferentes formas de manifestar lo que sentimos por dentro. Me contenta que tengo por lo menos a alguien que contarle lo que me está pasando. Bueno tambien estpa el Dr. Martin. Este viaje ha sido depinga pero me esta jodiendo el autoestima, entre la carla que no me escribe, ni me responde las llamadas, y los culos de aquí que no me paran media bola, estoy jodido. No se ni como hago para dormir en las noches. Bahh qué exagerado. Jaja... Coño, ahora hasta estoy de risitas y de más. Hoy en lo que llegue me la voy a tomar con calma. Voy a tomar mucha agua, y tres zomníferos para dormir todo el día. Eso es lo que me provoca. Siento que no he dormido en dos semanas. Las drogas mi pana, las drogas... Quiero dormir, dormir, y olvidarlo todo. Quizá dormir, dormir y no despertar......

Thursday, September 20, 2007

Quote - Unquote II


La felicidad nos llega
en muchas formas y figuras,
En la compañía de buenos amigos,
en lo que sentimos cuando presenciamos que
el sueño de alguien se ha hecho realidad,
o en la promesa de la esperanza recuperada.

Está bien dejarnos a nosotros mismos ser felices,
porque nunca sabrás cuan grande esa felicidad pueda ser.
A veces el dolor forma una parte tan importante en nuestras vidas,
que pensamos que siempre va estar ahí
porque no recuerdamos un momento en nuestra vida
en la que no estuvo presente
...
Y es entonces cuando te das cuenta de que
algo debe estar mal
porque estas sintiendo algo diferente,
algo que nunca habías sentido antes
y ahí, en ese preciso instante
te das cuenta que eres
realmente feliz

Traducción: Ana Cristina Sosa M.

One tree hill

Un reconocimiento para Me & My!


Hoy navegando entre mis blogs favorito, entré en eternal sunset y me conseguí con que mi nueva amiga bloguera Dolce, le ha entregado a este blog un bellísimo reconocimiento, de esos de cadena (este como que se originó en Brasil o Portugal), y, agradesidísima como lo estoy, ahora me toca a mí entregarle este reconocimiento a 4 personas más!

A uds: gracias por compartir sus comentarios conmigo, gracias por escribir como lo hacen, y ¡felicitaciones por tan maravillosa labor!

1.Dolce
2. Vero
3. Lucho
4. Vic

Wednesday, September 19, 2007

La película que me muero por ver. ¡YA!

Across the Universe Trailer

No Reservations


Una maravillosa chef, Kate (Catherine Zeta-Jones) vive su vida como si fuera la dueña y encargada de la cocina del restaurant donde trabaja "Bleecker 22", en la ciudad de Manhattan, con una intensidad sin sentido que captiva e intimida al staff y a todo el mundo a su alrededor. Con una precisión que te cortará el aliento, ella domina cada exhaustivo turno como si fuera parte de su naturaleza innata, cordinando cientos de comidas (en su mayoría cenas) preparando delicadas salsas, y adornando los más bellos platos para ser servidos con absoluta perfección. Todo en su vida iba perfecto, hasta que le llega un nuevo elemento que le cambiará su rutina por completo: una sobrina que tiene que criar (ella, ¡sola!). Su mundo se vuelve de pies a cabeza cuando, unido a esto, la dueña del restaurante contrata un sub chef para que la ayude con todo..Esta película de seguro te llenará de sentimientos muy lindos y te sentirás conmovido durante toda la trama (sí, lloré y es primera vez que lloro en una película en los últimos 5 años!). La actuación de Zeta Jones es una maravilla, al igual que Abigail Bresslin (Little Miss Sunshine), la niñita que interpreta su sobrina. 100 ptos!

El diario de Marcos. Día 21.


