El Diario de Marcos. Día 22.

Bersia... que ganas lo que te escribí antier. Debes pensar que estoy loco. Pero bueno, eso ya lo has debido saber desde hace un buen tiempo. Ahora estoy en el tren de vuelta a la ciudad. Este viaje fue muy depinga. Sí, ok sí.. sí estoy preocupado que vuelva a caer en el mundo de las drogas, pero ya me voy a recperar. Tampoo es como que me drogue 7 días seguidos, así que no exageres la nota. Todavía tengo una semana antes de regresar a caracas LIMPIO. Ahora estamos debajo de la tierra. Es un pcoo claustrofobico para serte sincero, disfruto más la parte escénica del trayecto. Los hamptons sin la menor duda ha sido el desnalgue mas arrecho de mi vida, pero le faltó un ingrediente clave: buen sexo. O sexo por lo menos. Pero nada de eso obtuve en esta visita. Lamentablemente. Y no fue por la Carla. La Carla me tiene mal, despechado, desuciado y preocupado. Me pregunto: ¿Será que le pasó algo? No creo en verdad, pero ninguna excusa vale para mí. No quiero terminarle porque ya pagué el crucero. Y la verdad es que ando con el corazon vuelto leña. A veces intengo no pensar en esto. Apenas llegue al apartamento voy a llamar al Doctor Martin a ver si tiene algún consejo para variar. El prozac no parece estar sirviendo. Quizá sea culpa de las drogas y del alcohol. No me importa, no voy a dejar de tomarlas igualmente. Siento un vacio extraño por dentro y no se muy bien qué es. No logro identificarlo. Creo que debe ser algo asi como tristeza unido con soledad e impotencia. Maldita sea. Que rabia me da. Y encima de todo, yo soy el que tiene que tragarse el orgullo, la rabia, la desesperanza. Me siento un poco perdido en un mundo en el que nadie me entiende, y nadie quiere ni sentirse tan mal como me siento en estos momentos. Es extraño. De repente estoy feliz y de repente, al mismo momento me siento como un pobre desgraciado. Y no entiendo porque yo sé qu elo tengo todo, o bueno por lo menos las cosas mas importantes: familia, novia, carrera universitaria, y un futuro por de lante. Me pregunto si será un efecto secundario de la drogas o si es porque estoy un poco melancolico y listo. Estoy en el primer puesto del tren, y veo frente a mí un camino negro.. Parece absurdo pero así me siento por dentro, como si estuviese viajando hacia un lugar oscuro y desconocido para mí y el resto del mundo lo sabe. Lo saben y se rien y dicen "mira, ahí está el gafo ese, que ni idea tiene de dónde está iendo". el camino de mi vida desconocida De mi futuro incierto y de mi asqueroso presente. Hay ratas en la via. Las puedo ver. Las puedo oler. A veces me siento como una rata. Una lacra, perdido en el camino sin rumbo y sin destino. Quiero llorar. Quiero llorar y no pedo. La verdad hace años que yo no lloro así de lagrimas y toda mierda. No me salen Llámame insensible pero no está en mi naturaleza llorar. Cuando se murió mi abuelo no lloré. No lloré y me sentí como una mierda. Por dentro sí me dolió, estaba triste lo juro. Fue una pena aquella situación. Mis primos y familiares: todos llorando como unas magdalenas, y yo.. paralizado. Por dentro me sentía como una piedra apretujada en una esquina. Supongo que todos tenemos diferentes formas de manifestar lo que sentimos por dentro. Me contenta que tengo por lo menos a alguien que contarle lo que me está pasando. Bueno tambien estpa el Dr. Martin. Este viaje ha sido depinga pero me esta jodiendo el autoestima, entre la carla que no me escribe, ni me responde las llamadas, y los culos de aquí que no me paran media bola, estoy jodido. No se ni como hago para dormir en las noches. Bahh qué exagerado. Jaja... Coño, ahora hasta estoy de risitas y de más. Hoy en lo que llegue me la voy a tomar con calma. Voy a tomar mucha agua, y tres zomníferos para dormir todo el día. Eso es lo que me provoca. Siento que no he dormido en dos semanas. Las drogas mi pana, las drogas... Quiero dormir, dormir, y olvidarlo todo. Quizá dormir, dormir y no despertar......

MS