Hay algo inigualableen la vida y es fisdrutar de un atardceer en la playa mntras ests srogado hasts las metras! Aquì estoy, scribiendot qpara no me regañes de nuevo- perdñame los hamptons han sido increiblemente. Volvi a caer. el colño dela madre volvì a caer, pero en unos dàs cuando llegue al atp me voy a limpiar otra ves ., lo prometo. sde que lo puedo clograr! nada en ninguna vida es cmpletamente imposible, o ¿no es asi? yul si. Tengo dos pajaras que estan cinreblemente buenas a mi lado y me andabn hablando. Una kere ensegnaarme a volare connn ella. Lei otra quere acerm otras chosas. So cuchis. parecen o beden ser palomas de otro mundo cqu e vinieron a rescatarme de la hroina. Maldita sea. Que escptaculatr la vista. quisiera poder cundifrme q digo fundirme en un color ocre par a fgormar parte de ese degradpe tan arrecho que hay en el cielo. sería el Dios de los vinos y del sexo, del amor y del prozac. Lo controlagiria tdoo y tendrìa el secreto para sfer completambente feliz. Carla sigue fin contsntarme las llamdas ni los mnsnges. Maldita sea con la zovorra esa. ¿Qup e se ha cireido? a mi nfadie me jode. a mi nadie me jode. la arenna hnude mis pies. mis puies se hunden en la harena. uan de dos. dos de una. que? ni yo cse lo q toy escribinedo. mañana no voy a entnder nada cuando ntrate de leert. sin embargo amigo muio sepa q lo quiero que ya se m ha hecho casi qke imposible no escribirte pq pro lo menos una ves a la semnaba tienbes q entnder q estoy de viahjke. en dsemana y medisa regreso y todo sfera como al principio. x los mmmoementos tienesd q ser muy paciente. que mas t puedo decir? q t he cuide s y tengas dfe de q voy a curarmne d esta-

vayslko

SM

Saturday, September 15, 2007

El Diario de Marcos. Día 20.

Los Hamptons.. increíble. Aún con mal clima esto es bien depinga. Claro, no te imagines las playas paradisíacas de Venezuela, porque no tiene nada que ver. Esto no le llega a Choroní ni los tobillos. Tampoco se pueden comparar con las de Caraballeda o las comunes de La Guaira. Realmente te digo que aquí la vaina no es lo bonito de la playa, eso es lo de menos. Lo que impacta es la clase mi pana. Los Hamtons es pura clase, sociedad, gente espectacular. Desnalgue con alcohol y drogas. La ebriedad que te sube las hormonas y sin darte cuenta terminas en una orgía colectiva donde la lujuría hace una vez más de las suyas. No. No te exites, no estuve en una orgía ayer ni nada por el estilo... pero si en otros viajes. Este es un poco más chill out. Menos éxtasis y mas hachís. Menos sexo y más relajación. Aqui ando con mis panas droggies, que invitaron a un poco de modelos del New York Fashion Week que terminó aquí hace poco. Estan divinas pero no me paran media bola. Esa vaina me tiene preocupado. Estan un poco fuera de neustra liga, pero igualito me las buseo completitas. Son algo extraordinario del más allá. Le acabo de tomar una foto a una que estaba viendome, aqui te la dejo y me dies qué tal... Eso si, son unos palitos de escoba, nada que ver con la Carla. Ya la estoy empezando a extrañar, sobretodo porque no me contesta los correos que le mando, y no quiero llamarla pq me da vaina interrumpirla en su pasantía. Obvio que su casa está descartada. Bueno, que coño, hasta que no me escriba no voy a seguir pensando en ella. Que se joda. Todavía me quedan tres días aquí en Los Hamptons. Después una semana más en Nueva York y me regreso. Ojalá que le guste la sorpresa que le tengo. ... Eso también me tiene medio nervioso. Que después que invertí tantos dolares en la relación la caraja no me pare bolas cuando regrese. ¿Te imaginas? Y yo que me he portado tan bien en esta vaina, cuando pudiera estar cogiéndome a todo lo que camina (Si es que me pararan bolas también). Coño, ahora que lo pienso, este viaje me tiene el auto estima por el suelo. Que maltripeo. ¡Hachis ven a mí! -

Váyalo,
MS

Thursday, September 13, 2007

El Diario de Marcos. Día 19


Si ya sé ya se. HAce rato que no te escribo. Tienes que entender como funciona Nueva York. Aqui las horas pasan cual si fueran nano segundos y las demasiadas cosas que hacer no caben dentro de las 24 horas que tiene un dia. Además ya sabes que odio agarrar el metro, y los taxis también, asi que camino para todas partes y eso hace que me tarde el triple en llegar un lugar, pero también tiene su encanto. Hablé con Carla y me dijo que no me preocupara que ell se está tomando unas pastillas muy buenas que ni de vaina puede estar preñada. MENOS MAL. Pase 3 días sin dormir, y no por andar de farra sino porque estaba demasiado nervioso. Maldita perra la poceta esa. Desde ese dia no he vuelto a tomar ácido, pero sí muchos hongos que, aunque también te hacen alucinar, las alucionaciones no son tan graves. Gracias al CHE, porque si no no tuviera con quién salir aqui en NYC. A Carla la extraño, pero tampoco te voy a caer a mojones de que ando loco por regresarme por ella. Aquí en NYC no hay nada que te haga querer devolverte. NADA. Aquí no hay rutina que valga, ni amor, ni enamoramientos absurdos. Only the casual one night stands.. pero la verdad es que aunque quisiera, tengo que confesarte que eso me tiene medio mal mi pana.. no se me ha insinuado ninguna carajita, y mira que he salido a todas partes. Será que tengo las letas E NA M O R A D O grabadas en mi frente? Será que ya saben que tengo novia y que no debería serle infiel. Yo espero que sea algo in between those lines. Perdoname el spanglish pero aquí hablo en inglés el 90% del día. Además ya es hora de que vayas aprendiendo... acostumbrate chico y ya, deja de quejarte. Ahora estoy en un tren yendo hacia Los Hamptons.. bueno, hacia Long Island en verdad.. de ahí voy alquilar un carro que me lleve para la playa. Tengo unos amigos con casa allá.. vamos a ver que tal es el alejarme del ajetreo de la ciudad por unos días. Creo que lo voy a extrañar. Pero el desnalgue de Los Hamptons también es muy arrecho mi pana. Ni te imagines. Somos un grupo de como 25. Los conocí mediante mis amigos colombianos droggies.. El otro día vimos una obra arrechisima. No, nada de broadway para mí. Odio esas marikeras de musicales que lo que me dan son nauseas. Y lo peor es que , cada vez que vengo hay como 6 nuevos y las calles de Times Square están inundadas con las publicidades de dichas obras de broadway. Blaghshh odio Times Sq. So commercial, so fake, so many billboard my head and my mind hurt when I leave the area. Bueno, a lo que estaba, la obra off broadway es un show muy arrecho que se llama STOMP. Verga mi pana, ni te imaginas.... los sonidos más arrechos. Objetos imitando instrumentos algo así. En verdad que sí, fue "the ultimate experience". Mejor no te cuento más para que vayas tu tambien (cuando dejes de ser un cuaderno y empiezes a ser más humano.. jajajaj). La temperatura en la ciudad está perfecta. 74 grados F. ¿Qué más se le puede pedir al CHE? No, la verdad es que ando muy muy feliz. Ya el 20 me regreso a ccs pq el 25 empiezo clases y estoy planeandole una sorpresilla a la Carla. La voy a llevar a un crucero por las Bahamas. Que talcos? Se va quedar loca loquita loca. ASí me gusta. Y que me lo mame el día entero en nuestro balcón privado con vista al mar turquesa. Cambiando el tema, sigo con el prozac. Maldito sabor. Lo odio. Las pastillas esas mentoladas me dn dolor de estómago, pero entre el sabor amargo y el dolor dde estómago prefiero el dolor de estómago. No es como que me dan ganas de cagar igual. A ver.. ¿qué más he hecho en esta semana? Playboy TV de 8pm a 11pm. Rumba de 12am a 8 am. Caminar por ahi y pasear de 9am a 4pm. Central Park con música de jaz y vista al conservatory water lake de 5 a 7pm. De 7 a 8 cenar.. y bueno, así se pasan los dias más rápido que volando.

Coño, ya estoy llegando a Long Island. Te escribo mañana en la tarde desde los Hamptons. ..

MS.

Friday, September 7, 2007

El Diario de Marcos. Día 18.


New York and all that Jazz. La verdad es sí es cierto que ésta es la ciudad que nunca duerme. Hoy llegué al apartamento a las 10 de la mañana de la rumba. Fui a 4 discotecas, a dos cafes, y caminé desde el lower west side (the west village o también conocido como the meat packing district) hasta el upper east side con 64, donde está el apartamento de mis abuelos. La caminata fue increible. ¿Cómo explicarte todo lo que ví, en ese recorrido de cientas de cuadras? Te quedas loco si lo vives en carne propia. Lesbianas, putas, maricos, transfors, familias, ejecutivos montándose en la más elegante de las limosinas, actrices independiente corrriendo hacia sus audiciones, modelos desfilando en la calle más chick, productores hablando por sus 4 celulares -al mismo tiempo y casi sin parar- buhoneros vendiendo cualquier cantidad de perfumes, carteras de imitación, todas las películas que Hollywood jamás halla visto y hasta un vendedor de ropa interior. ¿Quién coño compra ropa interior en la calle? Pues te sorprenderás pero vi por lo menos a 3 personas arrebatándole las más sensuales pantaletas e hilos dentales. Mercados asiáticos por todas partes, el olor al jengibre te penetra y queda impregnado en tus fosas nasales.. al menos hasta que llegas a la quinta avenida en laque el olor del sifrinismo definitvamente acaba con el gengibre. Hay algo de magia en las calles de Nueva York. En las aceras:ahí está todo lo que representa el mundo, el universo. Porque más que una ciudad, Nueva york es un pequeño universo donde hay de todo un poco. Pero de todo en verdad. ¿Recuerdas ese sueño que tuviste cuando tenías 5 años en el que viste un hombre con cuerpo de marciano? Eso también lo hay aquí. No miento, quizá sea en un estudio de Universal Pictures, o en un ensayo del nuevo musical de Broadway que espantará todos tus fantasmas. Es realmente increíble lo bien que la paso aquí. No cabe duda de que apenas me gradue voy a mudarme para acá. Si te cuento de anoche... Ok no, no me agarré a nadie ni estuve apunto tampoco. Salí con unos amigos colombianos que viven aquí desde hace un tiempo. Los conocí una vez que estaba buscando un narco que me vendiera los mejores hongos de la ciudad. Probablemente no sea el mejor grupo para mí en este momento, pero a falta de otro mejor (o más sano) me quedo con éste. La verdad es que están fritos, todos los días prueban una droga nueva y cuando ya todas han pasado por su organismo empiezan con las combinaciones. Combinaciones que te harán volar al más allá. Anoche me costó mucho decir que no. AL final tuve que aceptar ácido porque si no yo creo que me linchaban. Estabamos en un club donde ponían la mejor música house. No sé cómo explicartelo pero al cabo de media hora la música vivía dentro de mi cerebro. Las neuronas hacían las mejores mezclas junto con el dj: los transmisores que habitan en mi cerebro. Cuando fuí al baño la poceta entabló una conversación que todavía no puedo sacar de mi mente. Me habló de Carla y de el bebé que vamos a tener en 9 meses. Me hizo recordar esa última despedida, ese instante en el que, sin pensarlo acabé dentro de ella sin el más mínimo remordimiento. Y también sin condón. Coño, hay que echarle bolas para que una poceta te joda un viaje a Nueva York. Hoy llamé a la Carla y no me contesta el bendito celular. Me pregunto si será que le sale un número desconocido en la pantalla y anda huyéndole a algún ex juju. Ojalá sea que no tiene el celular a mano. No la llamo a su casa porque estoy segura que hoy empezó su pasantía. Tal vez mas tarde lo haga, pero primero tendré que rezarle al Ché que no conteste su papá.

Ya te contaré más sobre eso cuando hable con ella. ¡Váyalo!

MS.

Wednesday, September 5, 2007

Top 6 photographs of the week






Georgia Rule


Tres generaciones de actrices de alta calidad se juntan para formar una agradable película al mejor estilo de chick flick, dirigidas bajo la tutela de Garry Marshall (Pretty Woman, Runaway Bride, Princess Diary). Sus actuaciones dan pie a una historia familiar en la que la muy rica y malcriada adolescente Rachel (Lindsay Lohan) es enviada por su mamá(Felicity Huffman) a pasar el verano en casa de su controladora y aburrida abuela (Jane Fonda), quién ni su propia hija soporta ya que tienen una relación muy distante y ajena. Durante el transcurso de la película salen al aire secretos oscuros de la familia y valorables lecciones de vida son puestas sobre la mesa. La irresponsable Rachel hace uso del sexo para conectarse con cualquier hombre a quien conoce. Su madre: derecha, apropiada y correcta, hace una vida entera que aprendió a mantenerse alejada de su pueblo natal en Utah, USA. Y la matriarcal abuela, Georgia, que obliga a todo el mundo alrededor a adherirse a sus propias reglas (Georgia Rules) - cena a las 6, no beber alcohol en la casa, no tomar el nombre de Dios en vano - como una manera de controlar la vida. La historia tiene algo de Lolita de Nabokov, ya que incluyen en la historia todo el tema de abuso sexual del padrastro a la adolescente. Considero que el tema lo trataron bastante bienEn cuanto a la actuación, Lindsay Lohan no tuvo que salirse de su rol en la vida real, ya que el personaje de Rachel se asemeja mucho a ella, pero para ser justa, considero que la actuación de ella en esta película es quizá la mejor de todas as películas que he visto de ella, interpreta muy realísticamente a la emproblemada Lolita. En cuanto a Felicity Huffman y Jane Fonda, ambas actúan muy bien pero la mejor actuación de las tres es la de Huffman, quien a traviesa una crisis emocional en plena película y tiene unos mood swings muy fuertes al enterarse del abuso sexual que su esposo le empezó hacer a su hija desde que tenía 12 años, y también en parte por el alcohol que ingiere casi sin parar.

Recomiendo esta película porque me pareció que tiene un bello mensaje y tanto la dirección, la historia y las actuaciones son excelentes.

Just a kiss



It's been six days already, and I can still feel your arms around me. I can still hear you breathing next to me, and I can feel your hard pounding heart beating, just like mine is right now. Its amazing how you can make an instant seem everlasting. I know times are getting hard but please don't do this to me. One night could have been one week, if only you would answer my messages. Why spend such a magical night with me and then never come back? I can't help but wonder what went wrong.. for me everything just felt right. Your smooth lips against mine, reminding me of how lucky I was at the moment to be with someone as sweet as you. Now I doubt I was lucky. Unlucky is more like it. I don't know why I am even writing you this stupid email. ..

... after all, it was just a kiss.

delete.

Diario de Marcos. Día 17


Berro mi pana, tiempo sin escribirte, perdóname esa... he estado como loco entre una vaina y otra.. ya sabes. Ahora estoy en NYC, pero te cuento todo desde la última vez que te escribí. Tuve que prolongar el pasaje una semana más por lo de la entrega de Abstracción. Tenía la fecha mal de cuando salíamos de vacaciones. Llegue ayer, como a las 2 de la tarde. El viaje no fue tanto maratón para serte honesto. Tuve que hacer conexión en Atlanta (mucho mejor que en Miami). Bueno te cuento, me quedé a dormir en casa de la Carla... obviamente a eso de las 4 y 30 am, cuando pensábamos que sus papás estaban durmiendo, vino a mi cuarto y ya cuando estábamos apunto de hacer el amor.. ¡la mamá entró en el cuarto y casi nos ve en plena acción! Bueno, corrección ¡Nos vio en plena acción! Yo me quería morir. De verdad que sí. Casi agarro una pistola y me vuelo los cesos. No hallaba cómo hacer para pasar la verguenza que sentía. Gracias al CHE la mamá no hizo nada grave. Es decir, no le avisó al papá, sólo me dijo, haciendo uso de voz muy seca: "Quiero que te vayas ahora de aquí y no vuelvas en un tiempo". Carajo como te imaginarás no habían pasado 3 minutos y ya yo estaba mitad desnudo en mi carro, corriendo para que el papá no saliera con un bate. Mal tripié todo el camino hasta la universidad (Sí, obviamente no iba pegarme una hora hasta la casa para volver a la universidad dos horas después). Me estacioné afuera, en la calle, recliné el asiento hacia atrás y me acosté a dormir. La angustia, los nervios y la vergüenza que sentía no me dejaron dormir. Yo te digo, casi me cago encima. Literalmente. Bueno, entregué la cuestión cuando llegó Carla con el afiche (me lo dio afuera del salón para que el profesor no se diera cuenta). En la tarde hice mercado y me dediqué a cocinar una cena exquisita. Hice un atún abrasado, con arroz salvaje y una ensalada que me quedaron de chuparse los ojos. La carla estaba de un asombrada. No lo podía creer. Tuve que grabar un video con mi cámara digital, mientras cocinaba, solo para mostrárselo y que no quedase duda de que yo cociné eso carajo! ja.. me quedó tan bueno, que la jeva en plena cena se le salieron las lágrimas. Te lo juro! No te estoy conejiando. En fin, esa noche ella se quedo en la casa hasta las 2, y pudimos tener nuestra buena despedida. Me contó como su mamá le cayó a regaños esa madrugada después de irme, le tuvo que jalar bolas dos horas a la mamá para que no le dijera nada al papá (ahí si que estaría frito en carne viva). Nuestra despedida fue perfecta. Nos amamos como si fuera la última vez. Eso me asusta un poco, pero bueno: Think Positive. Después nos echamos un baño más bueno.. la velada fue perfecta. Lo único malo es que la tuve que ir a dejar a las 2 am. Regresé a la casa como a las 3 y media, directo hacer maletas y salir después a las 6am. O sea obviamente que no dormí y estaba agotadísimo. El sexo cansa mi pana, y da muuucha muuuucha sed también. Sólo para que sepas. Aquí en NYC no he hecho mucho todavía (acuérdate que apenas llegué ayer). Anoche me quedé viendo porno en el apt, pedí un chinito a domicilio, y me tome media botella de vino. Retomé el prozac. Le escribí un email al Dr. Martín.. obviamente no le dije nada acerca de que había dejado de tomar prozac. Thats our secret. No me sapees.

Bueno, thats all for today!!!
MS

Sunday, September 2, 2007

Quote - Unquote


¿Alguna vez has visto una fotografía tuya y
en ella notas que hay un extraño en el fondo?
Eso me hace preguntar cuántos extraños tienen fotos nuestras.
¿En cuántos momentos de las vidas de otras personas hemos sido partícipes?
¿Será que somos partes de sus vidas cuando sus sueños se hacen realidad?
O quién sabe, a lo mejor estuvimos ahí cuando sus sueños murieron.
Tal vez inconscientemente intentamos entrar, como si fuéramos alguien
destinado a estar dentro de la fotografía.
O, a lo mejor fue el flash quien nos tomó por sorpresa.

Sólo piensa, puedes ser gran parte de la vida de otra persona
y ni siquiera saberlo.


Ana Cristina Sosa M.

Saturday, September 1, 2007

Sin título


A.D.A.E.N.

Music Profile N. 5: The Well


The Well es una banda inspirada en el género reaggae y su música está hecha para bailar. Cuando escuchas sus canciones te imaginas casi inmediatamente una hermosa playa en Jamaica y una que otra vez te puede llegar un suave olor a marihuana. Desde que se iniciaron como banda, en el año 2000, han formado parte de la escena de música que crece sin parar de Boston, MA. El vocalista de la banda, Jimmy Trapella captiva la audiencina con su presencia carismática y sus líricas que iluminan a las personas con tantas buenas vibras. Su música cuenta con la presencia constante del famoso "drum and bass". Ésto, combinado con melodias en teclado, y guitarra, acoplan la banda.. The Well ha compartido el escenario con bandas como The Slip, Gregory Isaacs, y Burning Spear. También se han presentado en vivo en numerosas ocaciones en la estación de radio 88.9 WERS Emerson College Radio, y son frecuentamente invitados en el famoso programa de reaggae Rockers. Fueron ganadores del "Emersons 2004 Live Music Week competition". Su extenso tour por el nordeste de los Estados Unidos ha sido reconocido por una audiencia inigualable. Hoy por hoy se encuentran finalizando su segundo álbum, así que manténganse atentos que The Well va exorcizar todos sus demonios. Ellos tienen lo que hace falta para prender la pista de baile y sin duda te harán sacar tus tristezas, cantando..

El breve espacio en que no estás


Me mata el breve espacio en que no estás. Tu ausencia me susurra palabras de olvido, mientras tu recuerdo me canta de vuelta a la vida.

Quiero perderme y desaparecer en el breve espacio en que no estás. Atravesar 7 mares y recorrer continentes con tal de encontrar nuevas formas de amarte, besarte y adorarte.

Me duele tu ausencia y el breve espacio en que no estás. Imagino tu cuerpo desnudo al lado del mío, mientras descansamos nuestros seres de tanto amarnos sin parar.

Voy a escribir un poema para enamorarte, para ahuyentar esa distancia infinita y frívola: ese breve espacio en el que.. lamentablemente... ya no estás.



Ana Cristina Sosa M.

Diario de Marcos. Día 16.


Esta última semana ha sido tranquila. El clima en caracas está horrible. Media ciudad está inundada. Sobre todo Las Mercedes Carla sigue igual de preciosa que siempre, las clases si están un poco intensas pues ya es la última semana y sabes como es.. siempre ful de evaluaciones, entregas y exámenes de todo tipo. Ando un poco encabronado con el profesor de Abstracción. El muy coño de madre me puso 8,3 (de 20) en la última entrega, y necesitaba un 8,5 para pasar la materia. O sea, por 0,2 décimas no pasé. Gran maldito cabrón. Ahora ando en el proceso de jalar bolas para que me suba esas dos décimas. Cosa que detesto hacer. Me dijo que si hacía el afiche desde cero otra vez podía considerar subirme las dos décimas que me faltan. Cabrón. Faltan dos días de clases para que se termine el trimestre y el pana pretende que haga una vaina que originalmente me tomó dos semanas hacer. La verdad es que me sale mejor hacer esto que volver a ver toda la materia de nuevo el siguiente semestre. Lo que me arrecha es que yo quería pasar estos últimos dos días con la Carla, que además se ofreció a ayudarme en el afiche. Tan bella. De despedida tengo planeado hacerle una cena. Puedo cocinarle unas pizza capressa, acompañado de unos tortelli cuatro quesos con salsa de alfredo y un buen vinito para deleitar los sentidos. Dios cómo la quiero. No puedo creer que no tenemos ni dos semanas juntos y ya vamos a pasar dos semanas separados. Que grandísima cagada. Ella se va quedar aquí (gracias al CHE), trabajando. Para serte sincero, me siento un poco insegura con respecto a lo que ella siente por mí. Se que me quiere, de eso no hay duda, pero no estoy realmente seguro de que eso sea suficiente. Ahora que vaya a NYC voy a retomar el PROZAC, a ver si así controo mi líbido. No creo que vaya tener ganas de cogerme alguna gringa si no tengo una buena erección. Que gran cagada. Bueno, por lo menos ahora no me tengo que tomar las menta esas super-mega-hiper fuertes para controlar el mal sabor amargo en la boca. Ahora en 15 minutos voy a casa de Carla que vamos a empezar el afiche este del shitt. El papá me dejó quedarme a dormir, pero obvio que en el cuarto de huéspedes. Me da un poco de pena pero prefiero calarme la pena que tener que manejar 45 minutos hasta mi casa a las 4 de la madrugada. No se como vamos aguantar las ganas de querernos. Después de todo nuestro amor rompe culquier infinidad de muros y paredes que esten por medio e intenten separarnos.

MS

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